Life Cycles

Hallo ihr Lieben

S. hat mir am Sonntag folgendes gesagt:
Wenn du willst, kannst du Montag anrufen. Wenn du's nicht tust, mir auch egal.
Ich hatte beschlossen, ihn ein wenig warten zu lassen und wollte ihn Mittwoch anrufen (so ganz nebenbei wollte ich Montag niemanden mehr sehen / hören und Dienstag hatte ich keine Zeit). Wir renovieren gerade unser Haus und ich sollte für meinen Vater was im Internet bestellen (er lässt mich das lieber machen, weil ich mich damit besser auskenne ...). Als das Teil dann bestellt war, ging er wieder runter und ich stand auf, um mir das Telefon zu schnappen (wir haben zwei schnurlose, die die selbe Nummer haben) und S. anzurufen. In dem Moment klingelte das Telefon, ich blieb stehen, mein Vater ging ran und rief kurz darauf meinen Namen. Wusste ich's doch, S. hat mich angerufen.
Jetzt wirds niedlich: Er war total beleidigt, weil ich ihn nicht angerufen hatte! Gibt's das? Ich komme aus dem Lachen nicht mehr raus, wenn ich daran denke. Er klang sogar irgendwie verheult ...
Zum Schluss sagte er wieder: Ruf mich an, wenn du willst.
Da dachte ich mir, ich rufe ihn halt heute an. Pustekuchen. Immer, wenn ich ihn anrufen will, hat er keine Zeit. Das ist so einer der Punkte, wieso ich ihn nie anrufe.
Ich finde seine Naivität und dieses kindische, tollpatschige, nichtswissende Verhalten süß. Wie gesagt, er ist der größte Macho, aber wenn's um sowas geht, geht er in die Knie. Ich muss zugeben, ich bin manchmal auch nicht besser, aber seit geraumer Zeit kann ich damit ziemlich gut umgehen (seitdem ich keine Gefühle mehr habe).

Okay, essenstechnisch läufts beschissen. Liegt am Stress. In der Schule ist noch alles okay, auch wenn ich nachhause komme, dann lege ich mich erstmal hin, weil ich meistens total fertig bin und kurz bevor ich aufwache, fange ich dann an, Essen zu fantasieren. Ich kriege ne richtig blöde Gier auf Essen.
Naja, Abnehmen tue ich trotzdem ... 24km täglich mit dem Rad, heute hatte ich noch Sportunterricht und diese blöde Tusse hat uns dauernd rennen lassen. Naja, ordentlich Kalorien verbrannt! Ich bin schon auf mein Gewicht morgen gespannt :3
Ich meine, so schlimm sind die Attacken nicht. Letzte Woche hat's mit vier Attacken am Tag angefangen. Jetzt komme ich auf eine. Besser als gar nichts. Ich versuche auch dauernd, es sein zu lassen, aber es will einfach nicht ... >.<
Ach ja, die WG nimmt mich übrigens. Es steht nur noch kein Einzugstermin fest.
Mae

Surprise, surprise

Gestern Abend wars witzig: Ich unterhalte mich mit meiner Schwester (ja, sowas gibt's), auf einmal klingelt das Telefon. Sie reagiert nicht, ich schaue aufs Display. Eine Handynummer. Weder meine Schwester noch ich kennen die Nummer. Ich gehe dran und eine mir sehr gut bekannte Stimme sagt: Hallo, ist Mae da? Leichter Dialekt, kühl und wie Musik in meinen Ohren.
S. hat mich angerufen. Wir haben anderthalb Stunden telefoniert. Und ich bin mir jetzt sicher, dass ich ihn nicht liebe. Er ist sich nicht sicher. Aber sein ganzes Verhalten, inklusive Telefonat sprechen dafür, dass er mich liebt.
Ironie des Schicksals. Ich hab auf ihn gewartet, jetzt meldet er sich und die Gefühle sind weg.
Geil.

