Ich glaub, ich fange ab heute mit der ABC an, da ich einfach nicht nichts essen kann ... Aber wenn ich dann ein wenig gegessen habe, geht es.
Gestern war ich so fertig vom vielen Sport und trotzdem hab ich die halbe Nacht über kein Auge zu gemacht -.-
Grrrrr! Trotzdem will ich an dem vielen Sport festhalten und jeden Tag Sport machen ...
Heute Morgen wollte ich ja Joggen gehen, nicht wahr? Hab einfach mal meinen Wecker überhört, konnte sogar nicht mal die vollen 10km mit dem Rad fahren, sondern nur ins Nachbarkaff und dann mit dem Zug in die Stadt. Naja, den Sport kann ich nachholen ^^
Mittlerweile habe ich meinen alten Tick wieder. Von wegen viel Sport machen. Find ich ziemlich gut. Dann bin ich wenigstens mal aktiver.
Okay, 500kcal dürften zu schaffen sein.
Bis jetzt gab's Buttermilch (500ml = 190kcal) & ein bisschen Quark (100g = 79kcal). Als ich im Supermarkt stand, hab ich festgestellt, dass Brot auf 100g weniger Kalorien hat als Knäckebrot (Ciabata hat 289 und Knäckebrot 360kcal). Find ich ziemlich krass o.O
Dies ist ein Blog über ein Mädchen, das zwischen zwei Welten steht. Auf der einen Seite steht die Bulimie und hält sie fest, auf der anderen Seite lockt die Anorexie mit Freiheit und Schönheit. Eine Wegbeschreibung vom Abnehmen mit Essstörung.
ABC?
Ausraster
Ich wollte ja abnehmen, nicht wahr? Also, irgendwie mach ich was falsch ... Entweder ich nehm kein Gramm ab oder nur wenige hundert ... Dabei esse ich so gut wie gar nichts (die letzten Tage immer ca 85 - 100kcal) ... Keine Ahnung.
Aber seit heute Morgen, als ich total ausgetickt bin und mir eine verkrustete Wunder aufgekratzt habe, hat es irgendwie klick gemacht. Ich will mich jetzt noch mehr quälen als vorher. Die ganze Zeit hatte ich schon den Gedanken, vor der Schule noch joggen zu gehen. Das mache ich jetzt auch! Vorhin habe ich mich mit Tanzen gequält und bin ohnmächtig geworden ... Yeah.
Alle machen sich Sorgen um mich, meine Schwester geht mir auf'n Keks, mein Vater geht mir auf'n Keks, irgendwie bin ich total nichtig für meine Freunde geworden, außer für einen Kumpel, der mir generell immer zu nahe kommt ... Suuuuper.
Ich werd mir wahrscheinlich ein Herzultraschall machen lassen. Hat der Stationsarzt meiner alten Station gesagt. Ich solle das machen, wenn ich Schmerzen oder Kreislaufbeschwerden bekomme. Soll ich jetzt vom Schlimmsten ausgehen oder noch damit warten?
Egal, hab eh keinen Bock mehr auf Schule, auf gar nichts. Ich hasse meinen Körper, aber irgendwie verändert sich nichts ... Ich hasse einfach alles.
So langsam komme ich in das Stadium vor der Therapie zurück. Ich bin sogar so weit zu sagen, dass ich wieder in die Klapse muss ... Aber ich will nicht.
Mae
Heidelberg
Heute wollte ich eigentlich mit einer Freundin was unternehmen. Gestern telefonierte ich noch mit ihr und sie wäre am liebsten durchs Telefon gesprungen vor lauter Euphorie. Jedoch haben wir vergessen auszumachen, wann ich denn zu ihr kommen soll und ich bekomm sie einfach nicht ans Telefon. Anderweitig meldet sie sich auch nicht.
Jetzt hab ich meinem Vater aber gesagt, dass ich erst morgen früh wiederkomme ... Deshalb bin ich nach Heidelberg in den Schwimmbad Club gefahren. Einziges Problem: Ich bin ja erst sechzehn. Und ich muss mindestens bis halb drei im Club bleiben.
