Neues Design

Ja, mir war langweilig, da hab ich einfach mal das Design geändert. Kann die Tage noch mal passieren, falls mir die Türkis-Weiß-Mischung nicht mehr gefallen sollte.

Planvorstellung

It's Challenge-Time ;DD
Heute kommt meine Planvorstellung für die nächsten beiden Wochen.
Und die neue Challenge ist: *räusper*

Die 14-Tage-Power-Plan-Challenge
Inhalt: 14 Tage lang Fasten, jeden Tag Sport

Ausnahmen: Wenn mein Kreislauf zu sehr down ist, darf ich eine einzige Mahlzeit mit max. 100kcal zu mir nehmen. Muss durch Sport aber ausgeglichen werden.
Ansonsten sind die üblichen verdächtigen Getränke ausgeschlossen (d.h. Kaffee und Tee). Nicht erlaubt sind außerdem Alk und Saft.

Ziel: Wenn alles glatt läuft habe ich am 15.11. ein persönliches Tiefstgewicht von 58kg. Wenn das nicht klappt, will ich aber auf jeden Fall bis Anfang 60kg kommen (so 60kg - 62kg).

Irgendwelche Warnungen? Nicht zur Nachahmung geeignet! Ist absolut ungesund und gefährlich und ich hab einfach n Rad ab, dass ich sowas mache ;DD



Und hier kommt die Erklärung:
Ich habe ja im letzten Post schon getönt, dass ich jetzt elf Tage lang nix essen würde. Konnte ich dann gestern aber vergessen ... Es gab mal wieder ein großes Fressgelage mit Familie den ganzen Tag lang. Da habe ich das Ganze einfach schön ausgeschmückt und erweitert und dabei herausgekommen ist das hier. Es ist absolut krank und ich bin gespannt, ob ich es durchhalte. Ich denke aber schon, denn nach den Fastentagen musste ich mich immer zum Essen zwingen (dauerte immer ca. 2 - 3 Tage, bis ich in dieses Stadium gekommen bin). Mein Kreislauf wird drunter leiden, mein Stoffwechsel, ich werde Durchblutungsstörungen und Ohnmachtsanfälle bekommen, vielleicht wird sich sogar mein Herz verkrampfen (nennt sich Angina Pectoris; hab ich durch die Bulimie).
Aber auf jeden Fall ist es krank und ich werde es nur ein einziges Mal machen. Danach werde ich eine leicht ent- und gleichzeitig verschärftere Variante vom Ana Bootcamp machen ( -> genaue Anleitung siehe 'Meine Diäten').
Ja, und sonst? Heute war Konferenz in der Klinik, bei der ich mich 'beworben' hatte, und mein Vater wird morgen die Borderline-Ärztin anrufen und fragen, ob ich genommen wurde. Ich hoffe es. Aber ich hoffe auch, dass der Aufnahmetermin, wenn es denn einen geben wird, erst nach Beendigung der Challenge ist; also quasi ab dem 15.11. wäre perfekt ;D
Wish me luck (as I wish you).
Mae

Bulimie macht glücklich ... ?

Ja hallo.
Momentan ist das Leben seltsam. Ich bin im Begriff, meinen Ex-Freund für immer zu verlieren (er stirbt nicht oder so), was ich normalerweise am liebsten verhindern würde, aber es juckt mich kein bisschen. Ich habe mir heute ein Foto von dem Typen angesehen, den ich seit neun Monaten liebe - und es hat wider Erwarten keine Panikattacke ausgelöst. Seltsam. Dabei ist mir aufgefallen, dass der Typ richtig, richtig hässlich ist ...
Naja, was soll ich sagen? Ich ritze mich, ich betrinke mich, ich fresse und kotze (Blut) ... und es macht mich glücklich. Seltsamer Mist.
Naja, nach einem zwei Tage andauerndem Fressmarathon werde ich ab morgen wieder nichts essen. Ich habe mir geschworen, bis Antritt der nächsten Therapie mindestens mein drittes Ziel ( = 62kg) erreicht zu haben. Das kann ich schaffen - wenn ich ab morgen nichts mehr esse.
Und es folgt ein neuer Plan. Irgendwie bin ich Weltmeister im Pläne Erstellen, aber nicht darin, sie einzuhalten ... sollte ich vielleicht ändern ... Ich werde jetzt elf Tage nichts essen. Das nehme ich mir jetzt fest vor und schwöre es bei all dem Scheißkram, an den ich nicht glaube.
Ich kann das schaffen.
Ich kann das schaffen.
Ich kann und werde das schaffen.
Auf jeden verfickten Fall.

Und ihr schafft das auch!