You'll ever be a part of me

Hey ihr Lieben

Song des Tages und wahrscheinlich auch der Song, der meine Gefühle am besten ausdrückt und ja ... blub!
Cro - Ein Teil.
Ich hab mir sein letztes Album letztens mal aufs Handy gezogen, aber irgendwie nie rein gehört ... Dann mach ich das heute an, weil ich mir dachte: So, Cro muntert dich auf ... Und dann kommt da dieses blöde Lied. Ich hatte Freistunde (bin ja jetzt Oberstufe), habe ne Zeitschrift gelesen und bin voll abgedriftet.
Seit letztem Wochenende habe ich einfach mal so ultra Liebeskummer wegen S. Ja, der Kummer ist noch da, aber die meiste Zeit kann ich ihn unterdrücken. Nur hin und wieder (so einmal alle 5 - 6 Wochen) bricht er hervor und ja ... Dann häng ich für ein paar Tage immer n bissl in den Seilen.
Ich weiß echt nicht, was ich von S. halten soll. Wisst ihr, auf der einen Seite ist es ein solcher Jammerlappen und total gefühlsduselig, naiv, kindisch und hat mal überhaupt keinen Plan. Dann sehe ich, wie er immer wieder Fotos auf Facebook postet und ich denke mir: Ey, willst du mich verarschen? Das soll das gefühlsduselige Idiotchen sein? Er kann auch ein totaler Weiberheld und Macho sein. Wenn ich z.B. das höre (und wie auch schon erwähnt, sehe), was mir andere Leute erzählen / was er auf Facebook stellt, dann stelle ich echt in Frage, dass das, was mir echt alle sagen, wahr sein soll.
Von wegen, dass er noch Gefühle für mich hat, weil er immer wieder Mist über mich labert, wenn er z.B. mit N. (Freund aus Eltville, der jetzt in Worms wohnt) telefoniert oder sich einfach mit ihm unterhaltet ...
Ich werd echt nicht schlau aus ihm ... Aber das, was mich am meisten belastet, ist die Tatsache, dass ich nicht mal mit ihm reden kann ... Keine Ahnung, es hält mich einfach was davon ab, ihn anzuschreiben ... Fuck you, ganz ehrlich -.-

Dadurch, dass ich jetzt wieder Schule hab, nehme ich langsam aber sicher ein wenig ab. Ich muss die insgesamt 24km ja mit dem Fahrrad fahren, weil ich kein ÖPNV-Ticket mehr habe und keine Lust habe, mir extra eins jedes Mal zu kaufen.
Die WG in Mainz ist ganz cool, hab sie mir am Mittwoch mal angesehen. Wahrscheinlich werde ich da auch einziehen (wenn die anderen Betreuerinnen nix dagegen haben). Schule läuft auch so weit, also dass ich nach Mainz komme ...

So weit, so gut.
Wie geht es euch?

Die Hose is ja mal der Hammer *___*

Homesick

Hey,
heute fange ich mal mit den Blogawards an, die mir verliehen wurden ^^

 Regeln:

1. Poste den Award auf deinem Blog

2. Verlinke deinen Nominator ( Der, der dir den Award verliehen hat)

3. Gib den Award an 5 Blogs weiter, die weniger als 200 regelnäßige Leser haben und informiere die Blogs darüber 

 

 Diese wurden mir verliehen von der lieben Jinny und der lieben Broken ♥

Diesmal nominiere ich sogar!

