Seroquel

So heißt das nette Medikament, das ich seit Dienstag nehme. Ich kann zwar sagen, dass es mir dadurch besser geht, aber ich fühle mich immer leicht angetrunken, bin müde ... und die Scheißdinger lassen mich fressen wie 'ne Bekloppte! -.-
Darüber hinaus sind die eigentlich nur für Depressionen, depressive Phasen einer bipolaren Störung und Schizophrenie zugelassen - und man, ich habe Borderline x'D
Ich darf jetzt auch wieder an den PC. Mein Vater kotzt mich so sehr an ... Der hat total Angst davor, dass ich noch mal so 'nen Zusammenbruch bekomme wie vor Weihnachten. Argh -.- Gestern wäre ich beinahe ausgeflippt und hätte ihn angeschrien.
Naja, durch die Tabletten ist mein Gewicht selbstverständlich katastrophal. Ich versuche trotzdem gegen den Drang zu essen, anzukämpfen, so à la David gegen Goliath. Ich bin David x'D
Ich mein, ich will nicht mehr so fett werden, wie ich es im Sommer war ... Das Wetter ist ja momentan sehr moderat; ich muss mich nur aufraffen und spazieren gehen, das reicht schon, wenn ich nichts esse. Obwohl das nicht so einfach ist, wenn ich den halben Tag schlafe ...
Ich versuche mich verzweifelt davon abzuhalten, mich zu wiegen, weil ich dann wahrscheinlich durchdrehen würde. Aber ab dem 01. will ich auf jeden Fall wieder mit der Wiegerei und dem Fasten beginnen. Das nehme ich mir vor, weil ich mich mittlerweile selbst anekle.
Ich hoffe, dass es bei euch zumindest besser war als bei mir ...
Frohes Neues
Mae

Weihnachten

Frohe Weihnachten euch allen. Ich war von Dienstag bis gestern Morgen um halb zwoelf mal wieder in der Geschlossenen. Wegen meinem Arschloch von Ex. Dann sass ich gestern am PC und was wahr? Der Idiot hat mir seine neue Tusse auf den Hals gehetzt. Wie jaemmerlich ist er bitte? Ich bin so unglaublich wuetend auf ihn >.< Naja, der ist jetzt eh Geschichte ... Es tut mir leid, dass ich mich so lange nicht gemeldet habe. Ich war einfach nicht in der Lage dazu ... Mae Sorry, aber ich darf nicht mehr an meinen PC und schreib das ueber mein Handy.

Emotionale Schieflage

Ich muss jetzt was loswerden und momentan hat irgendwie niemand Zeit / ist nicht da etc., mit dem ich drüber reden könnte ...
Mittlerweile habe ich festgestellt, dass mein Ex der Auslöser für meine Borderline-Symptome ist. Habe ich keinen Kontakt zu ihm, geht es mir prächtig und ich habe keine Probleme damit; habe ich aber Kontakt zu ihm, naja ... Nervenzusammenbrüche und hysterische Anfälle sind da vorprogrammiert.
Was ist passiert? Ich bin am Montag eifersüchtig auf 'ne Freundin von ihm geworden. Er hat von ihr erzählt und gemeint, sie möge ihn mehr und er auch, das Problem ist halt, das sie knappe 400km auseinander wohnen. Und als er dann meinte, dass er sich dagegen sträuben würde, mit ihr mehr einzugehen, erfüllte mich Freude. Ich will von ihm nichts mehr, er ist mir auch ein Stück weit egal - und dennoch hatte ich diese Freude und eine Angst, ihn an eine andere Frau zu verlieren.
Donnerstag kam mir dann die "brilliante" Idee, T. alles zu sagen. Von wegen, er hätte Schuld an dem ganzen Schlamassel und so. Ich dachte mir, dass ich danach vielleicht endlich mal weiterziehen könnte. Okay, ich hab's meinem Ex per SMS geschrieben und er war dann total scheiße zu mir. Dabei hatte er mir Montag noch angeboten, mit T. mal drüber zu reden. Ich dachte mir: Okay ... Was ist denn in den gefahren?
Naja, as time went by, mein Ex musste nachmittags dann weg und als er dann wieder da war, wollte er, dass ich mit das mit T. klären würde. Problem war: Ich hatte am selben Morgen schon einen hysterischen Anfall in der Schule und als ich dann sah, dass mein Ex T. in Skype zu unserer Konversation hinzufügte, bin ich total ausgeflippt. Ich bin off gegangen und hatte einen kompletten Nervenzusammenbruch, das volle Programm ... Mein Ex wollte mich dann dazu bewegen, in Skype wieder on zu kommen, aber ich wollte nicht (mittlerweile könnte ich mir deswegen in den Hintern treten). Und dann kam etwas Seltsames: Er sagte, wir würden in nächster Zeit eh nicht viel miteinander zu tun haben.
Im ersten Moment war ich glücklich drüber, weil ich dann keine Probleme und keinen inneren Druck mehr haben würde ... Doch mittlerweile macht es mir Angst.
Ich weiß nicht, was er mir in Skype geschickt hat (geschweige denn, was mir T. geschrieben hat), da er partout nicht on kommt, dabei ist er in Icq immer da ... Dann bin ich heute Morgen an den PC, melde mich in Skype an - und sehe dieses nette Fragezeichen im Skypestatussymbol (heißt, dass er mich entweder geblockt oder komplett gelöscht hat ...). Eigentlich will ich mir das Folgende nicht eingestehen, aber ich könnte deswegen echt losheulen. Gestern Nacht schoss mir dann auch noch der Gedanke in den Kopf, dass ich noch Gefühle für ihn haben könnte ... und am nächsten Tag kriegt man sowas an den Kopf geklatscht. Mich beschleicht die seltsame Angst, dass ich ihm wieder wehgetan haben könnte ... und halt die normale Verlassensangst ... Mein Gott, bin ich jämmerlich ...
I guess I'v really messed up this time
Sorry, wegen dem Rumgeheule btw ...
Mae

Freunde

Ja, ich poste heute noch mal, aber nur, weil mich meine Freunde gerade total aufregen.
Seitdem ich meine Melancholie überwunden habe und kalt geworden bin, kotzen mich meine weiterhin melancholischen Freunde total an. Heute hab ichs nicht mehr ausgehalten und bin geplatzt. Ich hab eine Freundin dermaßen zusammengeschissen. Genauso wie am Freitag einen anderen Kumpel, der mir deswegen immer noch sauer ist. Ich denk mir da einfach: Gut. Wenn du nicht mir mir reden willst, dein Problem. Komm aber nicht irgendwann an und sag, ich hätte recht gehabt. Denn dann ist es zu spät.
Der kotzt mich sowieso total an. Er ist 19 und ich komm mir reifer vor als er! Ich darf ihn im Schnitt vier bis sechs Mal die Woche aufbauen. Er ist so grässlich melancholisch, das ist schon richtig erbärmlich! Er heult nur rum und ändert nichts, rein gar nichts an seinem Leben!
Da, ich rege mich schon wieder auf -.-
Dann kam eben noch meine Sis und hat mich angeschrien, von wegen ich soll die Scheiße (meine Musik) leiser machen und noch wegen was anderem. Ich hab sie angeschrien und aus meinem Zimmer geschmissen. Sollte die noch mal hochkommen, nehm ich meinen tollen, sonnenblumengelben Regenschirm und prügel die windelweich.
Und wegen der Futt wollte ich mich schon mal umbringen. Die schreit mich so häufig an und irgendwann reichts. Momentan ist nicht der richtige Zeitpunkt, um mich anzuschreien. Wer sich mit mir anlegt, bekommts mit meinen Fäusten zu tun ... -.-
Argh, ich bin so SAUER!

