Update, Ladies :D
Sie erwähnte Königswinter (Nrw) und Würzburg (Bay). Beides unglaublich weit weg von meinem zu Hause (jeweils ungefähr mindestens 2 1/2h Fahrt. Mit dem Auto!), aber es wäre ein definitiver Neuanfang für mich.
Wir haben hier in Rlp auch keine zwei Wochen Ferien mehr. Es muss jetzt was passieren. Irgendwo liebäugle ich auch schon mit Bayern. Dann hätte ich noch mal zusätzliche vier Wochen Ferien ... :D Ich hab auch 'ne Freundin in Bayern und das Schulsystem soll nicht sooo schlecht sein. Nrw würde auf jeden Fall rausfliegen. Habe da so meine Quellen und nein, das ist nicht so meins ... ^^
Mal schauen, wie's weitergeht.
Abnehmen klappte heute nicht, hatte in der Nacht wieder Wadenkrämpfe und konnte den ganzen Tag kaum laufen ... Morgen dann.
Meine Schwester geht mir wieder tierisch auf den Keks ... Unglaublich. Ich hasse dieses Mädchen.
Und A. hasse ich mittlerweile auch. Er meinte ja, er will nix von mir. Heute hat er mich den ganzen Tag vollgejammert, dass ich nicht weggehen soll und dass er wieder was mit mir machen will. Muss man den verstehen?
Mae
Wir haben unsere erste Olympiamedaille so ganz nebenbei. Eine nette Dame hat im Fechten Silber gewonnen :D
You can be a sun, a light in the dark
Freitag haben mich ein paar Studentinnen angequatscht, mit denen hab ich dann noch ein wenig getanzt und getrunken und einfach nur Spaß gehabt.
Gestern wurde ich von einem Studenten angelabert. Hab mir gerade ein Bier geholt und da kam er an und ich dachte mir: Och, so'n Besoffener, der mit mir anstoßen will. Irgendwie hatte er's dann voll auf mich abgesehen, hat mich total angemacht und mich geküsst. Genial :D Ich krieg immer irgendwie und irgendwann 'nen Typen ab, trotz meines astronomischen Gewichts, das momentan ziemlich stabil ist.
Mein Vater hat mich Freitag und Samstag jeweils um eins in der Nacht da abgeholt. Kann von Glück sagen, dass ich so 'nen Vater habe :D
Okay ... In acht Tagen fahre ich zu meinem Ex, bis dahin will ich mein Tiefstgewicht wieder haben. Ich hoffe mal, dass mich diesmal niemand davon abhält. Will täglich Laufen und Radfahren gehen und so gut wie nichts essen, nach dem ich in letzter Zeit für meine Maßstäbe ziemlich viel gegessen habe. Aber nicht gekotzt! Hab jetzt schon zwei kotzfreie Wochen hinter mir!
Wieso ich zu meinem Ex fahre? Aus experimentellen Gründen. Will wissen, wie meine Psyche auf die Umgebung reagiert. Aber ich glaube, das habe ich schon mal geschrieben ...
Schaut ihr euch auch Olympia an? Ich finde das toll, ich finde Sport einfach toll und schaue mir total viele Wettkämpfe an :D
Habe immer noch keine Wohngruppe und wir haben hier nur noch zwei Wochen Ferien. Ich habe keine Schulbücher für die Oberstufe und es wäre doof, wenn ich mir die jetzt für meine alte Schule anschaffen würde, weil die Dinger total teuer sind, und die neue Schule dann komplett andere benutzt ... -.-
Ich hoffe mal, dass ihr wenigstens ein paar Erfolge verbuchen konntet ^.^
Mae
Traffic Jam
Bin gerade auf'm Traffic Jam. Es spielt gerade die fünfte Band, ist nicht wirklich mein Fall. Bis jetzt waren zwei ganz gute dabei. Der Rest eher so naja.
Mal schauen, ob ich nach dem letzten Act rausgekickt werde. Dann darf ich 17km nach Darmstadt laufen.
Ja, ich bin allein. Wie immer. Ich bins nicht anders gewöhnt. Hab nicht so die ausgehfreudigen Freunde. Die hocken lieber zu Hause und besaufen sich. Eigentlich wollte ich mit ner Freundin hingehen, aber die hat mir abgesagt, weil jemand in ihrer Familie gestorben ist.