• Mila ♥
• & Coco (aka .she believes in destiny.) ♥

 

Und nun hier die Breaking News:
Ich war ja bei meinem Ex von Montag bis Mittwoch. Meine Psyche hat nicht gemuckt, ich war eiskalt und es hat mich nicht das geringste gekümmert. Okay, ich bin hin und wieder weggedriftet, aber das finde ich nicht schlimm. Ich hatte gehofft, vielleicht T., den besten Freund meines Ex zu sehen ... Wurde nix draus, leider ):

Nächste Woche hab ich zwei Vorstellungstermine in einer WG in Mainz (fragt mich nicht, wieso das zwei sind ...), Montag geht die Schule wieder los und ich hab immer noch keinen Schulplatz. Super! -.-

Gestern war noch ein Kumpel von mir hier (heißt auch T. ... Ich kenne zu viele T.s) und heute Morgen hab ich meinen PC angemacht, als er dann wieder gegangen war, und habe festgestellt, dass ich vergessen hatte, mich aus Facebook auszuloggen ... Der Teufelskerl hat mir doch tatsächlich die Chronik verpasst. Er wird sterben ... x'D

Gewicht ist stabil, ich habe keinen Hunger und will auch gar nichts essen, aber meine Schwester hat Geburtstag und mir wurden veganische Muffins gemacht ... Fuck.

Die WG, die ich mir anschauen werde, hat zwei Häuser: Eins für Essgestörte und eins für Borderliner / Depressive. Ich komme in das letztere, weil ich nicht dünn genug bin. Ich seh's kommen, dass die meiner ES da gar keine Aufmerksamkeit widmen werden und das wieder völlig untergehen wird. Juhu! -.-

Mae

Hoping to find a reason why

Jetzt hatten's meine Freunde geschafft, dass ich mich selbst mal wieder einigermaßen akzeptiere, was passiert? Mein douchebag-dad ( = mein Depp von Vater) gab ein Kommentar zu meinem Essverhalten ab. Ich geb zu, die letzten drei, vier Tage war Essen nicht so einfach, aber immerhin hab ich nicht gekotzt. Dieses Kommentar hat dann natürlich wieder alles zerstört. Ich hab zu ihm gesagt, dass er keine Kommentare dazu machen solle.
Er meinte nur, dass er welche machen dürfe, wenn er es für nötig halte und dass ich ihm dann nicht so patzig antworten solle.
Gesund werd ich damit aber nicht. Er muss begreifen, dass ich nur gesund werde, wenn ich wieder lerne, mich selbst zu akzeptieren und das klappt nur, wenn alle ihre Klappe zu meinem Gewicht / Aussehen / etc halten.
Meine Schwester bringt auch immer wieder solche Kommentare. Und wenn es nur eine Bemerkung, wie "Die säuft uns momentan alles weg", ist, kann das schon dazu führen, dass ich mich hasse.
Jetzt hab ich den restlichen Tag nix mehr gegessen. Noch was Seltsames: Wenn ich nix esse, fällt es ihm nicht auf. Wenn ich aber bulimisch esse, stichelt er mit Kommentaren. Genauso bei Abnahme / Zunahme. Abgenommen: Kein Kommentar. Zunahme: Du hast zugenommen, stimmt's?
Ich geb zu, dass ist alles ein wenig übertrieben von mir selbst und ich will ja auch nicht mit Samthandschuhen angefasst werden, aber gerade mein Gewicht ist ein Punkt, der von mehreren Dingen angefressen wird: Gesellschaft, meinem Ideal, meiner Verwandtschaft zu kleinem Teil, der Bulimie.
Also bitte ... Das Beste war sein Satz danach: Ich verstehe dich ja ... Aber! Nein, du verstehst nicht.
Ich finde Models mittlerweile schon fett (also jetzt die wahrscheinlich photogeshoppten Models aus Werbung / Zeitschriften) und das hier erstrebenswert. Jep, es wird wieder krass. Ich hab so das leichte Gefühl, dass ich mich, falls ich im Winter wieder in ne Magersuchtsphase falle, diesmal wirklich runterhungere und nicht nur bis auf 66 / 65kg.