Schlagabtausch

Hallo
Ich bin momentan nur im Stress. Hatte am Freitag in der Schule einen Nervenzusammenbruch und hab meine Mathelehrerin zusammengeschissen (is so'n alter Drache). Dann hab ich Rotz und Wasser geflennt, bin nachhause gekommen und hatte nen Kreislaufkollaps. Das war's dann mit dem Konzert. Seit Freitagnacht bin ich nur am Fressen (und wieder Kotzen), mein Hals ist seltsamerweise nicht geschwollen, aber meine Stimme ist z.T. gar nicht vorhanden, weswegen ich heute mal zuhause war (und weil ich Sport schwänzen wollte).
Am Samstag wär ich beinahe zu Sex erpresst worden (von 'nem guten Kumpel). Nächster Nervenzusammenbruch.
Gestern hatte ich dann einen hysterischen Anfall, weil mein Ex erst aus mir herausgekitzelt hat, in wen ich verliebt bin (T., sein bester Freund) und mir dann gestanden hat, dass er selbst noch Gefühle für mich hat.
Immer dann, wenn man's nicht gebrauchen kann, kommen solche Sachen gehäuft. Diese Woche muss ich auch noch eine Bildanalyse für Kunst abgeben, mit der ich nicht mal wirklich angefangen habe, Donnerstag schreib ich Mathe nach (Potenzfunktionen) und am 20.12. schreiben wir die nächste Mathearbeit (Geometrie). Nach den Ferien gehen wir in Sport dann schwimmen (ich habe panische Angst vor Wasser seit einem Suizidversuch ... und ich will nicht, dass alle meine unzähligen Narben sehen).
Oh, und ich fühle mich in der Schule wie im Kindergarten. Ich bin zwar noch nie sitzengeblieben, aber die anderen kommen mir so unglaublich kindisch vor ... (scheiß Hochbegabung -.-).
Ähm ja, mein Gewicht ist sehr gändig mit mir. Es schwankt zwischen 68,6kg und 69,6kg. Ich freue mich auf die Weihnachtsferien ... da kann ich mich dann endlich mehr darauf konzentrieren.
Ich hasse Weihnachten. Ich hasse es wirklich. Diese ganze beschissene, aufgesetzte Fröhlichkeit hängt mir immer zum Hals raus. Dann noch der Konsumzwang und die schrecklichen Weihnachtslieder -.- Wenigstens ist es dieses Jahr nicht kalt.
Mae

Klinik und so

Hallo (:
Heute war der heißersehnte Termin in Eltville! Der erste Schock noch vor der Tür der Station: Bitte klingeln! Und ich dachte mir: Oh, fuck, die Station ist geschlossen geführt.
Dann der nächste Schock: Das Teil sieht aus wie die Station in Herborn, auf die ich zum Abkühlen nach meinem grandiosen Nervenzusammenbruch am 01.07. gekommen bin.
Wir sind direkt zum Psychologen, der mir ein wenig verschlafen vorgekommen ist, und haben geplaudert. Danach kurzer Stationsrundgang, ein paar Infoblätter zum Stationsablauf und zur DBT-A und dann der Schock: Im Januar könnte ich schon kommen. Noch ist kein Termin angepinnt, soll mich ja noch entscheiden, ob ich da hin will. Auch wenn mir das ein wenig gegen den Strich geht, dass eine Aufnahme doch so früh sein könnte, will ich da hin. Es ist meine Chance, ein neues Leben ohne Borderline und Bulimie anzufangen. Wieso sollte ich dann einen Rückzieher machen? Ich komme mir in meinem dunklen Loch gerade so vor, als hätte jemand einen Schweinwerfer angeschaltet und ist gerade dabei, ein Seil herabzulassen, an dem ich mich hochhangeln kann.
Mir wurde auch gesagt, dass die Therapie sehr anstrengend sein wird, jedoch darf ich übers Wochenende nachhause und mein Handy für den Ausgang haben ♥ Da nehm ich all die Anstrengungen, Nervenzusammenbrüche, Hysterie, Selbstverletzung und Kotzanfälle in Kauf. Hauptsache, ich werde wieder gesund!

Okay, mit dem Gewicht läuft es gut. Morgen geh ich zu einer Muckibude und melde mich da an. Mache auch gleich ein Probetraining von 2 - 3 h. Freitag fahr ich dann wieder hin und gebe die Anmeldung wieder ab. Ich will 4 - 6 mal die Woche trainieren.
Eigentlich habe ich ja gesagt, dass ich wieder mal zwei Wochen Fasten will. Mittlerweile musste ich aber schon fünf Leuten versprechen, dass ich wieder zu essen anfange, wenn ich die 65,xx geschafft habe. Normalerweise erzähle ich von meinen Essens- und Ritzproblemen nur Leuten, von denen ich weiß, dass sie keinen direkten Einfluss auf mich haben, weil wir uns zu selten sehen / die Entfernung zu groß ist. Doch jetzt hat eine gute Freundin ernsthaft damit gedroht, meine Eltern zu informieren, wenn ich nicht anfange zu essen. Das kommt mir natürlich unglaublich ungelegen, weil ich bis zur Aufnahme maximal 60kg wiegen will und ich weiß nicht, ob ich das schaffe, wenn ich wieder esse ...
Naja, ich muss zwar essen, aber sie hat nicht festgelegt, was ich essen soll. Also kann ich weiterhin schön wenig essen. Und wenn ich dann keinen Stress mehr bekomme, kann ich sogar mein Ziel schaffen.

Noch was anderes: Mich ekelt meine Familie gerade so sehr an. Okay, das tut sie schon seit einer etwas längeren Zeit, aber momentan ist es wieder auffallend extrem.
Wenn ich mal abends zuhause bin, dann schaue ich meistens mit meinem Vater 'ne Stunde fern bevor ich mich an den PC setze. Mittlerweile habe ich damit aufgehört, weil er immer was in meiner Gegenwart frisst. Er kommt hoch, um mir eine gute Nacht zu wünschen - hat einen Keks in der Hand und isst gerade einen anderen.
Auf der Heimfahrt von Eltville kam die Frage: Magst du was essen? Ich verneine, er hält beim Bäcker und holt ein Brot und Gebäck, dass ich dann auch noch auf meinem Schoß platzieren durfte -.- Schon auf der Hinfahrt hat er gefressen. Man, kann er das mal lassen?
Gestern Abend beim Fernsehen: Frisst Kekse.
Und von meiner Schwester mag ich gar nicht anfangen. Die frisst immer. Hat immer irgendwas in der Hand.
Wenn ich das sehe, bin ich erst angeekelt und dann werde ich stinkwütend, rede nicht mit der betroffenen Person, wende mich ab und werde rot wie eine Tomate vor Wut.
Mae