Wieso ich mich so lange nicht gemeldet habe? Keine Zeit, keine Lust, nicht in der Verfassung. Gewicht ist stabil. Es ist nicht das Gewicht, das ich mit erhofft habe, aber es ist weniger als vorher.
Was ich an Fests und Konzerten immer hasse, sind die Sicherheitskontrollen und wenn die einem dann was abnehmen, von dem man dachte, man könne es mitnehmen, weil nirgendwo stand, dass es nicht geht. Ist mir eben mit ner angebrochenen Flasche passiert. Ätzend -.-
Das mit A. ist übrigens vorbei. Letzte Woche hatte er mich ja versetzt und jetzt schon wieder. Da hab ich dann keine Lust mehr.
You only live once
Heute gibt's nur einen kleinen Post, weil ich total übermüdet und stinkwütend bin.
A. hat mich schon wieder versetzt. Gibt's das? Das war bestimmt schon das dritte Mal ...
Gewicht ist okay, aber ich bin aus'm Zeitplan raus. Mittwoch bin ich wieder zu meinem besten Freund T., bei dem war ich bis Freitagmorgen und der zwang mich zum Essen ... Hmm, habe nicht viel zugenommen, aber trotzdem doof.
Traffic Jam wird krass. Ich muss zwei Stunden mit dem Zug hinfahren, es wird total teuer und ich werde das ganze Wochenende total übermüdet sein. Die letzte Band spielt freitags so bis um eins. Der letzte Zug ist da schon lange abgefahren und der nächste kommt erst um vier. So, was machen wir da? Richtig, feiern!
Samstag früh dann das Problem: Die erste Band fängt um eins an, ich bin aber erst um sieben zu Hause und ich muss ja zwei Stunden hinfahren. Dann lassen wir die eben ausfallen und kommen zur nächsten.
Ich werde das ganze WE von Energy-Drinks mit so gut wie keinen Kalorien und viel Obst leben, ein wenig Alkohol und dann geht das schon. Aber ich glaube, wenn ich sonntags dann daheim bin, will ich nur noch schlafen ... :D
Ordinary girl ... not so much
3x Kaffee schwarz // 6kcal
Das hat mir sowas von den Tag gerettet! Heute Morgen war ich nämlich noch geballter Hass und Zorn und überhaupt nicht umgänglich.
Thema: Sommer
Love with so much pain, can't get enough
140g Orange // 65kcal
Ach ja, ich wurde ja getaggt von der Mila (:
Das mache ich morgen. Schreibs mir auch gleich auf ^.^
Doppel-Ach ja: Auf der Seite über mich steht meine Skype-Addy. Feel free to add me!
Can you hear me screaming?
Brötchen mit veg. Aufschnitt // 190kcal
Think thin!
Mae
I really hate my ass right now
Heute war ein sehr erfolgreicher Tag. Zu gestern ein ganzes Kilo abgenommen (habe nur einmal gekotzt und war dann noch Joggen) und zu heute Morgen 400g abgenommen.
Gesamt // 248kcal
Auch wenn ich das Brötchen wieder hochwürgen wollte, ich habe es durchgehalten und nicht gekotzt. Der erste kotzfreie Tag seit letzter Woche. Yay!
Das ist 'ne tolle Motivation (:
Kommen wir zu den neusten Tagesnachrichten! Ich war N., meinen Kumpel aus Eltville, der mittlerweile in Worms wohnt, in der Wohngruppe besuchen. Er wollte mit A. schreiben. Die beiden haben ein wenig rumgealbert und dann kam N. auf die glorreiche Idee, A. zu sagen, dass ich schwanger sei (A. wusste nicht, dass er mit N. schrieb). Nach ein paar Minuten haben wir den Schwindel aufgeklärt und ich habe mich bei ihm entschuldigt. Dennoch sei A. verärgert und habe nun kein Vertrauen mehr in mich.
Ähm ... Junge, ich brauch keinen neuen Fickfreund. Du jammerst hier immer rum.
Jetzt ist er noch eingeschnappt, irgendwann wird er wieder ankommen. Da bin ich mir sicher. Ich habe keine Gefühle für ihn oder sowas in der Art, ich hab nur meinen Spaß mit ihm - auf seine Kosten, weil er am Dienstag ja geäußert hat, dass er Gefühle für mich hätte. Das wäre der dritte Typ in fünf Monaten. Guter Schnitt!
