Weihnachten ist für mich seit ca fünf Jahren ziemlich traurig. Ich finde keine Freude mehr und die aufgesetzten, überdrehten, glücklichen Gefühle der anderen machen mich auch fertig. Dieses Jahr ist es ein klein wenig anders, weil ich nicht depressiv bin (ich frage mich ja, ob das aufgrund der Wohngruppe, wegen meinem Freund oder weil ich mir meine Gefühle verbiete, ist), aber ansonsten ist es so wie jedes Jahr. Ich würde schon fast sagen, dass ich Weihnachten hasse.
Mit meinem Freund habe ich mich am 17. wieder vertragen. Seit dem schaut er mich ab und zu in ruhigen Momenten an und sagt:"Was hast du nur mit mir gemacht?" Soll heißen, dass uns der Streit noch mehr zusammengeschweißt hat.
Mein Körper macht mir momentan ziemlich Angst. Ich habe seit gestern Abend Brustenge und bin noch kurzatmiger als sonst, der Schmerz aus meiner Brust zieht ab und an auch in meinen Rücken und in meinen Kiefer und mein Puls ist erhöht (normal ist bei mir zwischen 66 und 84, momentan liegt er bei 132 - 144). Laut diverser Quellen war das ein Anfall von Angina Pectoris (ne Art Vorstufe von Herzinfarkt). Jetzt hab ich natürlich Angst und versuche auch zwanghaft, aufs Kotzen zu verzichten, aber heute und am 26. wirds damit nix. Danach versuche ichs weiter, weils dann keine Fressgelage mit der Familie mehr gibt.
Seltsamerweise habe ich genau das gleiche Gewicht wie vor einem Jahr. Obwohl ich in der Jahresmitte ganz schön zugelegt hab.
Auch habe ich mir fürs neue Jahr vorgenommen, zwar weiter abzunehmen, aber gesund und nicht mehr auf kranke Weise. Das wird extrem schwer, aber ich werds schaffen.
Das einzige, das mich dran hindert, ist eine ziemlich seltsame Verlustangst; ein Teil in mir will sich an der ES festklammern, hat Angst davor, dass ich dann nichts mehr habe, das mich besonders macht. Das mir einen Grund für Aufmerksamkeit gibt. Außerdem kann ich mir irgendwie nicht vorstellen, ohne ES zu leben, obwohl ich bis vor zwei Jahren noch mein Essen drin behalten hab (das schlechte Verhältnis war da aber schon da).
Naja, irgendwie wirds klappen :D
Frohe Feiertage
Mae
Dies ist ein Blog über ein Mädchen, das zwischen zwei Welten steht. Auf der einen Seite steht die Bulimie und hält sie fest, auf der anderen Seite lockt die Anorexie mit Freiheit und Schönheit. Eine Wegbeschreibung vom Abnehmen mit Essstörung.
Merry Christmas
Anything I could ever say
Also, ich bin doch echt unfähig.
Gestern und heute hatte ich Stress mit meinem Freund. Haben uns zum Aussöhnen in der Innenstadt getroffen. Alles supi. Dann tauchte ein Kommentar in Facebook auf, das natürlich wieder alles zu nichte machte. Ich war gestern Abend ohne ihn mit den anderen aus (er hatte keine Lust, weil es regnete) und als ich dann gut betrunken war, haben zwei Kumpels von uns angefangen, mich Sachen, die unter die Gürtellinie gingen, zu fragen. Ehrlich, wie ich im betrunkenen Zustand bin, habe ich natürlich wahrheitsgemäß geantwortet.
Dieses Kommentar tauchte dann also in Facebook auf, als wir im Bus zu ihm saßen. Er fragte mich, was es damit auf sich hätte, weil ich in dem Kommi verlinkt war. Joa, und dann hab ich ihm erzählt, was die anderen mich gefragt haben. Anschließend saß er still neben mir, man sah es in ihm arbeiten. Eine weitere Frage kam, wir stiegen aus und als der Bus weg war, schrie er mich an.
Ich meinte nur kleinlaut, dass ich jetzt besser nachhause ginge, bin einige Zeit durch die Gegend gelaufen, hab meine Notfallrasierklinge ausgepackt und ja. Ich wollte auch weinen, aber ich war irgendwie nicht dazu fähig.
Seit dem kam nur eine einzige Nachricht. Ich habe nicht geantwortet (as if anything I could say could save us now). Ich weiß, dass er mich nicht verlieren will und dass er mich liebt, aber anschreien lasse ich mich nicht. Das wird von mir gnadenlos mit Schweigen und Ignorieren geahndet. Er wird sehen, was er davon hat. Okay, es war natürlich meine Schuld, weil ich meine betrunkene Klappe nicht halten konnte und ich werde mich auch entschuldigen, aber er hätte mich halt einfach nicht anschreien dürfen.
What's with my ED?
Okay, es wird immer noch häufiger gekotzt, als dass was drin bleibt. Ich habs irgendwo auch schon aufgegeben. Krieg ich halt einfach nicht los. Zwei Tage habe ich die Woche nix gegessen. War schön. Für mich ist das keine Bestrafung, es ist Frieden. Ich muss mir keine Gedanken darüber machen, wie ich das Essen wieder loswerde, weil ich ja nix gegessen hab. Ich versuche solche Tage häufiger einzubauen und irgendwann auch mal was zu essen (was Kleines ...), aber das ist noch ein langer Weg.
Ich muss hier jetzt auch ne Diary Card ausfüllen ... ): Für die, die nicht wissen, was das ist: Das ist ein Beobachtungsbogen, ehemals entwickelt für Borderlinepatienten. Jetzt wird die Diary Card auch gerne bei suizidalen oder essgestörten Patienten angewandt. Ich hab zwar offiziell noch Borderline, aber das ist nicht mehr so das Thema. Eher die Bulimie.
Stay strong!
Mae
You'll live with regret the rest of your life
Okay, es ist ziemlich viel passiert die letzten paar Wochen.
In meiner neuen Stufe gibt es einen Typen, den ich von Anfang an ziemlich hübsch fande. Nunja, ich hab irgendwann gemerkt, dass er mich in den Kursen, die wir zusammen haben, ziemlich häufig anschaut. Kurz darauf hab ich mich mit einer Freundin verkracht und mich deshalb in den Pausen zu den Jungs aus meinem Mathekurs gestellt (wir sind ziemlich gute Freunde geworden). Jedenfalls gehört ebenjener Typ zu diesem Kreis dazu. Freitags drauf hat er mich dann gefragt, ob ich Lust hätte mit ihm und einem anderen Kumpel was zu machen. Haben wir und seit diesem Tag (24.11.) sind er und ich zusammen.
Meine Essstörung ist zwischenzeitlich fast ganz verschwunden, aber seit ein paar Tagen tippt sie mir immer wieder ungeduldig auf die Schulter und sagt, dass ich gefälligst schön für meinen Freund auszusehen habe. Ich kann noch ganz gut dagegen ankämpfen. Das wird sich wahrscheinlich ändern, wenn ich endlich wieder Sport machen kann (hab mir am 25.11. auf einem Konzert eine Bänderzerrung zugezogen und darf eigentlich auch wieder Sport machen, bin aber erkältet).
Mal schauen, wo es mich diesmal hinbringt ...
Seltsamerweise habe ich Sehnsucht nach der Psychiatrie. Ich hab jetzt seit acht Monaten keine Psychiatrie von innen gesehen und sehne mich danach. Toll. Soll mir das jetzt irgendwas sagen?
Ich hab auch ein wenig Angst wegen der Beziehung. Die letzte ist schiefgelaufen wegen meinem Borderline. Ich habe Angst, dass das wieder passiert ...
Mae
Some stuff
Also, ein Kilo hab ich mindestens wieder drauf. Ich hasse mich manchmal einfach so sehr. Gestern Abend war's so schlimm, da hätte ich mir am liebsten die Kehle aufgeschlitzt, aber hatte keine Klingen hier ... Fuck live.
Meine Psychologin macht das alles nicht gerade besser. Wir reden die ganze Zeit über meine ES und da werden Dinge wach ... Eine Zeit lang mochte ich mich wirklich. Das ist jetzt alles zerstört. Der Hass ist wieder da. Die Zerstörungswut. Oh wow.
Ich weiß, dass eine Therapie sehr anstrengend ist und viel aufwühlt, aber sie ist jetzt schon fast unerträglich. Es kann gut sein, dass meine Psychologin mich wieder in die Klapse bringt.
Obwohl ich ja normal sein will ...
Ich bin normal. Ich lache, habe Spaß, mache Quatsch. Niemand denkt, dass ich krank bin. Meine Komilitonen in Mainz wissen nichts von meinen Narben, von meinem Schmerz.
Jetzt wissen es drei. L., D. und M.
L. habe ich es als erstes erzählt. Sie ist richtig süß und kindlich. Ich habe mich direkt mit ihr angefreundet.
D. hat eines Tages die frischen Schnitte an meinem Oberschenkel gesehen, weil mir die Strumpfhose gerissen ist. Er starrt mich schon die ganze Zeit im Unterricht immer an; ich weiß, dass er mich mag und ich würde ihm gerne eine Chance geben. Ich würde liebend gern sehen, wie sich etwas aus uns entwickelt (er ist total mein Typ), aber ich kann es nicht zulassen, solange ich so fett bin.
