Naja

Momentan gefällt mir mein Gewicht gar nicht. Okay, es ist bei 66,6kg, es könnte durchaus mehr sein, aber ich bin hellhörig, weil ich nicht so viel abgenommen habe, obwohl gestern Fasten an der Reihe war. Heute war auch Fastentag und morgen ist auch noch mal. Am Donnerstag gibt's dann ganz normal Suppe und Freitag wahrscheinlich auch oder ich koche mir einen Liter gepimpte Gemüsebrühe.
Ich habe Angst, meine Vorgabe für diese Woche nicht zu schaffen (62kg). Deshalb musste ich heute Strafstehen. Ganze zwei Stunden habe ich in meinem Zimmer gestanden, im Stehen gelesen und Hausaufgaben gemacht. Danach habe ich noch 100 Jumping Jacks gemacht und bin 30 mal die Treppe hoch und runter gelaufen. Ich will über den Abend verteilt immer wieder Jumping Jacks machen und dann schauen, was der Morgen bringt.
Am liebsten würde ich mir sogar die Luft auskotzen. Ich fühle mich immer so schrecklich voll und deprimiert, wenn ich nicht den gewünschten Gewichtsverlust habe ... Jetzt habe ich auch noch zugesagt, nächsten Freitag auf ein Konzert zu gehen - und der Sänger will auch noch was von mir. Toll. Was soll ich machen? Bis dahin muss ich einfach 60kg haben. Es muss einfach gehen. Oh bitte.
Ich muss einfach weitermachen wie bisher. An mich glauben, nichts essen, mein Programm und Sport machen.
Ich kann das! Ich werde es schaffen! Ich kann mein Ziel erreich, verdammt!
Auch wenn ich die letzten beiden Tage gestrauchelt bin, weil ich aufgrund der Enttäuschungen immer kurz vor einer Fressattacke stande ... aber ich habe doch nichts gegessen.
Ich schaffe das!
Mae

Vorgabe erreicht

Hallou (:
Heute nur ein kurzer Post, um mit euch zu feiern, dass ich 66,4kg wiege.
Eigentlich sollte heute Refeed-Day sein, aber ich musste mir das Essen so reinstopfen und mich zum Kotzen zwingen. Jetzt habe ich mich die ganze Woche auf diesen Tag gefreut (und es sogar geschafft, eine ganze Woche nicht zu fressen und zu kotzen) und dann das :/ Ich war unglaublich schnell voll. Mein Verdauungstrakt hat das Essen auch nicht vertragen ... .__.
Aber mir ist den ganzen Tag ein 'Ich will nicht mehr essen' durch den Kopf, bis ich vor der Kloschüssel stande, angefangen hab zu heulen und zu mir selbst gesagt hab: Ich will nicht mehr essen.
Essen ist ekelhaft, ich hasse es. Und deshalb werde ich mit meinem Plan weitermachen. Montag bis Mittwoch wird gefastet, Donnerstag und Freitag dann jeweils 100kcal, Samstag Fasten und Frankfurter Weihnachtsmarkt (vielleicht gibt's ein Ganzkörperfoto) und Sonntag dann auch wieder wenig.
Das war's von mir. Ihr schafft das!
Mae