Ich hab's doch gewusst

War ja schon irgendwie klar, dass ich wieder hierhin zurückkomme: Zu dieser bescheuerten 70,xx!
Ich denke mal, dass ich es mir unendlich oft vornehmen kann und es doch nicht schaffen werde, wegen meiner beschissenen Impulskontrollstörung -.-' STFU, Borderline.
Naja, ich nehm die ganze Sache einfach noch ein weiteres Mal in Angriff, komme ja jedes Mal weiter nach unten, und ich muss einfach an mich glauben! Ich kann das schaffen.
Außerdem bin ich auch recht zuversichtlich, dass ich dieses Gewicht schnell wieder unten habe, weil's eh nur Wasser ist. Ich muss dann einfach nur mehr Sport machen, war ja auch so ein ausschlaggebender Punkt, wieso es wieder rauf ist ... Und weil ich momentan unheimlich unter Stress stehe.
Dabei vergesse ich immer, wie toll es sich anfühlt, nichts im Magen zu haben ... Da fühlt man sich so richtig befreit.
Ach, und wegen dem Sport hab ich auch schon eine Lösung. Ich kenn mich nämlich. Momentan sind die Temperaturen noch bzw. immer noch sehr human. Geht das Ganze dann aber in den negativen Bereich, werd ich den Arsch nicht mehr hochkriegen. Deshalb werd ich mich in 'ner Muckibude anmelden.
Aber so generell würde ich sagen, dass ich morgen wieder 69,xx habe, mit ganz viel Glück vielleicht 69,0kg oder 68,9kg. Hab ich alles schon geschafft. Für letzteres bräuchte ich nur -1,5kg.
Es heißt ja auch immer, wenn man mal wieder scheitert, dass mans nicht mit genug Elan versucht hat. Ich denke, ich war schon auf dem richtigen Weg, aber es hat vielleicht noch ein bisschen gefehlt. Jetzt stecke ich wirklich alles da rein. Vorläufiges, absolut beklopptes Ziel: 60kg bis Silvester. Okay, die vier Kilo bis 66,xx zählen nicht, weil das nur Wasser ist ;D War ja auch schon bei 66,1kg, also fast 65,xx.
Ach, verdammt. Ich werd das einfach schaffen. Ende der Mitteilung ;D
Oh mein Gott. Ich habe heute auf dem Nachhauseweg eine Frau gesehen, die hatte absolut geile Beine. Wunderschön dünn *__* Ich hätte gern n Foto gemacht ^^
Mae

Oh verdammt ... D:

Ich hatte grad den schlimmsten Fail in meiner gesamten Zeit als Bulimikerin. Kotzen läuft bei mir nach einem bestimmten Ritual ab, Musik an, ganz laut aufdrehen, nach nebenan ins Bad und kotzen. Jetzt ist mein Vater hochgekommen und die Tür zum Bad stand auf ... Scheiße, er hat mich kotzen sehen D:
Ja, wie kommts, dass ich kotze? Ich hab mal wieder versagt, wuhu, die Waage meldet 70,xxkg und ich hab mich schon wieder geritzt.
Ich denke nicht, dass ich es jemals schaffe, unter 60kg zu kommen, aber einen Versuch ist es allemal wert. So, ich fang dann noch mal von vorne an. Das Gewicht, das ich jetzt abspecken muss, ist ja eh nur Wasser, werd ich in drei, vier Tagen wieder unten haben und dann geht's wieder ans Fett.
Irgendwo könnte ich mich für meine Dummheit schon umbringen, aber was soll's. Ein neuer Schnitt schafft Beruhigung.
Arm Der senkrechte Schnitt war mein Testschnitt und der waagerechte war das eigentliche Ziel. Ich poste recht häufig Bilder meiner Arme, nicht wahr? Ich hoffe, das triggert nicht allzu sehr ...
Ja, Frankfurt gestern war schön, auch wenn es schweinekalt war und geregnet hat. Mein Ex hat mich dann noch via Skype angeschrieben und wir haben ein wenig geredet. Verstehen uns wieder richtig gut. Was ich aber witzig finde, ist, dass es ihm beschissen geht und mir gut - normalerweise müsste es genau andersherum sein x'D Tja, Pech gehabt, Junge!
Mae

Hass

Ich hasse Essen. Das ist so ekelhaft. Wie kann der Mensch nur abhängig von sowas Ekeligem sein?
Mir tut gerade alles so sehr weh ... vom auf dem Boden liegen.
Hatte heute eigentlich den Termin in der Klinik. Scheiß drauf, Psychologe krank.
Ich bekomme dauernd Referate und Ausarbeitungen aufgebrummt, muss für tausend Arbeiten lernen, habe Stress hier und da ... und ich will einfach nicht mehr.
Ich mach jetzt Dauerfasten. Zwei Ausnahmen die Woche sind erlaubt (à la Glühwein / Bier oder Kaffee / Tee, kein Essen). Ich will einfach nicht mehr essen, es ist so ekelhaft. Ich hasse es ... Ich hasse es wirklich. Gott, geht's mir scheiße.
Mae

Naja

Momentan gefällt mir mein Gewicht gar nicht. Okay, es ist bei 66,6kg, es könnte durchaus mehr sein, aber ich bin hellhörig, weil ich nicht so viel abgenommen habe, obwohl gestern Fasten an der Reihe war. Heute war auch Fastentag und morgen ist auch noch mal. Am Donnerstag gibt's dann ganz normal Suppe und Freitag wahrscheinlich auch oder ich koche mir einen Liter gepimpte Gemüsebrühe.
Ich habe Angst, meine Vorgabe für diese Woche nicht zu schaffen (62kg). Deshalb musste ich heute Strafstehen. Ganze zwei Stunden habe ich in meinem Zimmer gestanden, im Stehen gelesen und Hausaufgaben gemacht. Danach habe ich noch 100 Jumping Jacks gemacht und bin 30 mal die Treppe hoch und runter gelaufen. Ich will über den Abend verteilt immer wieder Jumping Jacks machen und dann schauen, was der Morgen bringt.
Am liebsten würde ich mir sogar die Luft auskotzen. Ich fühle mich immer so schrecklich voll und deprimiert, wenn ich nicht den gewünschten Gewichtsverlust habe ... Jetzt habe ich auch noch zugesagt, nächsten Freitag auf ein Konzert zu gehen - und der Sänger will auch noch was von mir. Toll. Was soll ich machen? Bis dahin muss ich einfach 60kg haben. Es muss einfach gehen. Oh bitte.
Ich muss einfach weitermachen wie bisher. An mich glauben, nichts essen, mein Programm und Sport machen.
Ich kann das! Ich werde es schaffen! Ich kann mein Ziel erreich, verdammt!
Auch wenn ich die letzten beiden Tage gestrauchelt bin, weil ich aufgrund der Enttäuschungen immer kurz vor einer Fressattacke stande ... aber ich habe doch nichts gegessen.
Ich schaffe das!
Mae

Vorgabe erreicht

Hallou (:
Heute nur ein kurzer Post, um mit euch zu feiern, dass ich 66,4kg wiege.
Eigentlich sollte heute Refeed-Day sein, aber ich musste mir das Essen so reinstopfen und mich zum Kotzen zwingen. Jetzt habe ich mich die ganze Woche auf diesen Tag gefreut (und es sogar geschafft, eine ganze Woche nicht zu fressen und zu kotzen) und dann das :/ Ich war unglaublich schnell voll. Mein Verdauungstrakt hat das Essen auch nicht vertragen ... .__.
Aber mir ist den ganzen Tag ein 'Ich will nicht mehr essen' durch den Kopf, bis ich vor der Kloschüssel stande, angefangen hab zu heulen und zu mir selbst gesagt hab: Ich will nicht mehr essen.
Essen ist ekelhaft, ich hasse es. Und deshalb werde ich mit meinem Plan weitermachen. Montag bis Mittwoch wird gefastet, Donnerstag und Freitag dann jeweils 100kcal, Samstag Fasten und Frankfurter Weihnachtsmarkt (vielleicht gibt's ein Ganzkörperfoto) und Sonntag dann auch wieder wenig.
Das war's von mir. Ihr schafft das!
Mae