M. hat auch eine Narbe auf dem Arm. Sie ist offen für alle sichtbar, er kümmert sich nicht darum. Er ist auch nicht stolz darauf oder so, he just does not care anymore ... Ich habe ihn drauf angesprochen, weil ich in Mathe neben ihm sitze. Er fand mich cool, ich fand ihn ganz cool, jetzt sind wir auch gute Freunde.
Da sind natürlich noch andere Leute, die ich mag und die mich mögen (allen voran N., die ich in Eltville kennengelernt habe und die natürlich schon alles wusste), aber den meisten ist es nicht bewusst, welches Chaos Tag ein, Tag aus mit mir spazieren geht.
Because I'm so fucking ordinary
Let's see what future holds.
Let's see which destruction I bring upon those I love, those I crave.
These cold, blue eyes are staring, staring, staring deep into my soul.
But they'll never see what's inside of me, cause I'm such a fucking liar.
Da, da, dam I need to find your perfect replacement
Ana's kinda back ... Somehow ...
Okay ... Seit zwei Tagen hab ich nichts gegessen, als einen blöden Apfel. Ein Fuji-Apfel aus Südtirol. Dazu gab's Kaffee mit Sojamilch und Tee, ein wenig Saft und eine Limonade.
Ich habe mittlerweile fünf Kilo abgenommen, seit ich in der WG bin und ich fühle mich immer noch fett. Ich hab sogar dieses blöde Fettröllchen nicht mehr, wenn ich mich im Bett einrolle. Und depressiv bin ich auch wieder.
Aaaaber Schule läuft gut und ich habe sogar eine Therapeutin!
Irgendwie will ich nicht mehr in diesen ungesunden, giftigen, lebensgefährlichen, süchtigen Kreis aus Hungern und Fast-Nichts-Essen zurück, aber ich bin schon wieder viel zu tief drin.
Die Hoffnung stirbt ja aber bekanntlich zuletzt und deshalb hoffe ich einfach darauf, dass ich mich nicht zu Tode hungern werde ... Auch, wenn ein kleiner Teil in mir verschwinden will.
I'm still alive ... somehow
Gomenasai
Excusez-moi
Entschuldigung, bitte
Ich fühlte mich einfach außerstande, irgendetwas von meinem Kopfdrama niederzuschreiben / hatte zu viel Stress.
Hier die Kurzfassung der ersten fünf Wochen WG + neue Schule:
WG ist in Ordnung, nur komme ich mir unter lauter Berufsschülern, die zu dumm für Realschule sind, Realschülern, die hocken geblieben sind, und Förderschülern ziemlich ... intelligent vor *hust*. Ich fange sogar an, die Zeit in der Schule zu genießen, weil die 'daheim' so verblödet sind (ich entschuldige mich, falls ich damit irgendjemandem wehgetan haben sollte).
Meine Schule ist okay, meine Mitschüler sind okay. Es ist sogar ein Mädchen aus meiner Klinik dort in meiner Stufe. So bin ich wenigstens nicht allein.
Gefühlsmäßig bin ich ein Eisblock, aber ich merke, dass es innerlich hoch und runter geht.
S. kam ja im Sommer wieder aktiv in mein Leben. Er zerstörte sich seines (und ist immer noch dabei) und ließ mich darunter leiden, weil er vor einer Konfrontation mit mir geflüchtet ist und nicht mit mir reden wollte. Ich hab ihn wieder aus meinem Leben geschmissen. Jetzt leide ich unter der Sehnsucht.
Neither with nor without him can I be ...
Das Problem mit ihm ist: Wenn ich Kontakt zu ihm habe, werde ich suizidal. Wenn ich keinen zu ihm habe, werde ich anorektisch.
Die große Frage: Welches ist das kleinere der beiden Übel?
Am 05. November habe ich einen Kennenlern-Termin bei einer Therapeutin, die auch mit DBT-A arbeitet und am Montag wurde mir gesagt, dass ich auch nach Eltville kommen könnte, wenn ich in keine akute Krise rutsche, dann müsste ich nach Mainz in die Klinik.
Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich diesen Winter in die Psychiatrie komme. Die Preisfrage ist nur, wann.
Darüber hinaus habe ich es geschafft, mein Gewicht um drei Kilo zu senken. Ana ist das natürlich noch nicht genug, nur komm ich vom Fressen nicht weg. An manchen Tagen klappt das Fasten / Wenig-Essen wirklich gut und dann gibt es wieder Tage, an denen ich so gestresst bin, dass ich das als einzigen Ausweg sehe.
Ich werde auf jeden Fall den ganzen Winter über wieder joggen gehen, egal wie kalt es ist. Es tut gut, ich bin draußen und habe Kalorien verbrannt. Besser geht's nicht.
Ich versuche es, mich ein wenig regelmäßiger zu melden, aber nächste Woche fangen bei mir die Kursarbeiten an und ab dann wird's stressig.
Love, Mae
Wohngruppe
Ja, seit gestern bin ich jetzt in der Wohngruppe. Alles okay bis jetzt. Das Schlimmste kommt aber noch: Montag erster Tag in meiner neuen Schule.
Davor habe ich irgendwie am meisten Angst.
Ansonsten ist alles wunderbar. Essstörung ist weitesgehend weg, ich ritze mich nicht mehr und depressiv bin ich auch nicht wirklich.
Distraction, distraction, distraction
Halt die Klappe!
Komm schon, nur ein Brot oder zwei, den Keks da, oh, und Kuchen!
Halt. Die. Klappe.
Bitte ... Bi-itteeee!
Nein!
Das wird dir gut tun!
Vergiss es
Komm schon, wir haben den ganzen Tag lang schon Hunger ... !
Haben wir nicht!
Doch
Nein
Doch!
Nein und jetzt halt deine Klappe!
Mein Magen und ich. Jeden einzelnen Tag.
Und jedes Mal sag ich mir: Shut the fuck up, ich werde jetzt nichts essen. Am Wochenende klappt das nur mehr oder weniger gut. Ich fange dann immer an, die Stunden zu zählen. Aufgewacht um neun. Okay, noch dreizehn Stunden, dann gehen wir wieder ins Bett.
Sonntag hat diese Strategie nicht geklappt. Ich bin runter und wollte mir einen Kaffee holen. Meine Tante war da und hat mit meinem Vater geredet. Dann kam's: Sie hat leckeren Kuchen mitgebracht. Und auch noch Vegan! Sie hatte sogar extra die sündhaft teure, vegane Schoki gekauft .___. Fuck, ich überstehe das nicht.
Bäm! gefressen. Obwohl ich krank bin. Geschmeckt hab ich nix.
Okay, heute Neustart. Ich fange nicht von vorne an, nee, da wäre ich ja doof. Heute habe ich 300kcal zur Verfügung und zu mir genommen bist jetzt nur 100kcl (??), keine Ahnung. Ich will nicht mehr in das zwanghafte Zählen verfallen.
Bis jetzt sieht's ganz gut aus. Nur noch vier Stunden.
Ich kann immer noch keinen Sport machen, weil ich keine Luft kriege und nach drei Schritten schon im Schweiß stehe. Gosh dammit :/
Shut up, voices in my head
Seit heute Morgen bin ich ziemlich verschnupft und hab moderate Halsschmerzen, jetzt zu kotzen wäre quasi mein Todesurteil, weil es das nur noch schlimmer machen würde. Außerdem hab ich ne Zahnfleischentzündung. Super gemacht -.-
Allerdings kann ich bald schon auf meine neue Schule wechseln und in die WG einziehen.
Naja, durch dieses Stimmungstief habe ich den ganzen Tag schon keinen Hunger. Das einzige, was ich zu mir genommen hab, war kalorienreduzierter Eistee (2kcal/250ml) und ne große Tasse Kaffee. Ansonsten nur Kopfschmerztabletten und Vitamin C-Präparate en masse.
Ich freue mich echt, wenn ich heute Abend in meinem Bett liege und nichts in meinem Bauch ist ... Schönes Gefühl.
Seit letzter Woche ziehe ich dreimal am Tag so'n kleines Fitnessprogramm durch. Fünf Übungen, ein paar gegen meinen Bauch und der Rest für meine Beine. Ich merke schon, wie das wieder essentiell für mich wird und ich sportsüchtig werde. Hätte ich nicht diese Erkältung, wäre ich heute dreimal à 15min Joggen gegangen. Vielleicht morgen.
Eigentlich wollte ich über's Wochenende die ABC-Diät anfangen, aber wenn ich keinen Hunger habe, bringt es nichts, mich zum Essen zu zwingen. Landet dann eh nur in der Kloschüssel.
Ich bin schon auf meine Abnahme gespannt.
Life Cycles
S. hat mir am Sonntag folgendes gesagt:
Wenn du willst, kannst du Montag anrufen. Wenn du's nicht tust, mir auch egal.
Ich hatte beschlossen, ihn ein wenig warten zu lassen und wollte ihn Mittwoch anrufen (so ganz nebenbei wollte ich Montag niemanden mehr sehen / hören und Dienstag hatte ich keine Zeit). Wir renovieren gerade unser Haus und ich sollte für meinen Vater was im Internet bestellen (er lässt mich das lieber machen, weil ich mich damit besser auskenne ...). Als das Teil dann bestellt war, ging er wieder runter und ich stand auf, um mir das Telefon zu schnappen (wir haben zwei schnurlose, die die selbe Nummer haben) und S. anzurufen. In dem Moment klingelte das Telefon, ich blieb stehen, mein Vater ging ran und rief kurz darauf meinen Namen. Wusste ich's doch, S. hat mich angerufen.