Zufrieden

Momentan bin ich recht zufrieden mit mir. Ich halte mich an meine Essensvorgaben, esse auch nicht mehr, nehme ab und widerstehe sämtlichen Versuchungen wie Schokolade oder Plätzchen.
Eigentlich bin ich auch zufrieden, doch da ist immer so ein bitterer Beigeschmack. Ich fühle mich einfach schrecklich, ziehe mich immer mehr aus meinem Freundeskreis zurück und meide die Gesellschaft der anderen.
Ich mein, mir macht es nichts aus, alleine zu sein, ich war schon immer Einzelgänger. Es fällt mir eben nur so negativ auf.
Und weil ich mir ne Belohnung machen will, aber nur wenn ich meine Vorgaben einhalte, gehe ich am 03.12. auf den Frankfurter Weihnachtsmarkt. Allein wohlgemerkt. Ich habe keine Lust, jemanden mit mir durch die Gegend zu zerren, ich werde eh nur meine Ruhe wollen. Aber Glühwein will ich dennoch ordentlich trinken (: Hat zwar massig Kalorien, aber ich ess den Tag ja auch nichts. Oh weia, hoffentlich werde ich nicht betrunken x'D Ich muss ja immerhin mit dem Zug noch zurückfahren ^^
Morgen habe ich Glück. Wir haben Weihnachtsbasar in der Schule und meine Klasse muss aufbauen. Das heißt, ich muss in der Schule bleiben. Dann besteht noch Anwesenheitspflicht während des Basars und wenn ich dann zuhause bin, zieh ich mich um und relaxe. Es wird relativ spät werden, aber mir egal.
Aber das Tollste überhaupt: Ich sitze nicht zuhause rum und esse! Bin zwar auf nem Weihnachtsmarkt, aber ich werde den anderen Leuten beim Essen zuschauen und denken: Esst nur, ihr Fettsäcke, ich werd nicht so fett werden wie ihr!
Am 01.12. hab ich ein Gespräch mit einem DBT-A-Psychologen und anschließend schauen wir uns noch die Station an, auf die ich kommen werde (in der Vitos in Eltville eben).
Ja, ich bin eigentlich zufrieden momentan. Samstag geh ich dann mal wieder ne Runde Zugfahren, damit ich nicht zuhause rumsitzen muss. Das wird ne Menge Stress für mich bedeuten, weil wir am Sonntag backen und ich die Zutaten checken muss, die noch da sind und die wir noch brauchen. Ich will außerdem noch früh weg ...
Und wenn ich dann wieder zurück bin, gehen wir einkaufen, ich werde backen und mich zusammenreißen. Auf dem Plan stehen Apfelkuchen, Chocolate Chip Cookies (aus nem englischen Rezeptbuch) und so Apfel-Zimt-Schnecken. Sonntag machen wir dann halt die Plätzchen ^^

Today's Food
Frühstück: 30g Pomelo (14kcal)
Mittagessen: 1 Teller Supper (53kcal)
____________________
~ 70kcal (Vorgabe: 100kcal)

Ich werde nie wieder maßlos Kaugummis fressen ... Hatte ne relativ niedrige Abnahme. Kann aber auch am Essen liegen, deshalb bin ich mal auf Morgen gespannt ^^
Mae

Naja

Mein Tag war irgendwie doof. Fing schon mitten in der Nacht an, dass ich nicht schlafen konnte, ging über Träume, die mir nicht aus dem Kopf wollten, Frusterlebnisse im Sportunterricht bis hin zu Schwänzen und Beinahe-Suizidversuch.
Ja, das ist mein wunderbares Leben und es wird immer wieder auf den Kopf gestellt. Ich hasse es, dass ich so sensibel bin.
Mein Ex ist zum wandelnden Arschloch und Drogenjunkie mutiert (vorher war ich immer die, die gekifft hat), was ganz schön wehgetan hat. Dann plaudert er noch munter über n anderes Mädel und ich denk mir: Shut the fuck up.
Er ist mir zwar egal geworden, aber irgendwie tuts dennoch weh, ihn mit jemand anderem zu sehen (bzw. davon zu lesen). Klar, er müsste dann auch damit klarkommen, dass ich jemand anderes hab. Aber so jemand fettes wie mich will ja kein Typ :/ Ich bin ein fettes, geisteskrankes Schwein ... haha .__.
Essen verlief gut, musste es mir wahrlich runterwürgen.