One breath until I fade away

Ich hatte vorhin so einen krassen Absturz. Habe mich so alleine gefühlt und gemerkt, wie der innere Schreihals wieder anfing, zu rebellieren und rumzuschreien. Mit ein wenig Musik, Videos auf YouTube und letztendlich editieren meiner letzten Buchidee ( = zwölf Seiten Geschreibsel) ging's dann wieder. Seltsam, so nen Absturz hatte ich schon lange nicht mehr.
Gestern hab ich mich in den Schlaf geheult. Trotz Sport und dem Minimum an Kalorien nehme ich nicht ab. Wahrscheinlich baut mein Körper wieder Muskeln auf. Fuck it .__.
Mit meiner Schwester komme ich momentan überhaupt nicht klar. Fange mit ihr immer wieder Diskussionen an. Und sie fragt mich immer wieder nur: Wieso bist du so frech zu mir?
Ja, die kleine B*tch ist es nicht gewohnt, dass ich ihr etwas entgegenhalte, sondern dass ich beleidigt abziehe oder gar heule. Aber das hat sich geändert. Meine Depressionen sind jetzt Aggressionen.
Vor ein paar Tagen kam der Abschlussbericht aus meiner alten Klinik an (ich bin über drei Monate entlassen ... ah ja ...) und darin wurde zum aller ersten Mal Bulimie als eigene Diagnose geführt. Ich hab mich so sehr darüber gefreut, dass meine ES endlich mal anerkannt wird (früher hab ich mich nicht ernstgenommen gefühlt, jetzt wird was dagegen getan und es passt mir auch nicht ... Tja). Habe das Papier meiner Schwester vor die Nase gehalten und dann kam nur: Was ist das Erste?
Ich: Bulimie? o.O
Sie: Aber warum steht da 'nervosa'?
Ich: Naja, weil man halt stark davon beeinflusst wird (doofe Erklärung, ich weiß).
Jetzt kommt's dicke: Sie hat auch Bulimie und weiß nicht einmal, wie ihre Krankheit richtig heißt. Entweder diese Kuh ist blind und will nicht wahrhaben, dass sie n Problem hat, oder sie stellt sich mir gegenüber auf doof. Obwohl sie ganz genau weiß, dass ich es auch weiß.
Boah, ist das zu fassen? So manchmal würde ich gerne ... *Hände um ihren Hals und zudrücken* Argh! Die soll einsehen, dass sie auch Hilfe braucht, sonst verfrachte ich sie echt noch in die Klapse.

Okay, ein wenig runterkommen ...

Ich wurde von Lost Princess getaggt ♥

1. Du musst schreiben von wem du getaggt wurdest und die Person verlinken.

2. Dann musst du 8 Dinge über das Thema schreiben, dass die Person sich vor dir ausgedacht hat.

3. Tagge dann ein paar weitere Leute.

4. Du solltest ihnen auch Bescheid sagen, damit sie wissen, dass sie mitmachen sollen!

5. Suche dir das Thema aus, was die Leute dann betaggen.

 

Thema: Vorbilder

1. Vorbilder sind wichtig für uns, sie definieren uns auf eine gewisse Art und Weise.

2. Doch seltsamerweise hatte ich nie ein richtiges Vorbild.

3. Vorbilder sind für mich Leute, die in der Öffentlichkeit stehen und für ihr Tun oder ihr Aussehen angehimmelt werden.

4. Für viele sind Models Vorbilder.

5. Wenn überhaupt, nehme ich mir deren Körper und Disziplin als Vorbild.

6. Eltern übernehmen in der Kindheit das Vorbild.

7. Vorbilder dürfen sich keine Fehler erlauben.

8. Doch daran scheitern viele Vorbilder und werden schnell zum Vorbild dafür, wie man es nicht tun sollte (ich denke hierbei an die ganzen Drogensüchtigen Promis ...).

Bevor ich mich jetzt wieder stundenlang nicht entscheiden kann, dürft ihr euch alle getaggt fühlen (ich weiß, ich mach's mir seeeehr einfach).

Mein neues Thema: Schönheit

Mae