Zufrieden

Momentan bin ich recht zufrieden mit mir. Ich halte mich an meine Essensvorgaben, esse auch nicht mehr, nehme ab und widerstehe sämtlichen Versuchungen wie Schokolade oder Plätzchen.
Eigentlich bin ich auch zufrieden, doch da ist immer so ein bitterer Beigeschmack. Ich fühle mich einfach schrecklich, ziehe mich immer mehr aus meinem Freundeskreis zurück und meide die Gesellschaft der anderen.
Ich mein, mir macht es nichts aus, alleine zu sein, ich war schon immer Einzelgänger. Es fällt mir eben nur so negativ auf.
Und weil ich mir ne Belohnung machen will, aber nur wenn ich meine Vorgaben einhalte, gehe ich am 03.12. auf den Frankfurter Weihnachtsmarkt. Allein wohlgemerkt. Ich habe keine Lust, jemanden mit mir durch die Gegend zu zerren, ich werde eh nur meine Ruhe wollen. Aber Glühwein will ich dennoch ordentlich trinken (: Hat zwar massig Kalorien, aber ich ess den Tag ja auch nichts. Oh weia, hoffentlich werde ich nicht betrunken x'D Ich muss ja immerhin mit dem Zug noch zurückfahren ^^
Morgen habe ich Glück. Wir haben Weihnachtsbasar in der Schule und meine Klasse muss aufbauen. Das heißt, ich muss in der Schule bleiben. Dann besteht noch Anwesenheitspflicht während des Basars und wenn ich dann zuhause bin, zieh ich mich um und relaxe. Es wird relativ spät werden, aber mir egal.
Aber das Tollste überhaupt: Ich sitze nicht zuhause rum und esse! Bin zwar auf nem Weihnachtsmarkt, aber ich werde den anderen Leuten beim Essen zuschauen und denken: Esst nur, ihr Fettsäcke, ich werd nicht so fett werden wie ihr!
Am 01.12. hab ich ein Gespräch mit einem DBT-A-Psychologen und anschließend schauen wir uns noch die Station an, auf die ich kommen werde (in der Vitos in Eltville eben).
Ja, ich bin eigentlich zufrieden momentan. Samstag geh ich dann mal wieder ne Runde Zugfahren, damit ich nicht zuhause rumsitzen muss. Das wird ne Menge Stress für mich bedeuten, weil wir am Sonntag backen und ich die Zutaten checken muss, die noch da sind und die wir noch brauchen. Ich will außerdem noch früh weg ...
Und wenn ich dann wieder zurück bin, gehen wir einkaufen, ich werde backen und mich zusammenreißen. Auf dem Plan stehen Apfelkuchen, Chocolate Chip Cookies (aus nem englischen Rezeptbuch) und so Apfel-Zimt-Schnecken. Sonntag machen wir dann halt die Plätzchen ^^

Today's Food
Frühstück: 30g Pomelo (14kcal)
Mittagessen: 1 Teller Supper (53kcal)
____________________
~ 70kcal (Vorgabe: 100kcal)

Ich werde nie wieder maßlos Kaugummis fressen ... Hatte ne relativ niedrige Abnahme. Kann aber auch am Essen liegen, deshalb bin ich mal auf Morgen gespannt ^^
Mae

Naja

Mein Tag war irgendwie doof. Fing schon mitten in der Nacht an, dass ich nicht schlafen konnte, ging über Träume, die mir nicht aus dem Kopf wollten, Frusterlebnisse im Sportunterricht bis hin zu Schwänzen und Beinahe-Suizidversuch.
Ja, das ist mein wunderbares Leben und es wird immer wieder auf den Kopf gestellt. Ich hasse es, dass ich so sensibel bin.
Mein Ex ist zum wandelnden Arschloch und Drogenjunkie mutiert (vorher war ich immer die, die gekifft hat), was ganz schön wehgetan hat. Dann plaudert er noch munter über n anderes Mädel und ich denk mir: Shut the fuck up.
Er ist mir zwar egal geworden, aber irgendwie tuts dennoch weh, ihn mit jemand anderem zu sehen (bzw. davon zu lesen). Klar, er müsste dann auch damit klarkommen, dass ich jemand anderes hab. Aber so jemand fettes wie mich will ja kein Typ :/ Ich bin ein fettes, geisteskrankes Schwein ... haha .__.
Essen verlief gut, musste es mir wahrlich runterwürgen.

Today's Mampf
Frühstück: 30g Apfel (17kcal)
Mittagessen: 1 Teller Suppe (71kcal)
Und ne Menge Kaugummis mit nem netten Side Effect. Sozusagen Abführmittel in Kaugummiform. Deshalb mach ich mir da keine Sorgen drum.
_____________________
~ 90kcal (Vorgabe: 100kcal)

Ich hab für diese Woche die Vorgabe 66kg bis Sonntag. Sind zwar noch drei Kilo, aber ich denke, ich schaff das, wenn das so weitergeht.
Mae

Bitch D:

Ach verdammt ... Meine Motivation ist oben, darf ab heute wieder essen, hab aber nix runterbekommen :/
Jetzt sitze ich hier seit knapp zwei Stunden am PC und einer meiner Freunde nervt mich so unendlich sehr. Er sagt mir alle paar Minuten, wie gern er mich hat - und das schon ne knappe Woche. So langsam habe ich gar keine Lust mehr, an den PC zu gehen -.-
Mein Ex hat mich angeschrieben und ich rede auch noch mit ihm. Auch, wenn mein Verstand mittlerweile begriffen hat, dass er ein Arschloch ist, tut's doch schon bisschen weh. Wie er sich verändert hat und was für einen Spaß ich so verpasse ... man, das kotzt mich irgendwie total an.
Und dummerweise bin ich auch noch unvergleichlich in T verliebt ... Ach, es kotzt mich so sehr an. Auf der einen Seite bahnt sich Schmerz an, weil ich weiß, dass es nie sein wird ... Auf der anderen Seite gibt mir das einen schönen Push, von wegen: Geh und mach was! Dann kriegste nen besseren als den T (oder vielleicht sogar ihn, auch wenn die Chancen dafür im negativen Bereich liegen)!
Ich möchte auch mal wieder ausgehen, aber ich darf nicht, weil mein Vater sich zu sehr Sorgen macht und naja, irgendwo finde ich mich auch zu fett ;D
Ich hasse es, dass mein Gewicht momentan so schwankend immer um die 70,xx rumtanzt. Das kotzt mich so an, deshalb will ich diese Woche das endlich aus dem Weg schaffen. Ich bin motiviert wie noch nie, das durchzuziehen ... nur, wenn ich Stress bekomme ... ach, ich finde schon was anderes, das dann zum Stressabbau benutzt wird ^^
Mae

Under the influence of you

Oh man, ich bin ja so ein Example-Freak zur Zeit <3
Dank drei Freunden bin ich wieder in einem psychischen Hoch. Es ist gut, weil ich mich nicht mehr umbringen o.ä. will, es ist schlecht, weil ich jetzt ein wandelndes Gefühlsbündel erfüllt mit Liebe bin.
Man erinnere sich an T, der beste Freund meines Ex. Mein Gott, wie ich ihn liebe! *__* Unvergleichlich. Unbeschreiblich. Es ist einfach ein bombastisches Gefühl. Das sind die guten Seiten des Borderlines ...
Ich hab jetzt eine hieb- und stichfeste Kotz-Methode ... sehr ekelhaft und tut weh. Nicht weiterzuempfehlen. Mein Hals hat nämlich nach einer gewissen Anzahl keine Lust mehr auf kotzen und streikt dann einfach ... Jetzt hab ich die Rettung gefunden ...
Mae