Normalerweise kommt immer n Kumpel mit, der über achtzehn ist, aber weil das so kurzfristig war, haben jetzt alle was vor. Naja, einer hat Zeit, aber der ist selbst erst sechzehn ...
Wish me luck <3
Abnehmen läuft naja. Hab erst wenige hundert Gramm abgenommen ... Ich hoffe, dass es morgen mehr ist! Auch wenn ich Alkohol trinken werde und bereits zwei Energy Drinks vernichtet habe, weil ich sonst die Nacht nicht überstünde.
Oh, oh, ich hab Angst vor dem Ergebnis -.-
Start
Irgendwie habe ich momentan einen krassen Interessenskonflikt. Auf der einen Seite will ich aus dem anorektisch-bulimischen Teufelskreis raus, den ich mir aufgebaut habe und einfach nur normal sein (dieses Denken entstand in der Therapie), andererseits will ich endlich mein Traumgewicht erreichen!
Ich versuche es jetzt einfach mal ein paar Tage mit meinem Plan, auch wenn ich das Gewicht, das ich mir bis Sonntag vorgenommen habe, vielleicht nicht erreichen werde, weil ich doch fetter bin als gedacht ... Seltsam, wie nichtig das Gewicht wird, wenn man andere Probleme wird ... Und verheerend, wie krass die Reaktion nach der Realisation ist.
Der für Sonntag festgelegte Fresstag wird um eine Woche verschoben. Ich will nicht mehr kotzen. Hab keine Lust mehr und mit physischen Hunger kann ich eigentlich ganz gut umgehen.
Jetzt folgt: Bilder- bzw. Inspirationspost:
Entlassung
Joa, heute flieg ich raus. Es war nicht immer leicht hier und ich hatte auch mit einigen Problemen zu kämpfen, aber im Endeffekt will ich nicht gehen. Zuhause erwartet mich so viel Stress und Druck und Einsamkeit und hier verlasse ich das blühende Leben. Der Trennungsschmerz ist doppelt hoch, weil Eltville ja nicht für meinen Wohnort zuständig ist. D.h. ich werde nie wieder hierher kommen können.
Die anderen Patienten wollen nicht, dass ich gehe und wollen noch ein paar Sachen mit mir machen, nachdem ich draußen bin. Aber ich kenn das Prozedere schon. Nach ein paar Tagen bin ich vergessen.
Zuhause startet dann mein kleines Vorhaben. Auf 66kg bin ich in null Komma nichts. Die restlichen Kilos werden dann schwer. Aber nichts, was ich nicht schaffen könnte.
Ende
Drei Monate um.
Äh ... ich glaub, da will mich wer gehörig verarschen. Drei Monate sind um. Ich fass es immer noch nicht. Und ich habe unglaublich Angst vor den sechs Wochen, die ich zu Hause verbringen muss ... Klar, Hungern, Hungern, Hungern ... Okay, eigentlich muss ich mir nur in den Arsch treten. Dann klappt das alles schon ... Irgendwie.
Um das mal klarzustellen: Ich heule nicht wegen meinem Essverhalten ... Es geht mir eher um die Einsamkeit. Bei uns ist nie jemand da, nicht mal unsere Katze. Und in manchen Situationen hasse ich Einsamkeit. Dann noch die Sache mit meiner Schule ... Oh Gott, davor grausts mir jetzt schon.
Morgen TU
Für was ist das also ein guter Tag?
Richtig, Hungern!
Am 17. werde ich ja entlassen, dennoch muss ich jetzt darum kämpfen, dass ich meine zwei Wochen 'Urlaub' bekomme. Station ist stressig, WG wird stressig und der Typ vom Jugendamt will, dass ich nach der Entlassung direkt in die WG wechsle. Vergiss es! Ich gehe erstmal nachhause, erhole mich, esse nichts, treffe mich mit Freunden ... Ich will am 18. ein letztes Mal in die Schule gehen und mich dann für die restliche Zeit, die ich hier bin, krank schreiben lassen.
