Leerlauf

Okay, keine Ahnung, wieso ich so lange nicht gepostet habe. Keine Zeit, keine Lust, nicht zu Hause bzw. keine langweilige Schulstunde, die ich mal dazu missbrauchen konnte.
In letzter Zeit läuft jeder Tag nach dem gleichen Schema ab und abends, wenn ich mich dann zum letzten Mal wiege, bin ich immer kurz vorm Nervenzusammenbruch, weil ich es wieder nicht geschafft habe. Ja, ich will die Kotzerei loswerden, aber das geht nur, wenn ich nichts esse, denn bereits nach einem Apfel o.ä. denke ich darüber nach, wie ich diesen am besten loswerde. Dann kommt noch meine Faulheit hinzu. Ich mein, mein Gewicht fährt jede Woche Achterbahn, habe drei bis vier Kilo Abnahme und am Wochenende kommt alles wieder drauf, weil zu faul für Sport, zu faul, alles auszukotzen. Ich vermisse die Kontrolle in meinem Leben. Selbstverständlich ist sie noch da, beherrscht jetzt aber einen anderen Teil meiner Kopfwelt ( = Psyche). Es ist schön, dass ich meine Gefühle nun weitestgehend unter Kontrolle habe, aber jetzt habe ich keine Zeit mehr, mich um die Kontrolle über meine körperlichen Bedürfnisse zu kümmern. Das einzige, das ich machen kann, ist es immer wieder zu versuchen, mich zu Sport zu motivieren, trotz der unbarmherzigen Hitze, mich abzulenken etc.
Ich will diesen Kampf nicht aufgeben. Ich muss einfach immer weiter kämpfen. Es macht mich einfach wahnsinnig, so fett zu sein. Aber dieser qualvolle Wahnsinn wird unterdrückt und so spüre ich das nicht.
Mae

Mist

Momentan läufts bei mir echt beschissen.
Gerade heute hätte ich wieder ausrasten können. Habe meiner Klassenlehrerin die neusten Entwicklungen berichtet (meiner Mutter wird das Sorgerecht entzogen und dieser Fuzzi vom Jugendamt will mich in ne WG nach Germersheim schicken, dann komm  ich wieder auf ne normale Schule >.<). Jedenfalls meinte sie dann, als ich zum wiederholten Mal verneint habe, dass ich ne Therapie habe, dass ich total instabil sei und jemandem zum Reden bräuchte. Goddamnit, I'm fine! Ich bin total stabil, außer die Sache mit dem Essen, aber die kriegt niemand weg. Die geb ich ned her >.<
Ich hab keine Lust, mich einmal die Woche zu irgendnem Hirni zu setzen, der eh keinen Plan von meiner Krankheit hat und mir dann bescheuerte Anweisungen gibt. Dann kommt die Heimlichtuerrei wieder dazu (also es wird hinter meinem Rücken über mich geredet -> mein Vater + der Hirni).
Zum Schluss beschweren sich meine Lehrer darüber, dass ich nix mache. Wie denn auch? Die Scheiße ist so langweilig, dass ich mich zusammenreißen muss, um mich zu konzentrieren. Ohne drei Tassen Kaffee würde ich gnadenlos jeden Tag einschlafen.
Kein Schüler macht bei Unterricht mit, den er / sie langweilig findet. Stimmts oder habe ich recht?
Klar, die Argumentation ist weit hergeholt, aber das ist mir egal >.<
Wenn das so weitergeht und diese blöde Kuh, die ich eigentlich mag und der ich vertraue, meinem Vater rät, mich in die Klapse zu bringen, haue ich gnadenlos ab >.<
Wenigstens mein Vater versteht mich ...
Meine Freunde haben mir übrigens alle zugesagt, dass ich bei denen pennen könnte, wenn ich doch abhaue.
Soweit erstmal. Gewicht ist noch naja, aber es läuft.
Mae

100

Das ist die von mir geschätzte Anzahl der neuen Schnitte. Heute Morgen waren es noch 48 neue. Also mehr als verdoppelt hat sich die Anzahl bestimmt.
Leute, ich bin so unglaublich fertig ... Seit zwei Wochen aus der Klapse und es ist genauso schlimm wie vorher. Ich kann nicht mehr. Am liebsten würde ich zusammenbrechen, aber, wenn ich jetzt Schwäche zeige, habe ich so gut wie verloren - und momentan würde das meine Versetzung in 11 bedeuten ...
Vom Gewicht brauch ich gar nicht erst anfangen. Davon werde ich auch erst wieder anfangen, wenn ich unter 70kg bin.
Mae