Example - Under The Influence

Tja, Pech gehabt

Joa, so würd ichs mal vormulieren - in Hinblick auf meinen Plan.
Aber das ist mir mal wieder egal. Ich hatte die letzten paar Tage ordentlich Stress und da verzeih ich mir sowas auch mal. Ich hab ja meinen Plan und ich habe auch kein Bedürfnis, zu essen. Es geschieht nur, weil ich nicht weiß, was ich sonst machen soll. So lange es später wieder rauskommt, find ichs okay (:
Allemal besser, als mir die Arme aufzuschlitzen ;D
Ich hab momentan so 'n seltsames Hoch. Obwohl die wohl wichtigste Person in meinem Leben aus meinem Umfeld getreten ist. Ich weiß, dass es ihm weiter gut gehen wird und dass er, wenn er Probleme hat, zu mir kommen kann, aber unser Kontakt ist auf Eis gelegt. Da hab ich wochenlang um das Arschloch gekämpft und geb am Ende doch auf ... Jämmerlich. Naja, vielleicht war es doch besser so, denn er hat mir auch ganz schön wehgetan.
Okay, heute war eh ein doofer Tag. Wir waren vorhin essen. Es war herrlich ... besonders, als dann alles wieder das Klo runter ist. Schon schade um die Tagliatelle mit Trüffel ...
Mae

Bescheuert :D

Mit dem Mal-Wieder-Abnehmen-Abnehmen klappts ganz gut. Hab gestern und heute nix gegessen, dafür ganz viel Wasser getrunken, also Null Kalorien zu mir genommen (: Mittlerweile hab ich auch schon 1,7kg wieder runter. Ab Samstag gibt's dann wieder regelmäßige Gewichtsangaben, ich fühl mich jetzt einfach zu fett und mir ist es peinlich, dass ich über meine 'heilige Marke' drübergekommen bin .__. Entweder ist das meine Einbildung, oder mein Bauch ist tatsächlich fetter ... Argh, ich will wieder unter die Marke >.>
Und damit mir so ein Mist nicht mehr passiert, werde ich sogar ab Montag wieder essen :D Also mach ich grad quasi so n Auffrisch-Fasten. Ab Montag gibt's nen schönen 100kcal-Plan. Hab mir sogar schon so etwaige Richtlinien geschrieben, wann ich was essen werde. Oh ja, ich bin ein absoluter Kontrollfreak ^^
Mein Tag war ... beschissen. Zuerst saß ich heute Morgen im Zug, dann kam meine Halte, ich bin ausgestiegen und was erblicken meine halluzinierenden Augen da? Ein Typ, der genauso aussieht, wie den, in den ich seit fast einem Jahr verknallt bin ... Und dieser sah dem T. sehr, sehr ähnlich. Das war erst einmal voll der Schock. Ich war noch im Halbschlaf und da seh ich beim Aufstehen diesen Kerl ... Mich hats von den Socken gehauen. Und als der mir dann noch zu meiner Schule gefolgt ist ... Oh. Mein. Gott :O Panikattacke.
Dann kam als nächstes ein Brief von meiner Krankenkasse. Fahrtkostenabrechnung vom 01.07. An dem Tag hatte ich nen Nervenzusammenbruch und bin in die Psychiatrie gekommen. Danke, dass du schlechte Erinnerungen wieder hochgetragen hast, dumme Krankenkasse -.-
Und zuletzt ist meine Schwester ausgerastet. Wegen dummen Backzutaten. Sie hat sich mit meinem Vater nen ordentlichen, verbalen Kampf gegönnt und als mein Vater dann wieder rüber in sein Büro ist, hat sie angefangen zu heulen. Ich lag im Bett und dachte mir: Geil, jetzt fängt der Mist von vorne an -.- I hate my life.
Mae

Ach ja, ich hab nen Klinikplatz in Eltville ;D Steht noch nicht fest, wann ich hindarf, aber ich darf hin ;DD

Da fuck?! D:

Momentan läuft alles so verdammt scheiße ...
Ihr dürft mich jetzt alle mal Opfer nennen, denn ich hab noch Zahnklammern ... Ich hab eben in der Praxis angerufen (da war so ne dumme neue Sprechstundengehilfin dran, wegen der hätte ich beinahe angefangen zu heulen. Ich weiß, dass ich ne Pussy bin -.-') und die haben mir gesagt, ich hab meinen Termin verpasst. Geile Sache. Als ich also letzte Woche in Hessen bei so ner dummen Psychologin gehockt hab, hab ich meinen Termin versäumt ... geil. Hab jetzt nächste Woche einen. Wird auch Zeit, meine Spange fällt langsam auseinander ... Bracket abgebrochen, Draht abgebrochen ... Ich will das Ding nicht mehr! D: Ich wills endlich raushaben.
Zu allem Übel war ich die letzten beiden Tage ned in der Schule, heute haben wir Mathe geschrieben und ich war nicht da. Ach fickt euch doch alle, ihr da in der Schule -.-' Ich hasse Schule.
Man, bin ich depressiv.
Essen läuft scheiße. Absolut scheiße. Ich bin ja so jämmerlich. Ich bin ne dumme fette Schlampe ... Ich hasse mich so sehr ... Eigentlich wollte ich diese Woche bei 65,xx sein. Kann ich natürlich wieder vergessen. Ich fang ja immer an zu fressen und zu kotzen, wenn ich unter Stress stehe. Fuck. Ich probiers jetzt noch einmal, ein allerletztes Mal. Dann geb ich mich auf.
Ich hab auch wieder mit Ritzen angefangen. Wer sich meine Arme anschauen will, hier sind zwei Bilder ... Will sie jetzt nicht hier hochladen ... rechter Arm & linker Arm (meine Hand hängt da nur, damit man die Wunden besser sieht). Sieht relativ mikrig aus, ist aber doch ganz schön tief. Naja, ein paar zumindest ...
Mein Ex hat sich letztens wieder bei mir gemeldet ... Er ist so ein riesen großes Arschloch und tut mir immer weh - scheißegal, ob er jetzt 'da' ist oder nicht, er tut mir immer weh ... ich bin so jämmerlich.
Sorry, wegen dem Rumgeheule, aber mir gehts so dreckig, das kann sich niemand vorstellen ...
Mae

Ich meld mich mal wieder

Hallou

Mir gehts ziemlich beschissen. Nicht nur wegen der Tatsache, dass ich meinen Plan nicht durchziehen konnte, weil mein Vater plötzlich krank geworden und zuhause geblieben ist. D.h. ich musste was essen -.-
Ich bin wieder rauf auf 69,4kg, dann hab ich die Notbremse gezogen und bin nun bei 68,8kg. Könnte weniger sein, aber naja, ich hab gestern den halben Tag geschlafen.
Das Gespräch in Eltville war ... scheiße D: Ich hab die ganze Zeit dagesessen und gedacht: Du blöde Futt, du blöde Futt, du verstehst mich überhaupt nicht. (Entschuldigt jetzt meine Wortwahl) Was eine dumme, aufgeblasene, Hirn verschissene Fotze ... aber echt ... ;D
Ich hab jetzt in Bad D. angefragt, ob die mich nehmen.
Meine Schwester is momentan zahm wie ein Lämmchen. Woran das wohl liegt? o.O
Ich bastel in nächster Zeit noch mal an meiner Seite. Gefällt mir grad irgendwie gar nicht.
Das auf meinem neuen Profilbild bin übrigens ich. Bestaunet meine Hässlichkeit ...
Oh ja, ich bin momentan ziemlich garstig und zickig, liegt aber nur daran, dass ich wieder zu dem kleinen, unbarmherzigen, eiskalten Miststück werde, zu dem ich nie wieder werden wollte ... Oh yeah. Ich liebe es. Zwischendurch fangen dann auch noch meine Gefühle an sich zu regen und ich wanke immer zwischen Hass und Liebe, Hass und Liebe (bezgl. meines Ex). Ich bin ja so unglaublich jämmerlich.
Jetzt hat das Fasten so lange so schön geklappt und ich könnte am liebsten schon wieder fressen. Sport kann ich nicht machen, da nehm ich nur zu und Fasten geht mir manchmal echt zu langsam ... Man -.-
Mein Leben ist scheiße ... ;D