Today's Mampf
Frühstück: 30g Apfel (17kcal)
Mittagessen: 1 Teller Suppe (71kcal)
Und ne Menge Kaugummis mit nem netten Side Effect. Sozusagen Abführmittel in Kaugummiform. Deshalb mach ich mir da keine Sorgen drum.
_____________________
~ 90kcal (Vorgabe: 100kcal)

Ich hab für diese Woche die Vorgabe 66kg bis Sonntag. Sind zwar noch drei Kilo, aber ich denke, ich schaff das, wenn das so weitergeht.
Mae

Bitch D:

Ach verdammt ... Meine Motivation ist oben, darf ab heute wieder essen, hab aber nix runterbekommen :/
Jetzt sitze ich hier seit knapp zwei Stunden am PC und einer meiner Freunde nervt mich so unendlich sehr. Er sagt mir alle paar Minuten, wie gern er mich hat - und das schon ne knappe Woche. So langsam habe ich gar keine Lust mehr, an den PC zu gehen -.-
Mein Ex hat mich angeschrieben und ich rede auch noch mit ihm. Auch, wenn mein Verstand mittlerweile begriffen hat, dass er ein Arschloch ist, tut's doch schon bisschen weh. Wie er sich verändert hat und was für einen Spaß ich so verpasse ... man, das kotzt mich irgendwie total an.
Und dummerweise bin ich auch noch unvergleichlich in T verliebt ... Ach, es kotzt mich so sehr an. Auf der einen Seite bahnt sich Schmerz an, weil ich weiß, dass es nie sein wird ... Auf der anderen Seite gibt mir das einen schönen Push, von wegen: Geh und mach was! Dann kriegste nen besseren als den T (oder vielleicht sogar ihn, auch wenn die Chancen dafür im negativen Bereich liegen)!
Ich möchte auch mal wieder ausgehen, aber ich darf nicht, weil mein Vater sich zu sehr Sorgen macht und naja, irgendwo finde ich mich auch zu fett ;D
Ich hasse es, dass mein Gewicht momentan so schwankend immer um die 70,xx rumtanzt. Das kotzt mich so an, deshalb will ich diese Woche das endlich aus dem Weg schaffen. Ich bin motiviert wie noch nie, das durchzuziehen ... nur, wenn ich Stress bekomme ... ach, ich finde schon was anderes, das dann zum Stressabbau benutzt wird ^^
Mae

Under the influence of you

Oh man, ich bin ja so ein Example-Freak zur Zeit <3
Dank drei Freunden bin ich wieder in einem psychischen Hoch. Es ist gut, weil ich mich nicht mehr umbringen o.ä. will, es ist schlecht, weil ich jetzt ein wandelndes Gefühlsbündel erfüllt mit Liebe bin.
Man erinnere sich an T, der beste Freund meines Ex. Mein Gott, wie ich ihn liebe! *__* Unvergleichlich. Unbeschreiblich. Es ist einfach ein bombastisches Gefühl. Das sind die guten Seiten des Borderlines ...
Ich hab jetzt eine hieb- und stichfeste Kotz-Methode ... sehr ekelhaft und tut weh. Nicht weiterzuempfehlen. Mein Hals hat nämlich nach einer gewissen Anzahl keine Lust mehr auf kotzen und streikt dann einfach ... Jetzt hab ich die Rettung gefunden ...
Mae

Example - Under The Influence

Tja, Pech gehabt

Joa, so würd ichs mal vormulieren - in Hinblick auf meinen Plan.
Aber das ist mir mal wieder egal. Ich hatte die letzten paar Tage ordentlich Stress und da verzeih ich mir sowas auch mal. Ich hab ja meinen Plan und ich habe auch kein Bedürfnis, zu essen. Es geschieht nur, weil ich nicht weiß, was ich sonst machen soll. So lange es später wieder rauskommt, find ichs okay (:
Allemal besser, als mir die Arme aufzuschlitzen ;D
Ich hab momentan so 'n seltsames Hoch. Obwohl die wohl wichtigste Person in meinem Leben aus meinem Umfeld getreten ist. Ich weiß, dass es ihm weiter gut gehen wird und dass er, wenn er Probleme hat, zu mir kommen kann, aber unser Kontakt ist auf Eis gelegt. Da hab ich wochenlang um das Arschloch gekämpft und geb am Ende doch auf ... Jämmerlich. Naja, vielleicht war es doch besser so, denn er hat mir auch ganz schön wehgetan.
Okay, heute war eh ein doofer Tag. Wir waren vorhin essen. Es war herrlich ... besonders, als dann alles wieder das Klo runter ist. Schon schade um die Tagliatelle mit Trüffel ...
Mae