Jetzt wirds niedlich: Er war total beleidigt, weil ich ihn nicht angerufen hatte! Gibt's das? Ich komme aus dem Lachen nicht mehr raus, wenn ich daran denke. Er klang sogar irgendwie verheult ...
Zum Schluss sagte er wieder: Ruf mich an, wenn du willst.
Da dachte ich mir, ich rufe ihn halt heute an. Pustekuchen. Immer, wenn ich ihn anrufen will, hat er keine Zeit. Das ist so einer der Punkte, wieso ich ihn nie anrufe.
Ich finde seine Naivität und dieses kindische, tollpatschige, nichtswissende Verhalten süß. Wie gesagt, er ist der größte Macho, aber wenn's um sowas geht, geht er in die Knie. Ich muss zugeben, ich bin manchmal auch nicht besser, aber seit geraumer Zeit kann ich damit ziemlich gut umgehen (seitdem ich keine Gefühle mehr habe).
Okay, essenstechnisch läufts beschissen. Liegt am Stress. In der Schule ist noch alles okay, auch wenn ich nachhause komme, dann lege ich mich erstmal hin, weil ich meistens total fertig bin und kurz bevor ich aufwache, fange ich dann an, Essen zu fantasieren. Ich kriege ne richtig blöde Gier auf Essen.
Naja, Abnehmen tue ich trotzdem ... 24km täglich mit dem Rad, heute hatte ich noch Sportunterricht und diese blöde Tusse hat uns dauernd rennen lassen. Naja, ordentlich Kalorien verbrannt! Ich bin schon auf mein Gewicht morgen gespannt :3
Ich meine, so schlimm sind die Attacken nicht. Letzte Woche hat's mit vier Attacken am Tag angefangen. Jetzt komme ich auf eine. Besser als gar nichts. Ich versuche auch dauernd, es sein zu lassen, aber es will einfach nicht ... >.<
Ach ja, die WG nimmt mich übrigens. Es steht nur noch kein Einzugstermin fest.
Mae
Surprise, surprise
Gestern Abend wars witzig: Ich unterhalte mich mit meiner Schwester (ja, sowas gibt's), auf einmal klingelt das Telefon. Sie reagiert nicht, ich schaue aufs Display. Eine Handynummer. Weder meine Schwester noch ich kennen die Nummer. Ich gehe dran und eine mir sehr gut bekannte Stimme sagt: Hallo, ist Mae da? Leichter Dialekt, kühl und wie Musik in meinen Ohren.
S. hat mich angerufen. Wir haben anderthalb Stunden telefoniert. Und ich bin mir jetzt sicher, dass ich ihn nicht liebe. Er ist sich nicht sicher. Aber sein ganzes Verhalten, inklusive Telefonat sprechen dafür, dass er mich liebt.
Ironie des Schicksals. Ich hab auf ihn gewartet, jetzt meldet er sich und die Gefühle sind weg.
Geil.
You'll ever be a part of me
Song des Tages und wahrscheinlich auch der Song, der meine Gefühle am besten ausdrückt und ja ... blub!
Cro - Ein Teil.
Ich hab mir sein letztes Album letztens mal aufs Handy gezogen, aber irgendwie nie rein gehört ... Dann mach ich das heute an, weil ich mir dachte: So, Cro muntert dich auf ... Und dann kommt da dieses blöde Lied. Ich hatte Freistunde (bin ja jetzt Oberstufe), habe ne Zeitschrift gelesen und bin voll abgedriftet.
Seit letztem Wochenende habe ich einfach mal so ultra Liebeskummer wegen S. Ja, der Kummer ist noch da, aber die meiste Zeit kann ich ihn unterdrücken. Nur hin und wieder (so einmal alle 5 - 6 Wochen) bricht er hervor und ja ... Dann häng ich für ein paar Tage immer n bissl in den Seilen.
Ich weiß echt nicht, was ich von S. halten soll. Wisst ihr, auf der einen Seite ist es ein solcher Jammerlappen und total gefühlsduselig, naiv, kindisch und hat mal überhaupt keinen Plan. Dann sehe ich, wie er immer wieder Fotos auf Facebook postet und ich denke mir: Ey, willst du mich verarschen? Das soll das gefühlsduselige Idiotchen sein? Er kann auch ein totaler Weiberheld und Macho sein. Wenn ich z.B. das höre (und wie auch schon erwähnt, sehe), was mir andere Leute erzählen / was er auf Facebook stellt, dann stelle ich echt in Frage, dass das, was mir echt alle sagen, wahr sein soll.
Von wegen, dass er noch Gefühle für mich hat, weil er immer wieder Mist über mich labert, wenn er z.B. mit N. (Freund aus Eltville, der jetzt in Worms wohnt) telefoniert oder sich einfach mit ihm unterhaltet ...
Ich werd echt nicht schlau aus ihm ... Aber das, was mich am meisten belastet, ist die Tatsache, dass ich nicht mal mit ihm reden kann ... Keine Ahnung, es hält mich einfach was davon ab, ihn anzuschreiben ... Fuck you, ganz ehrlich -.-
Dadurch, dass ich jetzt wieder Schule hab, nehme ich langsam aber sicher ein wenig ab. Ich muss die insgesamt 24km ja mit dem Fahrrad fahren, weil ich kein ÖPNV-Ticket mehr habe und keine Lust habe, mir extra eins jedes Mal zu kaufen.
Die WG in Mainz ist ganz cool, hab sie mir am Mittwoch mal angesehen. Wahrscheinlich werde ich da auch einziehen (wenn die anderen Betreuerinnen nix dagegen haben). Schule läuft auch so weit, also dass ich nach Mainz komme ...
So weit, so gut.
Wie geht es euch?
Homesick
heute fange ich mal mit den Blogawards an, die mir verliehen wurden ^^
Ich war ja bei meinem Ex von Montag bis Mittwoch. Meine Psyche hat nicht gemuckt, ich war eiskalt und es hat mich nicht das geringste gekümmert. Okay, ich bin hin und wieder weggedriftet, aber das finde ich nicht schlimm. Ich hatte gehofft, vielleicht T., den besten Freund meines Ex zu sehen ... Wurde nix draus, leider ):
Hoping to find a reason why
Er meinte nur, dass er welche machen dürfe, wenn er es für nötig halte und dass ich ihm dann nicht so patzig antworten solle.
Gesund werd ich damit aber nicht. Er muss begreifen, dass ich nur gesund werde, wenn ich wieder lerne, mich selbst zu akzeptieren und das klappt nur, wenn alle ihre Klappe zu meinem Gewicht / Aussehen / etc halten.
Meine Schwester bringt auch immer wieder solche Kommentare. Und wenn es nur eine Bemerkung, wie "Die säuft uns momentan alles weg", ist, kann das schon dazu führen, dass ich mich hasse.
Jetzt hab ich den restlichen Tag nix mehr gegessen. Noch was Seltsames: Wenn ich nix esse, fällt es ihm nicht auf. Wenn ich aber bulimisch esse, stichelt er mit Kommentaren. Genauso bei Abnahme / Zunahme. Abgenommen: Kein Kommentar. Zunahme: Du hast zugenommen, stimmt's?
Ich geb zu, dass ist alles ein wenig übertrieben von mir selbst und ich will ja auch nicht mit Samthandschuhen angefasst werden, aber gerade mein Gewicht ist ein Punkt, der von mehreren Dingen angefressen wird: Gesellschaft, meinem Ideal, meiner Verwandtschaft zu kleinem Teil, der Bulimie.
Also bitte ... Das Beste war sein Satz danach: Ich verstehe dich ja ... Aber! Nein, du verstehst nicht.
Ich finde Models mittlerweile schon fett (also jetzt die wahrscheinlich photogeshoppten Models aus Werbung / Zeitschriften) und das hier erstrebenswert. Jep, es wird wieder krass. Ich hab so das leichte Gefühl, dass ich mich, falls ich im Winter wieder in ne Magersuchtsphase falle, diesmal wirklich runterhungere und nicht nur bis auf 66 / 65kg.
One breath until I fade away
Gestern hab ich mich in den Schlaf geheult. Trotz Sport und dem Minimum an Kalorien nehme ich nicht ab. Wahrscheinlich baut mein Körper wieder Muskeln auf. Fuck it .__.
Mit meiner Schwester komme ich momentan überhaupt nicht klar. Fange mit ihr immer wieder Diskussionen an. Und sie fragt mich immer wieder nur: Wieso bist du so frech zu mir?
Ja, die kleine B*tch ist es nicht gewohnt, dass ich ihr etwas entgegenhalte, sondern dass ich beleidigt abziehe oder gar heule. Aber das hat sich geändert. Meine Depressionen sind jetzt Aggressionen.
Vor ein paar Tagen kam der Abschlussbericht aus meiner alten Klinik an (ich bin über drei Monate entlassen ... ah ja ...) und darin wurde zum aller ersten Mal Bulimie als eigene Diagnose geführt. Ich hab mich so sehr darüber gefreut, dass meine ES endlich mal anerkannt wird (früher hab ich mich nicht ernstgenommen gefühlt, jetzt wird was dagegen getan und es passt mir auch nicht ... Tja). Habe das Papier meiner Schwester vor die Nase gehalten und dann kam nur: Was ist das Erste?