Eltern

Hallou
Heute sind mir meine Eltern extrem aufgefallen. Mein Vater mit dem Satz: Du musst doch was essen, ich mach mir sonst Sorgen um dich. Und meine Mutter (zu der ich momentan eh den Kontakt meide) mit der Bemerkung: Du brauchst das Handy ja eh nicht mehr; hab gehört, du bist bald in Eltville (bzg: Ich habe schon seit über einem Monat kein Handy mehr, tolle Sache ... -.-).
Naja, ich bin eigentlich eher so'n Mutter-Typ, weil meine Ma mich auch versteht und so ... nur momentan benimmt sie sich, als wäre ich gesund. Als hätt ich gar nix und macht mir damit Unmengen an Schuldgefühlen. Aber dennoch versteht sie nicht, wieso ich nicht mehr mehrmals die Woche bei ihr reinschneie (meine Eltern sind geschieden).
Ich glaub, mein Vater macht sich Sorgen um mich, weil ich ja jetzt soooo viel abgenommen hab. Drei Kilo, is ganz schön viel, was? Oh, und er macht sich auch Sorgen, weil ich sonntags kein Frühstück mehr mitesse (das gestern war nur, weil mein Vater momentan Urlaub hat, normalerweise frühstücken wir samstags nicht zusammen). Er macht sich sowieso 24/7 Sorgen um mich, aber scheiß drauf :D
Nun ja, Gewicht ist okay, keine 70,xx, aber auch keine 68,xx. Morgen hab ich das aber (:
Irgendwie kommt mir nächste Woche wie ein unüberwindbares Hindernis vor. Genauso wie die Angst, am Ende nicht bei 62,xx oder so zu landen ... sondern beim zweiten Ziel festzustecken. Ganz einfache Devise: Nur noch Tee und Wasser. Gestern waren wir nämlich noch aus und ich hatte Café Latte. Hab mich da die ganze Zeit mit vollgepumpt, kein Wunder, dass ich heute die 68,xx nicht geknackt hab. Besser, als was zu essen. Mir wurde dauernd n Vorspeisensalat angeboten, aber ich bin standhaft geblieben und hab abgelehnt. Nächste Woche wird auch noch ziemlich hart; das Gespräch in Eltville, dann ist mein Vater auf Geschäftsreise für ein paar Tage. Oh je, Einsamkeit ( = die perfekte Gelegenheit, um zu fressen D: ).
Und wegen meiner dummen Futt von Mutter werde ich mir wahrscheinlich wieder wehtun. Ach ja, ich war heute Morgen Brötchen und Croissants holen, d.h. ins Nachbarkaff radeln, sind ungefähr zweieinhalb Kilometer. Man, ich hab nach der Hälfte der Strecke keine Luft mehr bekommen. Meine Beine tun mir immer noch weh und ich bekomm überhaupt total schlecht Luft. Hab noch Normalpuls, aber mein Blutdruck is ziemlich niedrig. Und mir ist die ganze Zeit schwindelig, mein Kreislauf is am Verrecken. Ich bin gespannt wie am Dienstag Schulsport wird :D
Stay strong
Mae

Wunderschöne, absolut perfekte Beine *__*
Dafür lohnt es sich zu kämpfen, was? :D

Freude

Die 6 steht wieder vorne dran (:
Heute war wieder so n echt beschissener Tag, hatte ne ellenlange Diskussion mit meiner Tante (sie ist Psychologin und gerade zu Besuch aus Texas) und meinem Vater über meine Krankheit. Irgendwie hab ich das Gefühl, die verstehen mich nicht o.O
Essenstechnisch hab ich natürlich das Fasten durchgezogen, aber beim Frühstück stand ich mehrere Male kurz davor, alles aufzugeben. Ich könnte ja später noch mal von vorne anfangen, hab ich mir gedacht ... Dann hab ich mich aber zusammengerafft und ja, es dann auch geschafft. Es gab allerdings 1,5l Tee als kleine Entschädigung.
Heute Morgen wurde ich auf der Waage erst mal dick und fett enttäuscht: 70,3kg -.- (ohne Kleidung)
Hab mich dann alle halbe Stunde oder so gewogen und mittlerweile bin ich bei 69,9kg (mit Kleidung).
Wuhu! Ändert leider nichts an der Tatsache, dass ich immer depressiver werde und mein Kreislauf total am Abfucken is :/
Bin schon gespannt, wann ich das erste Mal ohnmächtig werde; komme ja momentan keine Treppe rauf, ohne in Atemnot zu gelangen, so entkräftet ist mein Körper. Ich kann auch nicht mehr Joggen gehen, weil mir nach fünf Metern schwindelig und schwarz vor den Augen wird, deshalb geh ich jetzt immer schön Fahrradfahren und Walken :3
Gestern Abend waren wir noch einkaufen und ich hab ein paar Dinge abgestaubt. Schön viele neue Teesorten, weil wir nur noch Grünen Tee, Schwarzen Tee und Pfefferminze da haben ... und ich trinke ab und zu gerne Früchtetee. Darüber hinaus gab's noch zwei Packungen Haarfärbemittel (muss meine Haare nachfärben, man sieht den Ansatz schon :/ ). Allerdings werde ich sie mir erst färben, wenn ich mein zweites Ziel erreicht habe (:
Uuuund ich bin verdammt gespannt, ob ich morgen 69,xx oder 68,xx habe (:
Stay strong
Mae

Verdammt :D

Also irgendwie gehts mir von Tag zu Tag immer schlechter. Ich hab zu gar nix mehr Lust. Sollte heute eigentlich auf ner Party sein, aber will ned. Ich hab keine Lust mehr, meine Freunde zu treffen, Sport zu machen oder einfach nur nen Finger zu bewegen. Am liebsten würde ich den ganzen Tag im Bett liegen, schlafen und davon träumen, dünn zu sein - auch wenn's gerade echt gut läuft (das hab ich im Oktober auch gesagt :D).
Joa, die ES is momentan so ziemlich das einzige, das in mir wirkliche Freude weckt. Ansonsten werde ich immer und immer mehr emotional abgstumpft.
Aber sehr positiv finde ich, dass ich trotz der kleinen, erzwungenen Unterbrechung am Mittwoch, gestern und heute nicht gefressen habe, wie ne Bekloppte. Das weckt doch noch Hoffnung in mir, dass ich nächste Woche Ziel Nr. 2 (und vielleicht auch Nr. 3) erreichen kann (:
Dienstag hab ich ja diesen Termin in Eltville. Irgendwie hab ich keine Ahnung, was ich der Frau sagen soll. Soll ich sagen, dass ich diesen Winter vielleicht nicht überleben könnte (und es mir halt scheiße geht)? Oder dass ich was an meinem Borderline und meiner Kotz-Sucht verändern möchte und ich das ambulant nicht in den Griff bekomme (weil ich ein sturer Mensch bin und grundsätzlich nicht auf andere höre)?
Ich hab mir überlegt, mal nen Ganzkörperbild von mir zu posten, aber man, seh ich auf Fotos fett aus ... Nein, nein, das gibt's nächste Woche, wenn ich an der 65,xx vorbeigerauscht bin (natürlich, wenn ich es schaffen sollte).