Bescheuert :D

Mit dem Mal-Wieder-Abnehmen-Abnehmen klappts ganz gut. Hab gestern und heute nix gegessen, dafür ganz viel Wasser getrunken, also Null Kalorien zu mir genommen (: Mittlerweile hab ich auch schon 1,7kg wieder runter. Ab Samstag gibt's dann wieder regelmäßige Gewichtsangaben, ich fühl mich jetzt einfach zu fett und mir ist es peinlich, dass ich über meine 'heilige Marke' drübergekommen bin .__. Entweder ist das meine Einbildung, oder mein Bauch ist tatsächlich fetter ... Argh, ich will wieder unter die Marke >.>
Und damit mir so ein Mist nicht mehr passiert, werde ich sogar ab Montag wieder essen :D Also mach ich grad quasi so n Auffrisch-Fasten. Ab Montag gibt's nen schönen 100kcal-Plan. Hab mir sogar schon so etwaige Richtlinien geschrieben, wann ich was essen werde. Oh ja, ich bin ein absoluter Kontrollfreak ^^
Mein Tag war ... beschissen. Zuerst saß ich heute Morgen im Zug, dann kam meine Halte, ich bin ausgestiegen und was erblicken meine halluzinierenden Augen da? Ein Typ, der genauso aussieht, wie den, in den ich seit fast einem Jahr verknallt bin ... Und dieser sah dem T. sehr, sehr ähnlich. Das war erst einmal voll der Schock. Ich war noch im Halbschlaf und da seh ich beim Aufstehen diesen Kerl ... Mich hats von den Socken gehauen. Und als der mir dann noch zu meiner Schule gefolgt ist ... Oh. Mein. Gott :O Panikattacke.
Dann kam als nächstes ein Brief von meiner Krankenkasse. Fahrtkostenabrechnung vom 01.07. An dem Tag hatte ich nen Nervenzusammenbruch und bin in die Psychiatrie gekommen. Danke, dass du schlechte Erinnerungen wieder hochgetragen hast, dumme Krankenkasse -.-
Und zuletzt ist meine Schwester ausgerastet. Wegen dummen Backzutaten. Sie hat sich mit meinem Vater nen ordentlichen, verbalen Kampf gegönnt und als mein Vater dann wieder rüber in sein Büro ist, hat sie angefangen zu heulen. Ich lag im Bett und dachte mir: Geil, jetzt fängt der Mist von vorne an -.- I hate my life.
Mae

Ach ja, ich hab nen Klinikplatz in Eltville ;D Steht noch nicht fest, wann ich hindarf, aber ich darf hin ;DD

Da fuck?! D:

Momentan läuft alles so verdammt scheiße ...
Ihr dürft mich jetzt alle mal Opfer nennen, denn ich hab noch Zahnklammern ... Ich hab eben in der Praxis angerufen (da war so ne dumme neue Sprechstundengehilfin dran, wegen der hätte ich beinahe angefangen zu heulen. Ich weiß, dass ich ne Pussy bin -.-') und die haben mir gesagt, ich hab meinen Termin verpasst. Geile Sache. Als ich also letzte Woche in Hessen bei so ner dummen Psychologin gehockt hab, hab ich meinen Termin versäumt ... geil. Hab jetzt nächste Woche einen. Wird auch Zeit, meine Spange fällt langsam auseinander ... Bracket abgebrochen, Draht abgebrochen ... Ich will das Ding nicht mehr! D: Ich wills endlich raushaben.
Zu allem Übel war ich die letzten beiden Tage ned in der Schule, heute haben wir Mathe geschrieben und ich war nicht da. Ach fickt euch doch alle, ihr da in der Schule -.-' Ich hasse Schule.
Man, bin ich depressiv.
Essen läuft scheiße. Absolut scheiße. Ich bin ja so jämmerlich. Ich bin ne dumme fette Schlampe ... Ich hasse mich so sehr ... Eigentlich wollte ich diese Woche bei 65,xx sein. Kann ich natürlich wieder vergessen. Ich fang ja immer an zu fressen und zu kotzen, wenn ich unter Stress stehe. Fuck. Ich probiers jetzt noch einmal, ein allerletztes Mal. Dann geb ich mich auf.
Ich hab auch wieder mit Ritzen angefangen. Wer sich meine Arme anschauen will, hier sind zwei Bilder ... Will sie jetzt nicht hier hochladen ... rechter Arm & linker Arm (meine Hand hängt da nur, damit man die Wunden besser sieht). Sieht relativ mikrig aus, ist aber doch ganz schön tief. Naja, ein paar zumindest ...
Mein Ex hat sich letztens wieder bei mir gemeldet ... Er ist so ein riesen großes Arschloch und tut mir immer weh - scheißegal, ob er jetzt 'da' ist oder nicht, er tut mir immer weh ... ich bin so jämmerlich.
Sorry, wegen dem Rumgeheule, aber mir gehts so dreckig, das kann sich niemand vorstellen ...
Mae

Ich meld mich mal wieder

Hallou

Mir gehts ziemlich beschissen. Nicht nur wegen der Tatsache, dass ich meinen Plan nicht durchziehen konnte, weil mein Vater plötzlich krank geworden und zuhause geblieben ist. D.h. ich musste was essen -.-
Ich bin wieder rauf auf 69,4kg, dann hab ich die Notbremse gezogen und bin nun bei 68,8kg. Könnte weniger sein, aber naja, ich hab gestern den halben Tag geschlafen.
Das Gespräch in Eltville war ... scheiße D: Ich hab die ganze Zeit dagesessen und gedacht: Du blöde Futt, du blöde Futt, du verstehst mich überhaupt nicht. (Entschuldigt jetzt meine Wortwahl) Was eine dumme, aufgeblasene, Hirn verschissene Fotze ... aber echt ... ;D
Ich hab jetzt in Bad D. angefragt, ob die mich nehmen.
Meine Schwester is momentan zahm wie ein Lämmchen. Woran das wohl liegt? o.O
Ich bastel in nächster Zeit noch mal an meiner Seite. Gefällt mir grad irgendwie gar nicht.
Das auf meinem neuen Profilbild bin übrigens ich. Bestaunet meine Hässlichkeit ...
Oh ja, ich bin momentan ziemlich garstig und zickig, liegt aber nur daran, dass ich wieder zu dem kleinen, unbarmherzigen, eiskalten Miststück werde, zu dem ich nie wieder werden wollte ... Oh yeah. Ich liebe es. Zwischendurch fangen dann auch noch meine Gefühle an sich zu regen und ich wanke immer zwischen Hass und Liebe, Hass und Liebe (bezgl. meines Ex). Ich bin ja so unglaublich jämmerlich.
Jetzt hat das Fasten so lange so schön geklappt und ich könnte am liebsten schon wieder fressen. Sport kann ich nicht machen, da nehm ich nur zu und Fasten geht mir manchmal echt zu langsam ... Man -.-
Mein Leben ist scheiße ... ;D