Ich: Bulimie? o.O
Sie: Aber warum steht da 'nervosa'?
Ich: Naja, weil man halt stark davon beeinflusst wird (doofe Erklärung, ich weiß).
Jetzt kommt's dicke: Sie hat auch Bulimie und weiß nicht einmal, wie ihre Krankheit richtig heißt. Entweder diese Kuh ist blind und will nicht wahrhaben, dass sie n Problem hat, oder sie stellt sich mir gegenüber auf doof. Obwohl sie ganz genau weiß, dass ich es auch weiß.
Boah, ist das zu fassen? So manchmal würde ich gerne ... *Hände um ihren Hals und zudrücken* Argh! Die soll einsehen, dass sie auch Hilfe braucht, sonst verfrachte ich sie echt noch in die Klapse.
Okay, ein wenig runterkommen ...
Update, Ladies :D
Sie erwähnte Königswinter (Nrw) und Würzburg (Bay). Beides unglaublich weit weg von meinem zu Hause (jeweils ungefähr mindestens 2 1/2h Fahrt. Mit dem Auto!), aber es wäre ein definitiver Neuanfang für mich.
Wir haben hier in Rlp auch keine zwei Wochen Ferien mehr. Es muss jetzt was passieren. Irgendwo liebäugle ich auch schon mit Bayern. Dann hätte ich noch mal zusätzliche vier Wochen Ferien ... :D Ich hab auch 'ne Freundin in Bayern und das Schulsystem soll nicht sooo schlecht sein. Nrw würde auf jeden Fall rausfliegen. Habe da so meine Quellen und nein, das ist nicht so meins ... ^^
Mal schauen, wie's weitergeht.
Abnehmen klappte heute nicht, hatte in der Nacht wieder Wadenkrämpfe und konnte den ganzen Tag kaum laufen ... Morgen dann.
Meine Schwester geht mir wieder tierisch auf den Keks ... Unglaublich. Ich hasse dieses Mädchen.
Und A. hasse ich mittlerweile auch. Er meinte ja, er will nix von mir. Heute hat er mich den ganzen Tag vollgejammert, dass ich nicht weggehen soll und dass er wieder was mit mir machen will. Muss man den verstehen?
Mae
Wir haben unsere erste Olympiamedaille so ganz nebenbei. Eine nette Dame hat im Fechten Silber gewonnen :D
You can be a sun, a light in the dark
Freitag haben mich ein paar Studentinnen angequatscht, mit denen hab ich dann noch ein wenig getanzt und getrunken und einfach nur Spaß gehabt.
Gestern wurde ich von einem Studenten angelabert. Hab mir gerade ein Bier geholt und da kam er an und ich dachte mir: Och, so'n Besoffener, der mit mir anstoßen will. Irgendwie hatte er's dann voll auf mich abgesehen, hat mich total angemacht und mich geküsst. Genial :D Ich krieg immer irgendwie und irgendwann 'nen Typen ab, trotz meines astronomischen Gewichts, das momentan ziemlich stabil ist.
Mein Vater hat mich Freitag und Samstag jeweils um eins in der Nacht da abgeholt. Kann von Glück sagen, dass ich so 'nen Vater habe :D
Okay ... In acht Tagen fahre ich zu meinem Ex, bis dahin will ich mein Tiefstgewicht wieder haben. Ich hoffe mal, dass mich diesmal niemand davon abhält. Will täglich Laufen und Radfahren gehen und so gut wie nichts essen, nach dem ich in letzter Zeit für meine Maßstäbe ziemlich viel gegessen habe. Aber nicht gekotzt! Hab jetzt schon zwei kotzfreie Wochen hinter mir!
Wieso ich zu meinem Ex fahre? Aus experimentellen Gründen. Will wissen, wie meine Psyche auf die Umgebung reagiert. Aber ich glaube, das habe ich schon mal geschrieben ...
Schaut ihr euch auch Olympia an? Ich finde das toll, ich finde Sport einfach toll und schaue mir total viele Wettkämpfe an :D
Habe immer noch keine Wohngruppe und wir haben hier nur noch zwei Wochen Ferien. Ich habe keine Schulbücher für die Oberstufe und es wäre doof, wenn ich mir die jetzt für meine alte Schule anschaffen würde, weil die Dinger total teuer sind, und die neue Schule dann komplett andere benutzt ... -.-
Ich hoffe mal, dass ihr wenigstens ein paar Erfolge verbuchen konntet ^.^
Mae
Traffic Jam
Bin gerade auf'm Traffic Jam. Es spielt gerade die fünfte Band, ist nicht wirklich mein Fall. Bis jetzt waren zwei ganz gute dabei. Der Rest eher so naja.
Mal schauen, ob ich nach dem letzten Act rausgekickt werde. Dann darf ich 17km nach Darmstadt laufen.
Ja, ich bin allein. Wie immer. Ich bins nicht anders gewöhnt. Hab nicht so die ausgehfreudigen Freunde. Die hocken lieber zu Hause und besaufen sich. Eigentlich wollte ich mit ner Freundin hingehen, aber die hat mir abgesagt, weil jemand in ihrer Familie gestorben ist.
Wieso ich mich so lange nicht gemeldet habe? Keine Zeit, keine Lust, nicht in der Verfassung. Gewicht ist stabil. Es ist nicht das Gewicht, das ich mit erhofft habe, aber es ist weniger als vorher.
Was ich an Fests und Konzerten immer hasse, sind die Sicherheitskontrollen und wenn die einem dann was abnehmen, von dem man dachte, man könne es mitnehmen, weil nirgendwo stand, dass es nicht geht. Ist mir eben mit ner angebrochenen Flasche passiert. Ätzend -.-
Das mit A. ist übrigens vorbei. Letzte Woche hatte er mich ja versetzt und jetzt schon wieder. Da hab ich dann keine Lust mehr.
You only live once
Heute gibt's nur einen kleinen Post, weil ich total übermüdet und stinkwütend bin.
A. hat mich schon wieder versetzt. Gibt's das? Das war bestimmt schon das dritte Mal ...
Gewicht ist okay, aber ich bin aus'm Zeitplan raus. Mittwoch bin ich wieder zu meinem besten Freund T., bei dem war ich bis Freitagmorgen und der zwang mich zum Essen ... Hmm, habe nicht viel zugenommen, aber trotzdem doof.
Traffic Jam wird krass. Ich muss zwei Stunden mit dem Zug hinfahren, es wird total teuer und ich werde das ganze Wochenende total übermüdet sein. Die letzte Band spielt freitags so bis um eins. Der letzte Zug ist da schon lange abgefahren und der nächste kommt erst um vier. So, was machen wir da? Richtig, feiern!
Samstag früh dann das Problem: Die erste Band fängt um eins an, ich bin aber erst um sieben zu Hause und ich muss ja zwei Stunden hinfahren. Dann lassen wir die eben ausfallen und kommen zur nächsten.
Ich werde das ganze WE von Energy-Drinks mit so gut wie keinen Kalorien und viel Obst leben, ein wenig Alkohol und dann geht das schon. Aber ich glaube, wenn ich sonntags dann daheim bin, will ich nur noch schlafen ... :D
Ordinary girl ... not so much
3x Kaffee schwarz // 6kcal
Heute war ich ausnahmsweise mal nicht bei N., sondern bei meinem besten Freund T. in Heidelberg. Da haben wir uns dann was bei Starbucks geholt. Er hat sich natürlich wunderbar neben mir einen Schokomuffin und einen Caramel Latte reingezogen, aber ich gab mich mit einem Jasmine Orange zufrieden. Roch angenehm nach Jasmin und Orange, wird aber mit der Zeit bitter, wie eigentlich jeder Grüne Tee von Starbucks. Ich hab sogar ein Bild davon, weil mir der Inhalt des Teebeutels so sehr gefiel. Inklusive meiner Beine im Hintergrund! ->
Dann kam auf einmal eine süße kleine Spanierin und quatschte das Ehepaar neben uns (wir saßen an einem Brunnen) an. Sie fragte, ob die beiden ein Kleidungsstück opfern könnten für einen kleinen Wettbewerb. T. und ich hatten natürlich zugehört und gaben ihr unsere Jacken, dafür drückte sie uns jeweils ein Gummibärchen in die Hand. Einige Zeit war ich echt in der Überlegung, es zu essen, dann habe ich es einfach T. in den Rachen geworfen. Von der Aktion der Spanier habe ich auch ein Bildchen. <-Das hat mir sowas von den Tag gerettet! Heute Morgen war ich nämlich noch geballter Hass und Zorn und überhaupt nicht umgänglich.
Thema: Sommer
Love with so much pain, can't get enough
140g Orange // 65kcal
Ach ja, ich wurde ja getaggt von der Mila (:
Das mache ich morgen. Schreibs mir auch gleich auf ^.^
Doppel-Ach ja: Auf der Seite über mich steht meine Skype-Addy. Feel free to add me!
Can you hear me screaming?
Brötchen mit veg. Aufschnitt // 190kcal
Think thin!
Mae
I really hate my ass right now
Heute war ein sehr erfolgreicher Tag. Zu gestern ein ganzes Kilo abgenommen (habe nur einmal gekotzt und war dann noch Joggen) und zu heute Morgen 400g abgenommen.
Gesamt // 248kcal
Auch wenn ich das Brötchen wieder hochwürgen wollte, ich habe es durchgehalten und nicht gekotzt. Der erste kotzfreie Tag seit letzter Woche. Yay!