Fuck

Hallou
Mein Vater hat heute Geburtstag. Scheiße.
Vor dem Kuchen konnte ich mich noch durch Walken drücken, aber wir gehen jetzt gleich noch essen. Glücklicherweise in ein asiatisches Restaurant. Ich werd nur nen Salat oder so essen und dann hoffen, dass ich morgen dasselbe Gewicht wie heute habe (:
Mein Gewicht sinkt in letzter Zeit seeeehr langsam ... Keine Ahnung an was das liegt. Vielleicht bin ich schon zu lange im Hungerstoffwechsel :?
Am Dienstag hab ich einen Termin in der Klinik in Eltville. Vorabgespräch, um zu schauen, ob ich noch mal stationär muss oder ob ambulant reicht. Ich werd alles auspacken. Daumen drücken, dass ich stationär komme (ja, ich weiß, dann kann ich mit meiner 'Diät' nicht weitermachen, aber ansonsten laufe ich Gefahr, mich diesen Winter umzubringen oder so ... oder andere Dinge zu tun, auf die ich hinterher nicht stolz wäre ... lieber auf Nummer sicher gehen).
Stay strong
Mae

Neues Design

Ja, mir war langweilig, da hab ich einfach mal das Design geändert. Kann die Tage noch mal passieren, falls mir die Türkis-Weiß-Mischung nicht mehr gefallen sollte.

Planvorstellung

It's Challenge-Time ;DD
Heute kommt meine Planvorstellung für die nächsten beiden Wochen.
Und die neue Challenge ist: *räusper*

Die 14-Tage-Power-Plan-Challenge
Inhalt: 14 Tage lang Fasten, jeden Tag Sport

Ausnahmen: Wenn mein Kreislauf zu sehr down ist, darf ich eine einzige Mahlzeit mit max. 100kcal zu mir nehmen. Muss durch Sport aber ausgeglichen werden.
Ansonsten sind die üblichen verdächtigen Getränke ausgeschlossen (d.h. Kaffee und Tee). Nicht erlaubt sind außerdem Alk und Saft.

Ziel: Wenn alles glatt läuft habe ich am 15.11. ein persönliches Tiefstgewicht von 58kg. Wenn das nicht klappt, will ich aber auf jeden Fall bis Anfang 60kg kommen (so 60kg - 62kg).

Irgendwelche Warnungen? Nicht zur Nachahmung geeignet! Ist absolut ungesund und gefährlich und ich hab einfach n Rad ab, dass ich sowas mache ;DD



Und hier kommt die Erklärung:
Ich habe ja im letzten Post schon getönt, dass ich jetzt elf Tage lang nix essen würde. Konnte ich dann gestern aber vergessen ... Es gab mal wieder ein großes Fressgelage mit Familie den ganzen Tag lang. Da habe ich das Ganze einfach schön ausgeschmückt und erweitert und dabei herausgekommen ist das hier. Es ist absolut krank und ich bin gespannt, ob ich es durchhalte. Ich denke aber schon, denn nach den Fastentagen musste ich mich immer zum Essen zwingen (dauerte immer ca. 2 - 3 Tage, bis ich in dieses Stadium gekommen bin). Mein Kreislauf wird drunter leiden, mein Stoffwechsel, ich werde Durchblutungsstörungen und Ohnmachtsanfälle bekommen, vielleicht wird sich sogar mein Herz verkrampfen (nennt sich Angina Pectoris; hab ich durch die Bulimie).
Aber auf jeden Fall ist es krank und ich werde es nur ein einziges Mal machen. Danach werde ich eine leicht ent- und gleichzeitig verschärftere Variante vom Ana Bootcamp machen ( -> genaue Anleitung siehe 'Meine Diäten').
Ja, und sonst? Heute war Konferenz in der Klinik, bei der ich mich 'beworben' hatte, und mein Vater wird morgen die Borderline-Ärztin anrufen und fragen, ob ich genommen wurde. Ich hoffe es. Aber ich hoffe auch, dass der Aufnahmetermin, wenn es denn einen geben wird, erst nach Beendigung der Challenge ist; also quasi ab dem 15.11. wäre perfekt ;D
Wish me luck (as I wish you).
Mae

Bulimie macht glücklich ... ?

Ja hallo.
Momentan ist das Leben seltsam. Ich bin im Begriff, meinen Ex-Freund für immer zu verlieren (er stirbt nicht oder so), was ich normalerweise am liebsten verhindern würde, aber es juckt mich kein bisschen. Ich habe mir heute ein Foto von dem Typen angesehen, den ich seit neun Monaten liebe - und es hat wider Erwarten keine Panikattacke ausgelöst. Seltsam. Dabei ist mir aufgefallen, dass der Typ richtig, richtig hässlich ist ...
Naja, was soll ich sagen? Ich ritze mich, ich betrinke mich, ich fresse und kotze (Blut) ... und es macht mich glücklich. Seltsamer Mist.
Naja, nach einem zwei Tage andauerndem Fressmarathon werde ich ab morgen wieder nichts essen. Ich habe mir geschworen, bis Antritt der nächsten Therapie mindestens mein drittes Ziel ( = 62kg) erreicht zu haben. Das kann ich schaffen - wenn ich ab morgen nichts mehr esse.
Und es folgt ein neuer Plan. Irgendwie bin ich Weltmeister im Pläne Erstellen, aber nicht darin, sie einzuhalten ... sollte ich vielleicht ändern ... Ich werde jetzt elf Tage nichts essen. Das nehme ich mir jetzt fest vor und schwöre es bei all dem Scheißkram, an den ich nicht glaube.
Ich kann das schaffen.
Ich kann das schaffen.
Ich kann und werde das schaffen.
Auf jeden verfickten Fall.

Und ihr schafft das auch!

Neue Therapie

Hallou (:

Meine Eltern hatten bereits letzte Woche bei einer Klinik in Eltville am Rhein nach einem Therapieplatz für mich gefragt, leider ist das ne regionale Klinik und die sind sich nicht sicher, ob sie mich nehmen dürfen.
Heute hat die Fachärztin für mein Gebiet (Borderline) angerufen. Sie findet meinen Fall sehr interessant (:
Allerdings müssten wir bis Montag warten, da dann Gesamtkonferenz wäre und sie dort erst nachfragen könnte. Danach müssten wir dann noch mal warten und auch ziemlich spontan sein, für a) ein Vorgespräch und b) einen Aufnahmetermin, da sie in dieser Klinik erst am Aufbauen des Borderline-Programmes sind und ich warten müsste, bis eine neue Gruppe aufgemacht wird.
Danach wollte ich in eine therapeutische Wohngruppe gehen.