Alle denken, dass ich mich nicht mehr Ritze, dass ich nicht mehr kotze. Jetzt hat mein Vater frische Narben gesehen und ich habe nach dem Kotzen vergessen, ein paar Flecken auf dem Boden zu entfernen. Dann habe ich ihm gegenüber zugegeben, dass Ritzen noch zu meiner Notfallausrüstung gehört und ich das Kotzen überhaupt nicht sein lassen konnte ... Ich denke, die WG wird versuchen, mich dazu zu zwingen, aufzuhören. Na und? Ich höre dann einfach auf zu essen ... Dann können wir eine schöne Übereinkunft machen. Die sollen mich machen lassen und dann esse ich wieder. Ich bin nicht bereit, die Bulimie sein zu lassen.
S. macht mir Sorgen. Nachdem ich sauer auf ihn war, weil er mich nur verarscht und benutzt hat, kommt jetzt der Liebeskummer zurück. S. hat mich von Anfang an psychisch gefoltert (er hat mir Nähe aufgedrängt etc. dabei dauert es einige Zeit, bis ich jemanden an mich ranlassen kann ...) und bei Vergewaltigungsopfern ist es ja manchmal so, dass sie sich in ihren Vergewaltiger verlieben. So ähnlich ist es bei mir. Auch wenn S. mich die ganze Zeit psychisch gefoltert hat, habe ich mich irgendwann daran gewöhnt und mich in ihn verliebt.
Jetzt will ich das Streitthema aus der Welt schaffen, aber er ist so schrecklich naiv und kindisch ... Mein größtes Problem in dieser Sache ist aber immer noch die Störung. Denn, wie heißt es schön? Borderliner lieben für immer!
Das mit ihm wird sich wahrscheinlich noch einige Zeit hinziehen. Ich habe von einer Freundin ein Bild geschickt bekommen, wo er und zwei andere Jungs mich tragen ... Schon jetzt ist sein Gesicht mit so viel Schmerz verbunden (und man, sieht er auf diesem Bild gut aus!) und ich denke, das alles wird noch schlimmer ... weil ich ihn liebe. Jetzt hat er das, was er wollte ( = meine Liebe) und nimmt es nicht an ...
Sollte ich meine zwei Wochen Resozialisation genehmigt bekommen, werde ich versuchen, kaum einen Tag zu essen ... Das dürften mindestens zehn Tage sein. Also, wenn ich gut bin, sind zehn Kilo weniger drin (:
In letzter Zeit versuchen mich meine Kumpels (und auch mein Vater) immer davon zu überzeugen, dass meine Figur in Ordnung ist und dass nur Hunde mit Knochen spielen ... Ich verstehe das nicht! Alle wollen, dass ich abnehme und dünner bin und dann bekomme ich gesagt, dass ich nicht mehr abnehmen soll! :/
Und diese Logik soll mal einer verstehen ...
Mae
Verarscht II
Jaaaa ... Ich konnte S. irgendwie nicht glauben, von wegen seine Gefühle wären einfach weg.
Dann habe ich ihm gestern rausgelockt, was der wirkliche Grund ist: Er hat 'ne andere. Ich fühle mich jetzt total minderwertig.
Natürlich hab ichs den anderen Patienten erzählt und sie empfanden das, als ob er mich nur ficken wollte. Quasi mehrfach benutzt und weggeworfen.
Wenn er wiederkommt, wird er keinen herzlichen Empfang bekommen.
Ich werde am 17. entlassen und soll noch am selben Tag in eine Wohngruppe. Dagegen werde ich protestieren. Ich will mindestens zwei Wochen noch nachhause (Hungern *____*).
Waage wurde bis jetzt nicht entdeckt, dafür werde ich immer fetter -.-'
Ich freue mich schon aufs Hungern.
Gestern Abend, nachdem S. mir das gesagt hatte,
hatte ich irgendwie einen Pseudo-Nervenzusammenbruch. Hab angefangen zu lachen und mich richtig tief geritzt. Die Therapie hat echt kaum gebracht ...
Mae