Das ist 'ne tolle Motivation (:
Kommen wir zu den neusten Tagesnachrichten! Ich war N., meinen Kumpel aus Eltville, der mittlerweile in Worms wohnt, in der Wohngruppe besuchen. Er wollte mit A. schreiben. Die beiden haben ein wenig rumgealbert und dann kam N. auf die glorreiche Idee, A. zu sagen, dass ich schwanger sei (A. wusste nicht, dass er mit N. schrieb). Nach ein paar Minuten haben wir den Schwindel aufgeklärt und ich habe mich bei ihm entschuldigt. Dennoch sei A. verärgert und habe nun kein Vertrauen mehr in mich.
Ähm ... Junge, ich brauch keinen neuen Fickfreund. Du jammerst hier immer rum.
Jetzt ist er noch eingeschnappt, irgendwann wird er wieder ankommen. Da bin ich mir sicher. Ich habe keine Gefühle für ihn oder sowas in der Art, ich hab nur meinen Spaß mit ihm - auf seine Kosten, weil er am Dienstag ja geäußert hat, dass er Gefühle für mich hätte. Das wäre der dritte Typ in fünf Monaten. Guter Schnitt!
Ja, ich habe gute Laune!^^
Gleich noch Abendessen irgendwie umgehen und dann hab ich's für heute geschafft.
Think thin
Mae
Hate my life :D
Okay, es läuft mal wieder gar nichts. Naja, doch. Mein Blut. Das läuft. Ja, ich hab mich wieder geritzt. Nach über zwei Monaten Abstinenz hab ich mich an der Hüfte geschnitten, damit es niemand sieht, wenn ich mit kurzen Hosen durch die Gegend laufe (was ich nicht tun sollte, weil ich f e t t bin).
A. mag mich, so wie ich bin, und er hat wahrscheinlich auch Gefühle für mich. Ich möchte bei ihm sein, aber ich habe keine Gefühle für ihn. Das ist nur der Trieb ...
Im Zug habe ich am Montag einen alten Kumpel von mir getroffen. Ich dachte, er würde schon in Bremen wohnen, aber dem war ja offensichtlich nicht so. Er machte mir ein Kompliment, weil ich wieder so gesund und füllig aussähe, angeblich viel besser als im Winter.
Die innere Stimme hält dagegen: Im Winter warst du aber glücklicher! War ich das tatsächlich? Keine Ahnung, die Gefühle wurden wieder weggewischt. Vom Druck, von der Panik, vom Versagen.
Ich weiß nur, dass ich eifersüchtig auf meinen Kumpel starre, der letzten Sonntag in Worms in die Wohngruppe gezogen ist und den ich schon zum zweiten Mal besucht habe. Er ist dünn, so unglaublich dünn, weil er eine Stoffwechselstörung hat. Er kann so viel essen, wie er will, und nimmt maximal vier Kilo zu. Ab und an sticht sein Hüftknochen durch, wenn sein Shirt beim Sitzen hochgerutscht ist. Es ist so wunderschön. Oder ich starre die dünnen Menschen an, denen ich immer wieder begegne. Mittlerweile kann ich ziemlich sicher sagen, wer an einer Essstörung leidet und wer nicht - und es sind viele Leute. Allein am Montag habe ich drei Rexen gesehen und eine, von der ich glaube, dass sie Bulimie hat. Ich weiß nicht, aber man merkt es den Bulimikern an, wenn man diese Krankheit selbst hat.
Am Mittwoch, nachdem ich von A. zurück war, hatte ich einen Anfall meiner Borderline-Symptomatik. Ich bin richtig depressiv geworden ... Ich wollte dagegen ankämpfen, aber es ging nicht. Es war so allmächtig.
Jetzt gibt's noch ein paar Bilder zur Motivation.
Äh ja ... :D
Der Abend war ... unbeschreiblich! Bei mir ist der Blitz eingeschlagen. Nicht nach den ersten fünf Minuten, aber nach dem ersten Kuss.
Das war ungefähr so: Wir sind in den Pfrimmpark gelaufen (Pfrimm ist ein kleines Flüsschen) und haben uns da auf eine Mauer gesetzt. Ich hatte schon was im Zug getrunken und war leicht beschwipst. Erst haben wir nur geredet und mir ist aufgefallen, wie aufgedreht er war. Dann haben wir mehr und mehr getrunken. Irgendwann stand er dann vor der Mauer, auf der eine Wodka- und eine Cola-Flasche standen und er fragte mich, ob er das Zeug jetzt mixen oder nacheinander trinken soll. Ich hab dann gemeint, er solls einfach machen. Hat er dann auch.
A. hat sich wieder zu mir umgedreht, mir meine Flasche abgenommen, einen Schluck getrunken, sie mir zurückgegeben und mich einfach geküsst.
Er findet mich toll und er will mich als seine Freundin haben. Er will nicht, dass ich wegziehe ... Leute, dieser Typ ist so perfekt! Auch, wenn er nur knapp größer ist als ich. Er ist perfekt.
Und ich will nicht, dass er so perfekt ist. Ich wollte einen guten Kumpel und keinen potenziellen neuen Freund. Und da er genauso auch über mich denkt, ist die Situation auswegslos. Als wir bei ihm waren, verlangte er von mir die ganze Zeit, dass ich ihm versprechen würde, dass ich nach der Nacht 'sein' wäre.
Scheiße. Heute hatte ich dann noch total den Ausraster, weil er mir zu nahe gekommen ist (man muss sich das so vorstellen: In mir sitzt da dieses kleine Mädchen und will keinen Beischlaf, will nicht geküsst und nicht berührt werden. Und wenn jemand nun diese Mauer, die das Mädchen aufgebaut hat, zerstört, rastet sie irgendwann aus ...). Außerdem engt mich zu viel Nähe ein und mit Engen hab ich ein rieeeeesiges Problem. Deshalb kann ich auch keine Beziehung haben ...
Gut, gestern hab ich ihn eh sauer auf mich gemacht, also werde ich in nächster Zeit nix von ihm hören. Kann mir nur recht sein. Mir ist auch recht, dass A. ein kleiner, fauler Sack ist. Zöge ich jetzt nach Mainz (ca. 45km Entfernung), wäre ihm das zu viel. Ich hatte ne Fernbeziehung über 130km und saß dafür 3 - 4h im Zug. Auf der einen Seite kotzt es mich ja an, dass er sauer ist, aber auf der anderen klopfe ich mir die ganze Zeit schon auf die Schulter. Gut gemacht, Kleines ...
Essverhalten ist solala. Montag und Dienstag liefen spitze (leider nichts abgenommen ...), ab Mittwoch wurde es kritisch. Mein Vater will momentan immer abends was Warmes ... Und ich muss mitessen. Das bedeutet, ich kotze. Die letzten Tage hatte ich gar keine Lust aufs Essen, aber es war immer jemand da, da musste ich mir was runterwürgen; wenn ich nix äße, wäre es verdächtig ... Aber ich hoffe, ich kann das wieder irgendwie umgehen ... Ich bekomme auch immer Bauchschmerzen, auch wenn ich nur einen Joghurt oder einen Apfel esse ... Diese ganze Sache ist so ermüdend. Ich will das einfach nicht mehr ... .___.
Gewicht: Keine Ahnung, zu fett :/
Frühstück: FA
Mittag: FA
Abend: Tortillas, Joghurt
Gekotzt: Jep
Mae
Ferien
Heute vor einem Jahr hatte ich erst eine Panikattacke, dann einen Nervenzusammenbruch und bin gegen Ende des Tages dann das aller erste Mal in eine Psychiatrie gekommen. In die Vitos Herborn, um genau zu sein.
Ich dachte die ganze Zeit, dass mich all dieser Schmerz, der mich heute vor einem Jahr quälte, wieder heimsuchen würde ... Gestern habe ich bereits die erste Welle gespürt. Ich hatte Angst, heute Morgen aufzuwachen und mein Handy anzuschalten.
Und was passierte?
Nichts.
Mir geht's so gut wie die ganze Zeit auch, ich bin nur müde, wegen dem schwül-warmen Wetter und ich habe meine altbekannten Bauchschmerzen, die ich jeden Tag habe. Das war's.
Manchmal überrascht mich meine Psyche doch noch.
Ich bin froh, dass diese Zeit jetzt vorbei ist. Vor einem Jahr ist eine Veränderung losgebrochen. Borderline war ihr Name. Und jetzt hat dieser Abschnitt ein Ende. Wenn ich dann endlich in einer Wohngruppe angekommen bin, ist es vollkommen abgeschlossen.
Ein ganzes Jahr voller Schmerz, Phasen von Magersucht und Bulimie, von Ritzen und Suizidversuchen, von Psychiatrieaufenthalten und Gefühlen, die nicht erwidert wurden. Endlich ist es vorbei! Ich fühle mich so erleichtert, als wäre all die Last auf einmal von meinen Schultern gefallen ... Tolles Gefühl!
Okay, wir haben Ferien! Kein Stress mehr, endlich mehr Zeit für mich.
Ich fange jetzt wieder mit meinem Sportprogramm an und versuche, nicht mehr zu kotzen. Ganz recht. Ich stelle das Abnehmen mal beiseite und versuche jetzt einfach, ein paar Tage nicht zu kotzen.
Ich hab's mit dem Ritzen geschafft, dann werde ich das wohl auch schaffen, oder?