Ja, ich habe gute Laune!^^
Gleich noch Abendessen irgendwie umgehen und dann hab ich's für heute geschafft.
Think thin
Mae
Hate my life :D
Okay, es läuft mal wieder gar nichts. Naja, doch. Mein Blut. Das läuft. Ja, ich hab mich wieder geritzt. Nach über zwei Monaten Abstinenz hab ich mich an der Hüfte geschnitten, damit es niemand sieht, wenn ich mit kurzen Hosen durch die Gegend laufe (was ich nicht tun sollte, weil ich f e t t bin).
A. mag mich, so wie ich bin, und er hat wahrscheinlich auch Gefühle für mich. Ich möchte bei ihm sein, aber ich habe keine Gefühle für ihn. Das ist nur der Trieb ...
Im Zug habe ich am Montag einen alten Kumpel von mir getroffen. Ich dachte, er würde schon in Bremen wohnen, aber dem war ja offensichtlich nicht so. Er machte mir ein Kompliment, weil ich wieder so gesund und füllig aussähe, angeblich viel besser als im Winter.
Die innere Stimme hält dagegen: Im Winter warst du aber glücklicher! War ich das tatsächlich? Keine Ahnung, die Gefühle wurden wieder weggewischt. Vom Druck, von der Panik, vom Versagen.
Ich weiß nur, dass ich eifersüchtig auf meinen Kumpel starre, der letzten Sonntag in Worms in die Wohngruppe gezogen ist und den ich schon zum zweiten Mal besucht habe. Er ist dünn, so unglaublich dünn, weil er eine Stoffwechselstörung hat. Er kann so viel essen, wie er will, und nimmt maximal vier Kilo zu. Ab und an sticht sein Hüftknochen durch, wenn sein Shirt beim Sitzen hochgerutscht ist. Es ist so wunderschön. Oder ich starre die dünnen Menschen an, denen ich immer wieder begegne. Mittlerweile kann ich ziemlich sicher sagen, wer an einer Essstörung leidet und wer nicht - und es sind viele Leute. Allein am Montag habe ich drei Rexen gesehen und eine, von der ich glaube, dass sie Bulimie hat. Ich weiß nicht, aber man merkt es den Bulimikern an, wenn man diese Krankheit selbst hat.
Am Mittwoch, nachdem ich von A. zurück war, hatte ich einen Anfall meiner Borderline-Symptomatik. Ich bin richtig depressiv geworden ... Ich wollte dagegen ankämpfen, aber es ging nicht. Es war so allmächtig.
Jetzt gibt's noch ein paar Bilder zur Motivation.
Äh ja ... :D
Der Abend war ... unbeschreiblich! Bei mir ist der Blitz eingeschlagen. Nicht nach den ersten fünf Minuten, aber nach dem ersten Kuss.
Das war ungefähr so: Wir sind in den Pfrimmpark gelaufen (Pfrimm ist ein kleines Flüsschen) und haben uns da auf eine Mauer gesetzt. Ich hatte schon was im Zug getrunken und war leicht beschwipst. Erst haben wir nur geredet und mir ist aufgefallen, wie aufgedreht er war. Dann haben wir mehr und mehr getrunken. Irgendwann stand er dann vor der Mauer, auf der eine Wodka- und eine Cola-Flasche standen und er fragte mich, ob er das Zeug jetzt mixen oder nacheinander trinken soll. Ich hab dann gemeint, er solls einfach machen. Hat er dann auch.
A. hat sich wieder zu mir umgedreht, mir meine Flasche abgenommen, einen Schluck getrunken, sie mir zurückgegeben und mich einfach geküsst.
Er findet mich toll und er will mich als seine Freundin haben. Er will nicht, dass ich wegziehe ... Leute, dieser Typ ist so perfekt! Auch, wenn er nur knapp größer ist als ich. Er ist perfekt.
Und ich will nicht, dass er so perfekt ist. Ich wollte einen guten Kumpel und keinen potenziellen neuen Freund. Und da er genauso auch über mich denkt, ist die Situation auswegslos. Als wir bei ihm waren, verlangte er von mir die ganze Zeit, dass ich ihm versprechen würde, dass ich nach der Nacht 'sein' wäre.