Neue Therapie

Hallou (:

Meine Eltern hatten bereits letzte Woche bei einer Klinik in Eltville am Rhein nach einem Therapieplatz für mich gefragt, leider ist das ne regionale Klinik und die sind sich nicht sicher, ob sie mich nehmen dürfen.
Heute hat die Fachärztin für mein Gebiet (Borderline) angerufen. Sie findet meinen Fall sehr interessant (:
Allerdings müssten wir bis Montag warten, da dann Gesamtkonferenz wäre und sie dort erst nachfragen könnte. Danach müssten wir dann noch mal warten und auch ziemlich spontan sein, für a) ein Vorgespräch und b) einen Aufnahmetermin, da sie in dieser Klinik erst am Aufbauen des Borderline-Programmes sind und ich warten müsste, bis eine neue Gruppe aufgemacht wird.
Danach wollte ich in eine therapeutische Wohngruppe gehen.

Okay, kommen wir zum Essen / Abnehmen. Nach dem ich ja diesen doofen Rückfall hatte, läufts wieder blendend. Fünf Tage die Woche esse ich nichts, zwei Tage esse ich (Mittwoch und Sonntag), wobei das auch wieder ausgekotzt wird, besonders wenn ich zu viel gegessen habe ( -> dadurch halte ich mein Gewicht und bekomme keine so starken Mangelerscheinungen). Habe leider den Essenstag vorverlegen müssen ... aber ist ja nicht so schlimm (:
Mit dem zweiten Ziel wird's diese Woche nichts, dafür nächste Woche und wenn ich noch lange warten muss, werde ich das dritte Ziel auch früher erreichen (Ziele siehe 'Gewicht').
Bei meinem Plan sind Kaffee, Tee und geringfügig Milch / Saft an den Fastentagen erlaubt. An den Essenstagen mache ich zweimal Sport, an den Fastentagen nur bei Bedarf, weil ich ja noch Schule hab und in letzter Zeit eh nur unterwegs bin (:
Wegen der Klinik bin ich ein wenig gespalten ... Auf der einen Seite will ich nicht mehr in die Schule gehen muss ( = Qual! -.-) auf der anderen Seite will ich aber mein Programm mindestens bis zum dritten Ziel durchziehen ... Mal schauen, vielleicht bekomm ich das dritte Ziel ja hin und muss trotzdem nicht mehr so lange warten (:

Mae

Hi

Kurzes Briefing:
Ich hab mich seit über einer Woche nicht gewogen - und komme mir von Tag zu Tag fetter vor (unsere Waage ist kaputt -.- Und der Herr Vater sorgt natürlich für keine Neue).
Ich bin schon wieder besoffen - Wodka sei Dank.
Ich geh bald in die nächste Klapse - es stehen sogar welche zur Auswahl!
Die da wären: Eltville am Rhein, Bad Dürkheim, Leipzig, Kassel und Heidelberg. Mal schauen, wann sich eine davon meldet.
Ich besauf mich noch ne Runde und geh dann Morgen in aller früh Joggen. Besaufen, weil mich die Erinnerungen plagen, die Erinnerungen an ihn, denn ich hab ihn heute vor einem Jahr das erste Mal gesehen (Datum, nicht Tag). Ich bin am Verrecken, so weh tut das -.-
Schule = shit. Langweilig. Frustrierend. Nervtötend. Ich muss mich mit Leuten abmühen, die z.T. nur halb so intelligent sind wie ich. Kranke Scheiße o.O
Bis denn,
Mae

Ohne Worte

Kurzer Post nur. Ich wollte eigentlich nur sagen, dass jetzt wahrscheinlich eine lange Zeit nichts von mir kommen wird.
Das hat zwei Gründe:
A) Komme ich mit mir momentan selbst nicht klar. Ich hab einfach keine Lust mehr auf meine Krankheit ( = Borderline).
Und B) hat mir mein Ex (ja, dieser Idiot) gerade den Anlass gegeben, mir nen Strick zu holen und mich zu erhängen. Also wirklich -.- Meine Mutter hat's mir zwar schon etliche Male gesagt, aber ich will das ja nicht einsehen ... Viele Männer verstehen die meisten Dinge nicht. So viel soll gesagt sein. Und mein Ex versteht eigentlich alles nicht. Ich glaub, ich geh für eine Woche oder so in die Geschlossene.