Okay, heute habe ich schon gekotzt. Ziel ist es, den restlichen Tag nicht mehr zu kotzen. Und morgen fange ich dann ganz frisch an.
Kein verdammtes Kotzen mehr!
Mae
Feiglinge
Jetzt hatte ich Termine bei dieser WG und die Feiglinge haben abgesagt. Jemand mit Borderline wäre ihnen zu heikel.
Wenn das so weiter geht, komme ich nie richtig an. Seit zwei einhalb Monaten auf Wanderschaft und kein Ende in Sicht ...
Scheiß Menschen, die nur so tun, als würden sie mir helfen ...
Mae
Night out
Mein Handy hat nur leider gegen zwölf Uhr den Geist aufgegeben und ich konnte ihm keine Nachricht mehr schreiben. Ich bin dann mit dem Zug so weit wie möglich in Richtung Heimat gefahren (hieß: Ludwigshafen Hbf, das sind ca. 30km zu mir nach Hause / der Zug fuhr nach Kaiserslautern und ich wohne Richtung Mainz) und habe die ganze Zeit versucht, mein Handy wieder anzubekommen. Hat dann auch geklappt, aber mein Vater ist nicht drangegangen und so hab ich ihm auf die Mailbox gequatscht.
Es war kurz nach eins, als ich in LU angekommen bin und der nächste Zug nachhause ging erst um sieben. Fast sechs Stunden warten ... Ich stande schon zwanzig Minuten vor dem Bahnhof, da kam ein junger Mann auf mich zu und hat mich gefragt, ob er mir helfen könne. Er hat mir dann ca. eine halbe Stunde Gesellschaft geleistet und ich durfte von seinem Handy aus auch meinen Vater noch mal anrufen (er ist wieder nicht drangegangen).
Eine Stunde später kamen dann drei besoffene Studenten an und haben mich angequatscht. Die haben mir dann wieder ein wenig Gesellschaft geleistet. Danach bin ich ein wenig durch die Gegend gelaufen, weil mir kalt geworden ist.
Gegen drei haben mich dann wieder zwei Typen angequatscht und mich dann dazu überredet, mit ihnen noch auf eine Party zu gehen (ich dachte mir die ganze Zeit: Die wollen dich nur flachlegen ...), aber es gab gratis Alkohol und auch, wenn ich nur ein Bier an dem gesamten Abend trinken wollte und ich mir Sorgen wegen den Kalorien gemacht hatte, bin ich dann mitgegangen.
Der eine Typ ist mir dann langsam auf die Pelle gerutscht und ich dachte mir: Gleich fängt er an zu grabschen. Tat er aber nicht.
Gegen halb sechs hat er mich dann zu sich nach Hause geschleppt und endgültig angefangen, mich anzugrabschen. Als er nicht aufhörte und mir sogar den BH ausziehen wollte, bin ich mit dem Satz: "Mein Zug kommt gleich!" aufgesprungen, hab meine Tasche und meine Schuhe geschnappt und aus der Wohnung, die Straße runter und bis zum Bahnhof LU-Mitte gerannt. Dort hab ich mir dann erst meine Schuhe angezogen, bin rüber nach Mannheim, hab mir einen Kaffee geholt, mich in den Zug nach Hause gesetzt und dann vom Bahnhof im Nachbarkaff (wir haben keinen bei uns) rübergelaufen.
Dann stand ich erstmal auf der Waage. Abnahme um zwei Kilo trotz Alk! Ich war glücklich.
Ich weiß, ich weiß, dass meine Aktion unverantwortlich war, aber es war witzig und eine lehrreiche Erfahrung. Trotzdem will ich es nieeeeee wieder machen!
Mae
Hai
Der Grund, wieso ich jetzt poste? Ich bin heute später nachhause gekommen und hab mich dann ein wenig vor den PC gesetzt. Einer meiner Kontakte bei Facebook, den ich eigentlich für schwul halte, hat sein Profilbild gewechselt und ich hab ihm einen Daumen nach oben gegeben. Der Typ schreibt mich kurz darauf an. Ich denke mir schon: Okay, was will er von mir? o.O
Nach ein paar Minuten wäre ich vor Lachen beinahe von meinem Stuhl gefallen: Er hat mich doch tatsächlich volle Kanne angegraben ... Ich schmeiß mich hier weg vor Lachen ... x'D
Heute will ich noch ein wenig Joggen gehen und vielleicht später noch spazieren.
Der Grund, wieso ich später nachhause gekommen war, ist einfach und auch schockierend: Ich war eigentlich mit Freunden zum gemeinsamen Mittagessen verabredet, habe dann aber eine Nachricht von einer Freundin bekommen (sie ist extrem magersüchtig), dass sie wieder ins Krankenhaus käme. Dann bin ich eben zu ihr gefahren und hab zum, ich glaub sechzehnten Mal oder so, gesehen, wie ihr eine Magensonde verpasst wurde ... Sie zeigt mir dann immer wunderbar, wie ich nicht werden will, aber anders abnehmen geht auch nicht -.- Sie ist größer als ich (habe ja nur 1,66m und sie so 1,74 oder so) und wiegt gerade mal 35kg. Da geht's mir immer eiskalt den Rücken runter, wenn ich die Zahl auf der Waage oder ihren Körper in Unterwäsche sehe ... Uaaaah -.-
So sehr ich auch gerne dünn wäre, so dünn will ich dann doch nicht sein!
Edit [18:57]: Er, der Typ von oben, hat mich gefragt, ob wir was zusammen machen wollen x'D Ich muss abnehmen!!
Langsam
Langsam aber sicher fühle ich mich verarscht.
Ich habe seit drei Tagen das selbe Gewicht. Okay, okay, ich hab gekotzt, aber ich hab auch viel Sport gemacht und trotzdem zeigt mir die Waage morgens, mittags und sogar abends das selbe Gewicht an >.<
Die Motivation zum wenig essen ist da, aber irgendwie krieg ich das nicht auf die Reihe, mal schauen. Neuer Tag, neues Glück!
Ach ja, nächste Woche schaue ich mir endlich ne WG an. Ist eine reine Mädchengruppe in Mainz. Hoffe, die passt. Habe keine Lust mehr auf daheim.
Heute oder morgen kommen die Karten fürs Parkway Drive-Konzert und Traffic Jam Open Air ;D I'm so excited ;D
Bilder
Veganismus
Momentan bin ich all jenen Dingen feindlich gesinnt, die mir irgendwann in meinem Leben einmal wehgetan und mich gequält haben. Aber seltsamerweise der Bulimie nicht. Auch, wenn sie mich so sehr gequält hat und am Ende mit ein Faktor war, der dazu geführt hat, dass ich meinen Ex verlassen habe, ich kann sie einfach nicht verteufeln.
Ach ja, ich hab mich jetzt seit über einem Monat nicht mehr geritzt. Ich bin total stolz auf mich!
Mein Gewicht ist naja. Es schwankt wöchentlich immer um exakt vier Kilo, die ich dann meistens aber nicht unten halten kann.
Da ich seit neustem kein Freund des Aufgebens bin, versuche ich die ganze Sache einfach so lange weiter, bis ich wieder zu meinem Tiefstgewicht gekommen bin - und das egal, auf welche Art und Weise.
Jetzt stehen wieder einmal Monodiäten an. Da ich unter der Woche ohne Koffein nicht auskomme, werde ich hier welche mit möglichst wenig Kalorien nehmen. Am Wochenende mache ich dann die Knastdiät bzw. das mache ich dann auch in den Ferien (am 29.06. haben wir letzten Schultag).
Wegen WG hat sich immer noch nichts getan. Der Typ war ewig nicht da. Ansonsten kommen immer nur so halbherzige Sachen, von wegen "hat Erfahrung mit Borderline" - und wie steht's mit der Schule?! Ich kann einfach nicht auf ein ganz normales Gymnasium gehen (das hat nichts mit Wollen zu tun). Ich würde mich einfach zu Tode langweilen und vielleicht wieder in Depressionen versinken ...
Pff ... Ätzend -.-
Mein Leben ist im Moment mal gar nicht so schlecht. Ich habe viel Spaß mit meinen Freunden und kann mich kaum mehr vor Unternehmungsvorschlägen und Partys retten. Schlimm, das kenne ich so gar nicht mehr.
Mae
idk
Jaa ... Die sechs Wochen sind rum und ich hab immer noch keine Wohngruppe ... Ämter, ts. Schule ist soweit ganz erträglich. Total langweilig, aber da ich keine Gefühle mehr habe, ganz entspannt.
Ansonsten läufts ziemlich beschissen. Der Wille ist da, aber das Durchhaltevermögen irgendwie nicht.
Dennoch lasse ich mich nicht unterkriegen, denn, wer aufgibt, hat schon verloren ^^
Leerlauf
Okay, keine Ahnung, wieso ich so lange nicht gepostet habe. Keine Zeit, keine Lust, nicht zu Hause bzw. keine langweilige Schulstunde, die ich mal dazu missbrauchen konnte.