Scheiße. Heute hatte ich dann noch total den Ausraster, weil er mir zu nahe gekommen ist (man muss sich das so vorstellen: In mir sitzt da dieses kleine Mädchen und will keinen Beischlaf, will nicht geküsst und nicht berührt werden. Und wenn jemand nun diese Mauer, die das Mädchen aufgebaut hat, zerstört, rastet sie irgendwann aus ...). Außerdem engt mich zu viel Nähe ein und mit Engen hab ich ein rieeeeesiges Problem. Deshalb kann ich auch keine Beziehung haben ...
Gut, gestern hab ich ihn eh sauer auf mich gemacht, also werde ich in nächster Zeit nix von ihm hören. Kann mir nur recht sein. Mir ist auch recht, dass A. ein kleiner, fauler Sack ist. Zöge ich jetzt nach Mainz (ca. 45km Entfernung), wäre ihm das zu viel. Ich hatte ne Fernbeziehung über 130km und saß dafür 3 - 4h im Zug. Auf der einen Seite kotzt es mich ja an, dass er sauer ist, aber auf der anderen klopfe ich mir die ganze Zeit schon auf die Schulter. Gut gemacht, Kleines ...
Essverhalten ist solala. Montag und Dienstag liefen spitze (leider nichts abgenommen ...), ab Mittwoch wurde es kritisch. Mein Vater will momentan immer abends was Warmes ... Und ich muss mitessen. Das bedeutet, ich kotze. Die letzten Tage hatte ich gar keine Lust aufs Essen, aber es war immer jemand da, da musste ich mir was runterwürgen; wenn ich nix äße, wäre es verdächtig ... Aber ich hoffe, ich kann das wieder irgendwie umgehen ... Ich bekomme auch immer Bauchschmerzen, auch wenn ich nur einen Joghurt oder einen Apfel esse ... Diese ganze Sache ist so ermüdend. Ich will das einfach nicht mehr ... .___.
Gewicht: Keine Ahnung, zu fett :/
Frühstück: FA
Mittag: FA
Abend: Tortillas, Joghurt
Gekotzt: Jep
Mae
Ferien
Heute vor einem Jahr hatte ich erst eine Panikattacke, dann einen Nervenzusammenbruch und bin gegen Ende des Tages dann das aller erste Mal in eine Psychiatrie gekommen. In die Vitos Herborn, um genau zu sein.
Ich dachte die ganze Zeit, dass mich all dieser Schmerz, der mich heute vor einem Jahr quälte, wieder heimsuchen würde ... Gestern habe ich bereits die erste Welle gespürt. Ich hatte Angst, heute Morgen aufzuwachen und mein Handy anzuschalten.
Und was passierte?
Nichts.
Mir geht's so gut wie die ganze Zeit auch, ich bin nur müde, wegen dem schwül-warmen Wetter und ich habe meine altbekannten Bauchschmerzen, die ich jeden Tag habe. Das war's.
Manchmal überrascht mich meine Psyche doch noch.
Ich bin froh, dass diese Zeit jetzt vorbei ist. Vor einem Jahr ist eine Veränderung losgebrochen. Borderline war ihr Name. Und jetzt hat dieser Abschnitt ein Ende. Wenn ich dann endlich in einer Wohngruppe angekommen bin, ist es vollkommen abgeschlossen.
Ein ganzes Jahr voller Schmerz, Phasen von Magersucht und Bulimie, von Ritzen und Suizidversuchen, von Psychiatrieaufenthalten und Gefühlen, die nicht erwidert wurden. Endlich ist es vorbei! Ich fühle mich so erleichtert, als wäre all die Last auf einmal von meinen Schultern gefallen ... Tolles Gefühl!
Okay, wir haben Ferien! Kein Stress mehr, endlich mehr Zeit für mich.
Ich fange jetzt wieder mit meinem Sportprogramm an und versuche, nicht mehr zu kotzen. Ganz recht. Ich stelle das Abnehmen mal beiseite und versuche jetzt einfach, ein paar Tage nicht zu kotzen.
Ich hab's mit dem Ritzen geschafft, dann werde ich das wohl auch schaffen, oder?
Okay, heute habe ich schon gekotzt. Ziel ist es, den restlichen Tag nicht mehr zu kotzen. Und morgen fange ich dann ganz frisch an.
Kein verdammtes Kotzen mehr!
Mae