Tired

Ich habe momentan diese 'Mir ist alles egal'-Attitüde. Ist sehr ungesund für mein Gewicht, aber das ist mir ja egal.
Ich hab mich auch schon seit Tagen nicht mehr gewogen - sehr verwunderlich für mich. Aber ich hab ja auch gefressen, wie ne Bekloppte. Und ich hab gekotzt. Deshalb klingt meine Stimme jetzt wie die von ner 60-jährigen Kettenraucherin. Mir egal. Essen fängt sowieso gerade an, mich wieder anzuekeln. Dauert also nicht lange bis zur nächsten anorektischen Phase.
Was seltsam ist, dass ich ... vollkommen glücklich bin. So seit knapp drei Wochen bin ich eigentlich durchgängig glücklich ... sehr seltsam. Naja egal.
Und weil mir langweilig ist, gibt's jetzt Bilder ...

Me

So sieht mein Hals momentan aus ...

Meine Arme ... keine tiefen Wunden, aber viele

Und alle 24h wieder geht alles den Bach hinunter

Abgesehen von meinem Essverhalten läuft mein Leben derzeit ... bescheiden.
Ich sitze alle paar Tage da und will mir die Kehle aufschlitzen (meine liebste Tötungsmethode derzeit), weil der Kerl, den ich liebe, mich nicht versteht und auch nicht versteht, dass ich ihn wiederhaben will. Er redet die ganze Zeit von, wenn er in einer neuen Beziehung ist (oder ich), dann wird ja wieder alles besser. Wenn. Genau, ich lach mich tot.
Ich hatte gestern 13 Panikattacken, weil ich Angst hatte, ihn zu verlieren. Ich würde für dieses Arschloch alles machen. Alles! Und was macht er? Er sieht mich als Selbstverständlichkeit, redet von schönen Dingen, aber gleichzeitig sagt er: Ja, das mit uns, das ist vorbei, es wird auch nie wieder und das kannst du vergessen und ich such mir ne Neue und hast du nicht gesehen!
Jetzt bin ich gestern mit dem Zug durch die Gegend gefahren, hab mich dann in irgendeine Telefonzelle gequetscht, weil ich mein Handy vergessen hatte, rufe dieses Arschloch an und sage ihm, dass ich ohne ihn nicht mehr kann!
Was war, als ich wieder zuhause war? Natürlich fing der Monsieur gleich damit an: Ja, wenn du hier wärst, dann würden wir ganz schööööne Dinge tun und so ...
Und was war dann heute? Alles lief klasse und dann sagte er: Ja, aber wir können nicht, wenn wir erst in einer neuen Beziehung sind ... Er versteht mich nicht. Ich kann mich auf nichts Neues einlassen, weil ich Angst vor der Nähe zu einem neuen Mann habe (abgesehen davon wollen die meisten eh nur mit mir ins Bett -.-) und weil ich nicht die Kraft habe, noch einmal komplett von vorne anzufangen. Diese Krankheit verschlingt mich von Jahr zu Jahr mehr und ich kann nur dasitzen und nichts tun. Ich kann versuchen, sie unter Kontrolle zu kriegen, aber ich kann nicht verhindern, dass sie schlimmer wird oder gar, dass sie sich 'zurückzieht'. Es geht nicht. Und ich kann einfach nicht mehr. Ich suche nur nach einem schützenden Verhältnis, aber ich finde keines ...
Ich glaub, ich geh wieder in die Geschlossene ...

Ich lach mich tot ;D

Ich war ja am Freitag auf der einen Party, nicht wahr?
Jedenfalls war da eine total geniale Band. Nach dem ich sie auf Facebook geliket habe, hat mich der Sänger am nächsten Tag geaddet ...
Jetzt schreibe ich schon seit einer halben Stunde mit ihm - und er hat tatsächlich Interesse an mir!
Nebenher diskutiere ich mit meinem Ex-Freund. Neben mir steht ein Glas Jägermeister + Cola.

Ich lache mich so tot ... x'D
Und ja, ich bin betrunken ...

Neues Gewicht: 69,9kg

Music <'3

Mir geht es wieder hervorragend, die Kilos purzeln nur so und Fasten ist momentan gar kein Problem mehr (:
Deshalb wird morgen auch noch gefastet ^^
Außerdem hab ich meine Ziele leicht gepusht. Heute geht's noch Tapezieren, Joggen & noch mal Spazieren. Trotz des Milchkaffees (ca 50kcal) von vorhin - mein Vater hat so schon doof geschaut, weil ich nix gegessen hab - werd ich morgen dann schon die 69,xx sehen, und da ich jetzt eh mehr Sport machen will, wieso nicht versuchen, bis auf 68,xx zu kommen?