In letzter Zeit läuft jeder Tag nach dem gleichen Schema ab und abends, wenn ich mich dann zum letzten Mal wiege, bin ich immer kurz vorm Nervenzusammenbruch, weil ich es wieder nicht geschafft habe. Ja, ich will die Kotzerei loswerden, aber das geht nur, wenn ich nichts esse, denn bereits nach einem Apfel o.ä. denke ich darüber nach, wie ich diesen am besten loswerde. Dann kommt noch meine Faulheit hinzu. Ich mein, mein Gewicht fährt jede Woche Achterbahn, habe drei bis vier Kilo Abnahme und am Wochenende kommt alles wieder drauf, weil zu faul für Sport, zu faul, alles auszukotzen. Ich vermisse die Kontrolle in meinem Leben. Selbstverständlich ist sie noch da, beherrscht jetzt aber einen anderen Teil meiner Kopfwelt ( = Psyche). Es ist schön, dass ich meine Gefühle nun weitestgehend unter Kontrolle habe, aber jetzt habe ich keine Zeit mehr, mich um die Kontrolle über meine körperlichen Bedürfnisse zu kümmern. Das einzige, das ich machen kann, ist es immer wieder zu versuchen, mich zu Sport zu motivieren, trotz der unbarmherzigen Hitze, mich abzulenken etc.
Ich will diesen Kampf nicht aufgeben. Ich muss einfach immer weiter kämpfen. Es macht mich einfach wahnsinnig, so fett zu sein. Aber dieser qualvolle Wahnsinn wird unterdrückt und so spüre ich das nicht.
Mae
Mist
Momentan läufts bei mir echt beschissen.
Gerade heute hätte ich wieder ausrasten können. Habe meiner Klassenlehrerin die neusten Entwicklungen berichtet (meiner Mutter wird das Sorgerecht entzogen und dieser Fuzzi vom Jugendamt will mich in ne WG nach Germersheim schicken, dann komm ich wieder auf ne normale Schule >.<). Jedenfalls meinte sie dann, als ich zum wiederholten Mal verneint habe, dass ich ne Therapie habe, dass ich total instabil sei und jemandem zum Reden bräuchte. Goddamnit, I'm fine! Ich bin total stabil, außer die Sache mit dem Essen, aber die kriegt niemand weg. Die geb ich ned her >.<
Ich hab keine Lust, mich einmal die Woche zu irgendnem Hirni zu setzen, der eh keinen Plan von meiner Krankheit hat und mir dann bescheuerte Anweisungen gibt. Dann kommt die Heimlichtuerrei wieder dazu (also es wird hinter meinem Rücken über mich geredet -> mein Vater + der Hirni).
Zum Schluss beschweren sich meine Lehrer darüber, dass ich nix mache. Wie denn auch? Die Scheiße ist so langweilig, dass ich mich zusammenreißen muss, um mich zu konzentrieren. Ohne drei Tassen Kaffee würde ich gnadenlos jeden Tag einschlafen.
Kein Schüler macht bei Unterricht mit, den er / sie langweilig findet. Stimmts oder habe ich recht?
Klar, die Argumentation ist weit hergeholt, aber das ist mir egal >.<
Wenn das so weitergeht und diese blöde Kuh, die ich eigentlich mag und der ich vertraue, meinem Vater rät, mich in die Klapse zu bringen, haue ich gnadenlos ab >.<
Wenigstens mein Vater versteht mich ...
Meine Freunde haben mir übrigens alle zugesagt, dass ich bei denen pennen könnte, wenn ich doch abhaue.
Soweit erstmal. Gewicht ist noch naja, aber es läuft.
Mae
100
Das ist die von mir geschätzte Anzahl der neuen Schnitte. Heute Morgen waren es noch 48 neue. Also mehr als verdoppelt hat sich die Anzahl bestimmt.
Leute, ich bin so unglaublich fertig ... Seit zwei Wochen aus der Klapse und es ist genauso schlimm wie vorher. Ich kann nicht mehr. Am liebsten würde ich zusammenbrechen, aber, wenn ich jetzt Schwäche zeige, habe ich so gut wie verloren - und momentan würde das meine Versetzung in 11 bedeuten ...
Vom Gewicht brauch ich gar nicht erst anfangen. Davon werde ich auch erst wieder anfangen, wenn ich unter 70kg bin.
Mae
ABC?
Ich glaub, ich fange ab heute mit der ABC an, da ich einfach nicht nichts essen kann ... Aber wenn ich dann ein wenig gegessen habe, geht es.
Gestern war ich so fertig vom vielen Sport und trotzdem hab ich die halbe Nacht über kein Auge zu gemacht -.-
Grrrrr! Trotzdem will ich an dem vielen Sport festhalten und jeden Tag Sport machen ...
Heute Morgen wollte ich ja Joggen gehen, nicht wahr? Hab einfach mal meinen Wecker überhört, konnte sogar nicht mal die vollen 10km mit dem Rad fahren, sondern nur ins Nachbarkaff und dann mit dem Zug in die Stadt. Naja, den Sport kann ich nachholen ^^
Mittlerweile habe ich meinen alten Tick wieder. Von wegen viel Sport machen. Find ich ziemlich gut. Dann bin ich wenigstens mal aktiver.
Okay, 500kcal dürften zu schaffen sein.
Bis jetzt gab's Buttermilch (500ml = 190kcal) & ein bisschen Quark (100g = 79kcal). Als ich im Supermarkt stand, hab ich festgestellt, dass Brot auf 100g weniger Kalorien hat als Knäckebrot (Ciabata hat 289 und Knäckebrot 360kcal). Find ich ziemlich krass o.O
Ausraster
Ich wollte ja abnehmen, nicht wahr? Also, irgendwie mach ich was falsch ... Entweder ich nehm kein Gramm ab oder nur wenige hundert ... Dabei esse ich so gut wie gar nichts (die letzten Tage immer ca 85 - 100kcal) ... Keine Ahnung.
Aber seit heute Morgen, als ich total ausgetickt bin und mir eine verkrustete Wunder aufgekratzt habe, hat es irgendwie klick gemacht. Ich will mich jetzt noch mehr quälen als vorher. Die ganze Zeit hatte ich schon den Gedanken, vor der Schule noch joggen zu gehen. Das mache ich jetzt auch! Vorhin habe ich mich mit Tanzen gequält und bin ohnmächtig geworden ... Yeah.
Alle machen sich Sorgen um mich, meine Schwester geht mir auf'n Keks, mein Vater geht mir auf'n Keks, irgendwie bin ich total nichtig für meine Freunde geworden, außer für einen Kumpel, der mir generell immer zu nahe kommt ... Suuuuper.
Ich werd mir wahrscheinlich ein Herzultraschall machen lassen. Hat der Stationsarzt meiner alten Station gesagt. Ich solle das machen, wenn ich Schmerzen oder Kreislaufbeschwerden bekomme. Soll ich jetzt vom Schlimmsten ausgehen oder noch damit warten?
Egal, hab eh keinen Bock mehr auf Schule, auf gar nichts. Ich hasse meinen Körper, aber irgendwie verändert sich nichts ... Ich hasse einfach alles.
So langsam komme ich in das Stadium vor der Therapie zurück. Ich bin sogar so weit zu sagen, dass ich wieder in die Klapse muss ... Aber ich will nicht.
Mae
Heidelberg
Heute wollte ich eigentlich mit einer Freundin was unternehmen. Gestern telefonierte ich noch mit ihr und sie wäre am liebsten durchs Telefon gesprungen vor lauter Euphorie. Jedoch haben wir vergessen auszumachen, wann ich denn zu ihr kommen soll und ich bekomm sie einfach nicht ans Telefon. Anderweitig meldet sie sich auch nicht.
Jetzt hab ich meinem Vater aber gesagt, dass ich erst morgen früh wiederkomme ... Deshalb bin ich nach Heidelberg in den Schwimmbad Club gefahren. Einziges Problem: Ich bin ja erst sechzehn. Und ich muss mindestens bis halb drei im Club bleiben.
Normalerweise kommt immer n Kumpel mit, der über achtzehn ist, aber weil das so kurzfristig war, haben jetzt alle was vor. Naja, einer hat Zeit, aber der ist selbst erst sechzehn ...
Wish me luck <3
Abnehmen läuft naja. Hab erst wenige hundert Gramm abgenommen ... Ich hoffe, dass es morgen mehr ist! Auch wenn ich Alkohol trinken werde und bereits zwei Energy Drinks vernichtet habe, weil ich sonst die Nacht nicht überstünde.
Oh, oh, ich hab Angst vor dem Ergebnis -.-
Start
Irgendwie habe ich momentan einen krassen Interessenskonflikt. Auf der einen Seite will ich aus dem anorektisch-bulimischen Teufelskreis raus, den ich mir aufgebaut habe und einfach nur normal sein (dieses Denken entstand in der Therapie), andererseits will ich endlich mein Traumgewicht erreichen!
Ich versuche es jetzt einfach mal ein paar Tage mit meinem Plan, auch wenn ich das Gewicht, das ich mir bis Sonntag vorgenommen habe, vielleicht nicht erreichen werde, weil ich doch fetter bin als gedacht ... Seltsam, wie nichtig das Gewicht wird, wenn man andere Probleme wird ... Und verheerend, wie krass die Reaktion nach der Realisation ist.
Der für Sonntag festgelegte Fresstag wird um eine Woche verschoben. Ich will nicht mehr kotzen. Hab keine Lust mehr und mit physischen Hunger kann ich eigentlich ganz gut umgehen.