Eltern

Hallou
Heute sind mir meine Eltern extrem aufgefallen. Mein Vater mit dem Satz: Du musst doch was essen, ich mach mir sonst Sorgen um dich. Und meine Mutter (zu der ich momentan eh den Kontakt meide) mit der Bemerkung: Du brauchst das Handy ja eh nicht mehr; hab gehört, du bist bald in Eltville (bzg: Ich habe schon seit über einem Monat kein Handy mehr, tolle Sache ... -.-).
Naja, ich bin eigentlich eher so'n Mutter-Typ, weil meine Ma mich auch versteht und so ... nur momentan benimmt sie sich, als wäre ich gesund. Als hätt ich gar nix und macht mir damit Unmengen an Schuldgefühlen. Aber dennoch versteht sie nicht, wieso ich nicht mehr mehrmals die Woche bei ihr reinschneie (meine Eltern sind geschieden).
Ich glaub, mein Vater macht sich Sorgen um mich, weil ich ja jetzt soooo viel abgenommen hab. Drei Kilo, is ganz schön viel, was? Oh, und er macht sich auch Sorgen, weil ich sonntags kein Frühstück mehr mitesse (das gestern war nur, weil mein Vater momentan Urlaub hat, normalerweise frühstücken wir samstags nicht zusammen). Er macht sich sowieso 24/7 Sorgen um mich, aber scheiß drauf :D
Nun ja, Gewicht ist okay, keine 70,xx, aber auch keine 68,xx. Morgen hab ich das aber (:
Irgendwie kommt mir nächste Woche wie ein unüberwindbares Hindernis vor. Genauso wie die Angst, am Ende nicht bei 62,xx oder so zu landen ... sondern beim zweiten Ziel festzustecken. Ganz einfache Devise: Nur noch Tee und Wasser. Gestern waren wir nämlich noch aus und ich hatte Café Latte. Hab mich da die ganze Zeit mit vollgepumpt, kein Wunder, dass ich heute die 68,xx nicht geknackt hab. Besser, als was zu essen. Mir wurde dauernd n Vorspeisensalat angeboten, aber ich bin standhaft geblieben und hab abgelehnt. Nächste Woche wird auch noch ziemlich hart; das Gespräch in Eltville, dann ist mein Vater auf Geschäftsreise für ein paar Tage. Oh je, Einsamkeit ( = die perfekte Gelegenheit, um zu fressen D: ).
Und wegen meiner dummen Futt von Mutter werde ich mir wahrscheinlich wieder wehtun. Ach ja, ich war heute Morgen Brötchen und Croissants holen, d.h. ins Nachbarkaff radeln, sind ungefähr zweieinhalb Kilometer. Man, ich hab nach der Hälfte der Strecke keine Luft mehr bekommen. Meine Beine tun mir immer noch weh und ich bekomm überhaupt total schlecht Luft. Hab noch Normalpuls, aber mein Blutdruck is ziemlich niedrig. Und mir ist die ganze Zeit schwindelig, mein Kreislauf is am Verrecken. Ich bin gespannt wie am Dienstag Schulsport wird :D
Stay strong
Mae

Wunderschöne, absolut perfekte Beine *__*
Dafür lohnt es sich zu kämpfen, was? :D

Freude

Die 6 steht wieder vorne dran (:
Heute war wieder so n echt beschissener Tag, hatte ne ellenlange Diskussion mit meiner Tante (sie ist Psychologin und gerade zu Besuch aus Texas) und meinem Vater über meine Krankheit. Irgendwie hab ich das Gefühl, die verstehen mich nicht o.O
Essenstechnisch hab ich natürlich das Fasten durchgezogen, aber beim Frühstück stand ich mehrere Male kurz davor, alles aufzugeben. Ich könnte ja später noch mal von vorne anfangen, hab ich mir gedacht ... Dann hab ich mich aber zusammengerafft und ja, es dann auch geschafft. Es gab allerdings 1,5l Tee als kleine Entschädigung.
Heute Morgen wurde ich auf der Waage erst mal dick und fett enttäuscht: 70,3kg -.- (ohne Kleidung)
Hab mich dann alle halbe Stunde oder so gewogen und mittlerweile bin ich bei 69,9kg (mit Kleidung).
Wuhu! Ändert leider nichts an der Tatsache, dass ich immer depressiver werde und mein Kreislauf total am Abfucken is :/
Bin schon gespannt, wann ich das erste Mal ohnmächtig werde; komme ja momentan keine Treppe rauf, ohne in Atemnot zu gelangen, so entkräftet ist mein Körper. Ich kann auch nicht mehr Joggen gehen, weil mir nach fünf Metern schwindelig und schwarz vor den Augen wird, deshalb geh ich jetzt immer schön Fahrradfahren und Walken :3
Gestern Abend waren wir noch einkaufen und ich hab ein paar Dinge abgestaubt. Schön viele neue Teesorten, weil wir nur noch Grünen Tee, Schwarzen Tee und Pfefferminze da haben ... und ich trinke ab und zu gerne Früchtetee. Darüber hinaus gab's noch zwei Packungen Haarfärbemittel (muss meine Haare nachfärben, man sieht den Ansatz schon :/ ). Allerdings werde ich sie mir erst färben, wenn ich mein zweites Ziel erreicht habe (:
Uuuund ich bin verdammt gespannt, ob ich morgen 69,xx oder 68,xx habe (:
Stay strong
Mae