Okay, kommen wir zum Part 'Inspirierende Musik' ^o^
Achtung, ich hab 'n Faible für Underground-Musik, es sind zwei Lieder dabei, die nicht unbedingt dem Musikgeschmack des dominierenden ('normalen') Teils der Bevölkerung treffen

Hier find ich den Chorus toll (à la "I do what I want / You can't stop me / I do what I want / Just because I can / I splice you nice")



Das hier ist wegen dem Typen, ohne den ich wahrscheinlich nie hiermit angefangen und nie Bulimie bekommen hätte ... Tragische Ironie, aber was soll's. So bin ich glücklicher (:



Casper darf natürlich nicht fehlen ... weil alles mal "so perfekt" wird (:




Und zuletzt noch ein Lied wegen Ihm, wegen dem Arschloch, das mir alles eingebrockt hat (Klapsenaufenthalt inklusive / selber Typ wie bei Lady Gaga gemeint)

Depressiv

Leute, ich moechte sterben. Ich hab mich auf dieser Scheissparty so verdammt einsam gefuehlt. Wollte eigentlich bis um vier bleiben, aber meine Gedanken haben mich wahnsinnig gemacht. Deshalb sitz ich jetzt im Auto nachhause. Alles, was mir geblieben ist, ist mein verficktes Abnehmprogramm. Ich halte diese Einsamkeit nicht mehr aus! Man liest sich, wenn ich mich beruhigt habe. Mae

Eating is prohibited

Essen ist verboten - wie wahr momentan!

Soa, mein erster Fastentag ist um. Bilanz: Ich habe zu wenig getrunken, nur im Bett gelegen und geschlafen, weil ich psychisch am Ende bin, aber ich hab nichts in mich hineingestopft. Kein bisschen kalorienverseuchtes Zeug hat es über meine Lippen geschafft (ich trink ja eh nur Wasser, alles andere würd's ja kaputt machen ;o ).
Ich hab jetzt zwar höllische Kopfschmerzen, aber was macht man nicht alles für die Schönheit und das Glück?
Und ich spüre vom Fasten außer den Kopfschmerzen auch keine Nebenwirkungen. Normalerweise bekomme ich immer grässliche Bauchschmerzen, die blieben heute aus. Auch die Versuchungen waren heute sehr klein. Ich hab zwar häufig an Essen gedacht und in der Stadt, als ich in Bawü war und einen Kumpel von der Schule 'abgeholt' habe, um ein wenig mit ihm zu reden, dauernd Leute angestarrt, die Essen in sich hineinstopften, aber als ich dann zuhause war, ist doch nix passiert. Selbst als ich dann vor der Glotze gesessen und mir das Hirn weggeblasen habe, bin ich nicht nach nebenan gezischt.
Seltsam, was so eine depressive Phase alles anstellen kann ...

Morgen Party. Wuhu, da werd ich dann nach Wochen von Trübsalblasen mal wieder versuchen, etwas Spaß zu haben. Und vielleicht hab ich fettes Huhn ja Glück und lach mir nen neuen Typen an. Würde erheblich zu meiner Stimmung beitragen, aber das passiert mir ja grundsätzlich nicht. Gestarrt wird immer, aber niemand ist dann mal so frei, mich anzusprechen.
Männer, pfft >.>