Jetzt folgt: Bilder- bzw. Inspirationspost:
Entlassung
Joa, heute flieg ich raus. Es war nicht immer leicht hier und ich hatte auch mit einigen Problemen zu kämpfen, aber im Endeffekt will ich nicht gehen. Zuhause erwartet mich so viel Stress und Druck und Einsamkeit und hier verlasse ich das blühende Leben. Der Trennungsschmerz ist doppelt hoch, weil Eltville ja nicht für meinen Wohnort zuständig ist. D.h. ich werde nie wieder hierher kommen können.
Die anderen Patienten wollen nicht, dass ich gehe und wollen noch ein paar Sachen mit mir machen, nachdem ich draußen bin. Aber ich kenn das Prozedere schon. Nach ein paar Tagen bin ich vergessen.
Zuhause startet dann mein kleines Vorhaben. Auf 66kg bin ich in null Komma nichts. Die restlichen Kilos werden dann schwer. Aber nichts, was ich nicht schaffen könnte.
Ende
Drei Monate um.
Äh ... ich glaub, da will mich wer gehörig verarschen. Drei Monate sind um. Ich fass es immer noch nicht. Und ich habe unglaublich Angst vor den sechs Wochen, die ich zu Hause verbringen muss ... Klar, Hungern, Hungern, Hungern ... Okay, eigentlich muss ich mir nur in den Arsch treten. Dann klappt das alles schon ... Irgendwie.
Um das mal klarzustellen: Ich heule nicht wegen meinem Essverhalten ... Es geht mir eher um die Einsamkeit. Bei uns ist nie jemand da, nicht mal unsere Katze. Und in manchen Situationen hasse ich Einsamkeit. Dann noch die Sache mit meiner Schule ... Oh Gott, davor grausts mir jetzt schon.
Morgen TU
Für was ist das also ein guter Tag?
Richtig, Hungern!
Am 17. werde ich ja entlassen, dennoch muss ich jetzt darum kämpfen, dass ich meine zwei Wochen 'Urlaub' bekomme. Station ist stressig, WG wird stressig und der Typ vom Jugendamt will, dass ich nach der Entlassung direkt in die WG wechsle. Vergiss es! Ich gehe erstmal nachhause, erhole mich, esse nichts, treffe mich mit Freunden ... Ich will am 18. ein letztes Mal in die Schule gehen und mich dann für die restliche Zeit, die ich hier bin, krank schreiben lassen.
Alle denken, dass ich mich nicht mehr Ritze, dass ich nicht mehr kotze. Jetzt hat mein Vater frische Narben gesehen und ich habe nach dem Kotzen vergessen, ein paar Flecken auf dem Boden zu entfernen. Dann habe ich ihm gegenüber zugegeben, dass Ritzen noch zu meiner Notfallausrüstung gehört und ich das Kotzen überhaupt nicht sein lassen konnte ... Ich denke, die WG wird versuchen, mich dazu zu zwingen, aufzuhören. Na und? Ich höre dann einfach auf zu essen ... Dann können wir eine schöne Übereinkunft machen. Die sollen mich machen lassen und dann esse ich wieder. Ich bin nicht bereit, die Bulimie sein zu lassen.
S. macht mir Sorgen. Nachdem ich sauer auf ihn war, weil er mich nur verarscht und benutzt hat, kommt jetzt der Liebeskummer zurück. S. hat mich von Anfang an psychisch gefoltert (er hat mir Nähe aufgedrängt etc. dabei dauert es einige Zeit, bis ich jemanden an mich ranlassen kann ...) und bei Vergewaltigungsopfern ist es ja manchmal so, dass sie sich in ihren Vergewaltiger verlieben. So ähnlich ist es bei mir. Auch wenn S. mich die ganze Zeit psychisch gefoltert hat, habe ich mich irgendwann daran gewöhnt und mich in ihn verliebt.
Jetzt will ich das Streitthema aus der Welt schaffen, aber er ist so schrecklich naiv und kindisch ... Mein größtes Problem in dieser Sache ist aber immer noch die Störung. Denn, wie heißt es schön? Borderliner lieben für immer!
Das mit ihm wird sich wahrscheinlich noch einige Zeit hinziehen. Ich habe von einer Freundin ein Bild geschickt bekommen, wo er und zwei andere Jungs mich tragen ... Schon jetzt ist sein Gesicht mit so viel Schmerz verbunden (und man, sieht er auf diesem Bild gut aus!) und ich denke, das alles wird noch schlimmer ... weil ich ihn liebe. Jetzt hat er das, was er wollte ( = meine Liebe) und nimmt es nicht an ...
Sollte ich meine zwei Wochen Resozialisation genehmigt bekommen, werde ich versuchen, kaum einen Tag zu essen ... Das dürften mindestens zehn Tage sein. Also, wenn ich gut bin, sind zehn Kilo weniger drin (:
In letzter Zeit versuchen mich meine Kumpels (und auch mein Vater) immer davon zu überzeugen, dass meine Figur in Ordnung ist und dass nur Hunde mit Knochen spielen ... Ich verstehe das nicht! Alle wollen, dass ich abnehme und dünner bin und dann bekomme ich gesagt, dass ich nicht mehr abnehmen soll! :/
Und diese Logik soll mal einer verstehen ...
Mae
Verarscht II
Jaaaa ... Ich konnte S. irgendwie nicht glauben, von wegen seine Gefühle wären einfach weg.
Dann habe ich ihm gestern rausgelockt, was der wirkliche Grund ist: Er hat 'ne andere. Ich fühle mich jetzt total minderwertig.
Natürlich hab ichs den anderen Patienten erzählt und sie empfanden das, als ob er mich nur ficken wollte. Quasi mehrfach benutzt und weggeworfen.
Wenn er wiederkommt, wird er keinen herzlichen Empfang bekommen.
Ich werde am 17. entlassen und soll noch am selben Tag in eine Wohngruppe. Dagegen werde ich protestieren. Ich will mindestens zwei Wochen noch nachhause (Hungern *____*).
Waage wurde bis jetzt nicht entdeckt, dafür werde ich immer fetter -.-'
Ich freue mich schon aufs Hungern.
Gestern Abend, nachdem S. mir das gesagt hatte,
hatte ich irgendwie einen Pseudo-Nervenzusammenbruch. Hab angefangen zu lachen und mich richtig tief geritzt. Die Therapie hat echt kaum gebracht ...
Mae
Verarscht
War am Mittwoch S. besuchen (hatte Tagesurlaub). Haben miteinander geschlafen. War ja klar. Bin dann zu spät zurückgekommen und jemand hat verpfiffen, dass ich nicht in Eltville sondern in Wiesbaden war. Super. Hatte eine Kurzentlassung am nächsten Tag.
Nachdem Freitag eigentlich ganz okay war (erst keine Schule gehabt, dann waren wir im Kraftraum, dann Klettern und als krönenden Abschluss noch Bogenschießen <3 ), war heute überhaupt nicht mein Tag. Mit S. war abgemacht, dass ich morgen zu ihm fahre, bevor ich zurück auf Station komme.
Okay, mein Handy wurde letzten Sonntag gefickt (is in Wasser gefallen), hat dann erst noch n bissl funktioniert, nach dem es getrocknet war, aber seit Mittwoch herrscht tote Hose. Zuerst dachte ich, es liegt am Akku. Habe mir heute einen neuen gekauft, zuhause in mein schnödes Teil geschmissen, ans Ladekabel - und was passierte? Nichts. Hardware am Arsch. Ich hätte austicken können.
Danach sind noch diverse andere Dinge falsch gelaufen und während ich mit meinem Vater einkaufen war, hätte ich beinahe einen Nervenzusammenbruch bekommen. Er ist dann zum Glück noch mal weggefahren, so konnte ich meine Runter-komm-Musik anmachen (die Band Heaven Shall Burn ; aka Metalcore / Deathcore). Dann hatte ich mich also beruhigt.
Mein Vater kommt zurück, sitzen auf der Couch und schauen Nachrichten. Dann ruft S. plötzlich an, redet kurz mit mir, sagt mir, dass morgen nicht geht, weil er zu seiner Ma muss, die wahrscheinlich was mit dem Herzen hat. Kein Problem.
Aber dann kam der Knaller.
Er meinte, er will nichts von mir.
Unfassbar! Er hat die ganze Scheiße angefangen! Wegen ihm hatte ich zwei Panikattacken. Wegen ihm habe ich mich geritzt, habe gekotzt, habe mich quasi zur Schlampe gemacht. Ich habe mich von ihm mehrfach ficken lassen, obwohl ich es eigentlich nicht wollte! Und an den Wochenenden habe ich mit einem anderen Kumpel geschlafen, von dem ich weiß, dass er mich liebt - aber ich liebe ihn nicht! Er hat mir gesagt, nach dem ich ihm gestanden habe, dass ich mich eines abends eigentlich umbringen wollte, dass er mich liebt.
Dann hat er gemeint, er wäre sich nicht sicher.
Dann wieder, dass er mich liebt.
Und dann kam eben: Ich bin mir jetzt sicher, was ich von dir will. Ich empfinde eine sehr tiefe Freundschaft für dich.
Er hat aufgelegt und ich bin ausgeflippt.
Ich habe jetzt keine Augenbrauen mehr und habe das 'S', dass ich mir erst diese Woche ins Bein geritzt habe, durchgestrichen. Dann habe ich noch ein paar Schnitte in den Oberschenkel gemacht und zwei tiefe in den rechten Arm. Morgen mache ich weiter.
Morgen schmuggle ich eine Waage auf Station.
Und ich plane einen Hungerstreik.
Man, gerade bin ich echt eiskalt ...