Verdammt :D

Also irgendwie gehts mir von Tag zu Tag immer schlechter. Ich hab zu gar nix mehr Lust. Sollte heute eigentlich auf ner Party sein, aber will ned. Ich hab keine Lust mehr, meine Freunde zu treffen, Sport zu machen oder einfach nur nen Finger zu bewegen. Am liebsten würde ich den ganzen Tag im Bett liegen, schlafen und davon träumen, dünn zu sein - auch wenn's gerade echt gut läuft (das hab ich im Oktober auch gesagt :D).
Joa, die ES is momentan so ziemlich das einzige, das in mir wirkliche Freude weckt. Ansonsten werde ich immer und immer mehr emotional abgstumpft.
Aber sehr positiv finde ich, dass ich trotz der kleinen, erzwungenen Unterbrechung am Mittwoch, gestern und heute nicht gefressen habe, wie ne Bekloppte. Das weckt doch noch Hoffnung in mir, dass ich nächste Woche Ziel Nr. 2 (und vielleicht auch Nr. 3) erreichen kann (:
Dienstag hab ich ja diesen Termin in Eltville. Irgendwie hab ich keine Ahnung, was ich der Frau sagen soll. Soll ich sagen, dass ich diesen Winter vielleicht nicht überleben könnte (und es mir halt scheiße geht)? Oder dass ich was an meinem Borderline und meiner Kotz-Sucht verändern möchte und ich das ambulant nicht in den Griff bekomme (weil ich ein sturer Mensch bin und grundsätzlich nicht auf andere höre)?
Ich hab mir überlegt, mal nen Ganzkörperbild von mir zu posten, aber man, seh ich auf Fotos fett aus ... Nein, nein, das gibt's nächste Woche, wenn ich an der 65,xx vorbeigerauscht bin (natürlich, wenn ich es schaffen sollte).

Fuck

Hallou
Mein Vater hat heute Geburtstag. Scheiße.
Vor dem Kuchen konnte ich mich noch durch Walken drücken, aber wir gehen jetzt gleich noch essen. Glücklicherweise in ein asiatisches Restaurant. Ich werd nur nen Salat oder so essen und dann hoffen, dass ich morgen dasselbe Gewicht wie heute habe (:
Mein Gewicht sinkt in letzter Zeit seeeehr langsam ... Keine Ahnung an was das liegt. Vielleicht bin ich schon zu lange im Hungerstoffwechsel :?
Am Dienstag hab ich einen Termin in der Klinik in Eltville. Vorabgespräch, um zu schauen, ob ich noch mal stationär muss oder ob ambulant reicht. Ich werd alles auspacken. Daumen drücken, dass ich stationär komme (ja, ich weiß, dann kann ich mit meiner 'Diät' nicht weitermachen, aber ansonsten laufe ich Gefahr, mich diesen Winter umzubringen oder so ... oder andere Dinge zu tun, auf die ich hinterher nicht stolz wäre ... lieber auf Nummer sicher gehen).
Stay strong
Mae