Stay strong & think thin
Mae

Ich versteh's nicht

Okay ... momentan geht's mir schlecht. Wetter ist scheiße ( = ich bin wetterfühlig), dann klettert mein Gewicht immer weiter hinauf und ich hab keine Ahnung, an was das liegt, und last but not least geht in meinem Freundeskreis mal wieder alles drunter und drüber.
Jetzt bin ich nicht mal ne Woche aus der Klapse draußen und würde mich am liebsten schon wieder einweisen lassen ... ):
Was mein Gewicht angeht, hab ich jetzt ne drastische Maßnahme vor:
Ich werde die nächsten vier Tage (06.10., 07.10., 08.10., 09.10.) nichts essen. Erklärt mich für verrückt, aber ich sitze hier, halte mich an meinen Plan, mache Sport und das Gewicht klettert immer weiter hinauf ... ):
Heute Morgen waren's 73,4kg und eben waren's sogar schon 74,1kg ... Ich will meine 72,xx wieder! ):
Das ist ein Punkt, der mich fertigmacht. Und der nächste Punkt steht schon vor der Tür und wartet auf mich.
Mein Ex-Freund. Ich weiß, dass er noch was von mir will. Und da wir momentan Streichen, Tapezieren und diverse andere Arbeiten im neuen Haus machen, dachte ich mir, er könne ja mal vorbeikommen und helfen, weil ich ihn gerne sehen würde und er mich eben auch ... was war jetzt? Er hat geträumt ... dass die ganze Sache dann wieder nur auf was Körperliches hinauslaufen würde et cetera. Das hat mich sauer werden lassen.
Problem nur: Mit dieser Geschichte kam er schon vor drei Wochen an und dank der Scheiße (und ein paar anderen Faktoren) bin ich in der Geschlossenen gelandet. Es war haargenau das selbe Argument.
Ich weiß doch, wie gerne er kommen möchte ... wieso verbaut er sich das dann immer wieder, nur weil er Angst hat, dass er von mir zurückgewiesen wird?
Hallo? Ich habe Borderline. Ich freue mich über jedes bisschen 'Liebe', das ich abbekomme. Ich bin süchtig nach sowas, aber für mich ist es nur sehr schwer zu erreichen, weil ich, auf gut Deutsch gesagt, ein Freak bin.
So manchmal glaube ich, dass hier die Falsche eine Therapie macht und er derjenige ist, der in die Klapse müsste ...
Apropos Therapie! Ich möchte ja eine machen, dafür spricht auch, dass ich Schule auf den Tod verabscheue. Ich seh's nämlich kommen, dass ich, wenn ich mit einer ambulanten anfange, nach zwei Wochen Schule die Reißleine ziehe und erneut einen Suizidversuch begehe - und das wird sich so oft wiederholen, bis ich es geschafft habe und tot bin. Dadurch, dass in mir aber letztens der Selbsterhaltungstrieb erwacht ist, möchte ich das nicht (und halt, weil ich mir die Schule ersparen möchte). Deshalb will ich's mit einer neuen stationären Therapie versuchen. Das Problem daran ist nur, dass ich dann wieder viel essen muss und mit meinem kleinen Abnehmprogramm gar nicht voran komme ... Jetzt bin ich so ein wenig zwiegespalten, auch wenn ich ganz sicher weiß, dass ich auf jeden Fall die stationäre machen will. Also werd ich die Augen zu machen müssen, drei Monate oder mehr stationäre Behandlung hinter mich bringen und dann im Frühjahr mit meinem Abnehmen weitermachen. Ich hasse es, sowas sagen zu müssen -.-
Das heißt dann allerdings auch, dass ich bis dato noch so viel abnehmen muss, wie überhaupt geht. Also, wenn ich noch so zwei Wochen warten muss, sind mindestens -4kg drin. Und unter 70,xx will ich auf jeden Fall vor der Aufnahme.

Finally no more excuses!
Mae

Krasser Tag

Ich werde gerade total zum Pro. Ist das gut oder schlecht?
War heute Motorradfahren mit meinem Vater; einmal die Deutsche Weinstraße hoch und wieder runter. Jetzt tut mir der Arm weh vom Festhalten und ich bin total müde.
Ist schon scheiße, wenn man nicht kotzen kann, weil man's zu oft getan hat. Naja, das ist ja jetzt anders. Hab seit heute Morgen nur noch Trauben gegessen.
Ich freu mich schon auf Freitag. Dann geht's in den Schwimmbad Club in Heidelberg (: Wird bestimmt toll. Bis dahin will ich noch auf mindestens 71kg runter. Ich habe 3 Tage Zeit, das wird eng, aber kein Ding der Unmöglichkeit! Ich hab schon in wesentlich kürzerer Zeit mehr verloren ^^

Ich mag ja normalerweise kein Hip-Hop, aber das hier ist klasse (:

Shit just got real

Ich hasse es. Seit Freitag besteht mein Leben nur noch aus einem krankhaft-süchtigem Fressen & Kotzen. Mein Hals ist total angeschwollen, ich kann kaum sprechen.
Ich hab versucht, auch nur annähernd Kalorien zu zählen, aber bei dem ganzen Zeug, das ich in mich hineinstopfe, ist das natürlich unmöglich.
Deshalb hab ich jetzt die Notbremse gezogen. So kanns nicht mehr weitergehen.
Mittlerweile kommt mir mein Essverhalten vor wie die zwischenmenschlichen Beziehungen, die ich führe - mal intensiv (viel essen), mal schwach (wenig essen). Für was soll ich mich entscheiden? Es gibt nur negativ oder positiv, nichts zwischendrin. Nur weiß oder schwarz.
Mein Leben ist ein Wanken von Extremen. Vom einen ins andere.
Darüber hinaus kommt hinzu, dass mir meine Tante (sie ist Psychologin) gesagt hat, dass ich aufpassen soll ( = Therapie machen soll), dass ich keine Schizophrenie entwickle. Aber ich glaub, dafür isses schon zu spät. Ich hab drei Frauen in mir sitzen, ich höre Stimmen und sehe ab und zu verschwommen Dinge / Menschen. Wuhu, ich bin krank.

Stay strong (not like myself)
Mae