Okay, kommen wir zum Essen / Abnehmen. Nach dem ich ja diesen doofen Rückfall hatte, läufts wieder blendend. Fünf Tage die Woche esse ich nichts, zwei Tage esse ich (Mittwoch und Sonntag), wobei das auch wieder ausgekotzt wird, besonders wenn ich zu viel gegessen habe ( -> dadurch halte ich mein Gewicht und bekomme keine so starken Mangelerscheinungen). Habe leider den Essenstag vorverlegen müssen ... aber ist ja nicht so schlimm (:
Mit dem zweiten Ziel wird's diese Woche nichts, dafür nächste Woche und wenn ich noch lange warten muss, werde ich das dritte Ziel auch früher erreichen (Ziele siehe 'Gewicht').
Bei meinem Plan sind Kaffee, Tee und geringfügig Milch / Saft an den Fastentagen erlaubt. An den Essenstagen mache ich zweimal Sport, an den Fastentagen nur bei Bedarf, weil ich ja noch Schule hab und in letzter Zeit eh nur unterwegs bin (:
Wegen der Klinik bin ich ein wenig gespalten ... Auf der einen Seite will ich nicht mehr in die Schule gehen muss ( = Qual! -.-) auf der anderen Seite will ich aber mein Programm mindestens bis zum dritten Ziel durchziehen ... Mal schauen, vielleicht bekomm ich das dritte Ziel ja hin und muss trotzdem nicht mehr so lange warten (:

Mae

Hi

Kurzes Briefing:
Ich hab mich seit über einer Woche nicht gewogen - und komme mir von Tag zu Tag fetter vor (unsere Waage ist kaputt -.- Und der Herr Vater sorgt natürlich für keine Neue).
Ich bin schon wieder besoffen - Wodka sei Dank.
Ich geh bald in die nächste Klapse - es stehen sogar welche zur Auswahl!
Die da wären: Eltville am Rhein, Bad Dürkheim, Leipzig, Kassel und Heidelberg. Mal schauen, wann sich eine davon meldet.
Ich besauf mich noch ne Runde und geh dann Morgen in aller früh Joggen. Besaufen, weil mich die Erinnerungen plagen, die Erinnerungen an ihn, denn ich hab ihn heute vor einem Jahr das erste Mal gesehen (Datum, nicht Tag). Ich bin am Verrecken, so weh tut das -.-
Schule = shit. Langweilig. Frustrierend. Nervtötend. Ich muss mich mit Leuten abmühen, die z.T. nur halb so intelligent sind wie ich. Kranke Scheiße o.O
Bis denn,
Mae

Ohne Worte

Kurzer Post nur. Ich wollte eigentlich nur sagen, dass jetzt wahrscheinlich eine lange Zeit nichts von mir kommen wird.
Das hat zwei Gründe:
A) Komme ich mit mir momentan selbst nicht klar. Ich hab einfach keine Lust mehr auf meine Krankheit ( = Borderline).
Und B) hat mir mein Ex (ja, dieser Idiot) gerade den Anlass gegeben, mir nen Strick zu holen und mich zu erhängen. Also wirklich -.- Meine Mutter hat's mir zwar schon etliche Male gesagt, aber ich will das ja nicht einsehen ... Viele Männer verstehen die meisten Dinge nicht. So viel soll gesagt sein. Und mein Ex versteht eigentlich alles nicht. Ich glaub, ich geh für eine Woche oder so in die Geschlossene.

Tired

Ich habe momentan diese 'Mir ist alles egal'-Attitüde. Ist sehr ungesund für mein Gewicht, aber das ist mir ja egal.
Ich hab mich auch schon seit Tagen nicht mehr gewogen - sehr verwunderlich für mich. Aber ich hab ja auch gefressen, wie ne Bekloppte. Und ich hab gekotzt. Deshalb klingt meine Stimme jetzt wie die von ner 60-jährigen Kettenraucherin. Mir egal. Essen fängt sowieso gerade an, mich wieder anzuekeln. Dauert also nicht lange bis zur nächsten anorektischen Phase.
Was seltsam ist, dass ich ... vollkommen glücklich bin. So seit knapp drei Wochen bin ich eigentlich durchgängig glücklich ... sehr seltsam. Naja egal.
Und weil mir langweilig ist, gibt's jetzt Bilder ...

Me

So sieht mein Hals momentan aus ...

Meine Arme ... keine tiefen Wunden, aber viele

Und alle 24h wieder geht alles den Bach hinunter

Abgesehen von meinem Essverhalten läuft mein Leben derzeit ... bescheiden.
Ich sitze alle paar Tage da und will mir die Kehle aufschlitzen (meine liebste Tötungsmethode derzeit), weil der Kerl, den ich liebe, mich nicht versteht und auch nicht versteht, dass ich ihn wiederhaben will. Er redet die ganze Zeit von, wenn er in einer neuen Beziehung ist (oder ich), dann wird ja wieder alles besser. Wenn. Genau, ich lach mich tot.
Ich hatte gestern 13 Panikattacken, weil ich Angst hatte, ihn zu verlieren. Ich würde für dieses Arschloch alles machen. Alles! Und was macht er? Er sieht mich als Selbstverständlichkeit, redet von schönen Dingen, aber gleichzeitig sagt er: Ja, das mit uns, das ist vorbei, es wird auch nie wieder und das kannst du vergessen und ich such mir ne Neue und hast du nicht gesehen!
Jetzt bin ich gestern mit dem Zug durch die Gegend gefahren, hab mich dann in irgendeine Telefonzelle gequetscht, weil ich mein Handy vergessen hatte, rufe dieses Arschloch an und sage ihm, dass ich ohne ihn nicht mehr kann!
Was war, als ich wieder zuhause war? Natürlich fing der Monsieur gleich damit an: Ja, wenn du hier wärst, dann würden wir ganz schööööne Dinge tun und so ...
Und was war dann heute? Alles lief klasse und dann sagte er: Ja, aber wir können nicht, wenn wir erst in einer neuen Beziehung sind ... Er versteht mich nicht. Ich kann mich auf nichts Neues einlassen, weil ich Angst vor der Nähe zu einem neuen Mann habe (abgesehen davon wollen die meisten eh nur mit mir ins Bett -.-) und weil ich nicht die Kraft habe, noch einmal komplett von vorne anzufangen. Diese Krankheit verschlingt mich von Jahr zu Jahr mehr und ich kann nur dasitzen und nichts tun. Ich kann versuchen, sie unter Kontrolle zu kriegen, aber ich kann nicht verhindern, dass sie schlimmer wird oder gar, dass sie sich 'zurückzieht'. Es geht nicht. Und ich kann einfach nicht mehr. Ich suche nur nach einem schützenden Verhältnis, aber ich finde keines ...
Ich glaub, ich geh wieder in die Geschlossene ...

Ich lach mich tot ;D

Ich war ja am Freitag auf der einen Party, nicht wahr?
Jedenfalls war da eine total geniale Band. Nach dem ich sie auf Facebook geliket habe, hat mich der Sänger am nächsten Tag geaddet ...
Jetzt schreibe ich schon seit einer halben Stunde mit ihm - und er hat tatsächlich Interesse an mir!
Nebenher diskutiere ich mit meinem Ex-Freund. Neben mir steht ein Glas Jägermeister + Cola.

Ich lache mich so tot ... x'D
Und ja, ich bin betrunken ...

Neues Gewicht: 69,9kg

Music <'3

Mir geht es wieder hervorragend, die Kilos purzeln nur so und Fasten ist momentan gar kein Problem mehr (:
Deshalb wird morgen auch noch gefastet ^^
Außerdem hab ich meine Ziele leicht gepusht. Heute geht's noch Tapezieren, Joggen & noch mal Spazieren. Trotz des Milchkaffees (ca 50kcal) von vorhin - mein Vater hat so schon doof geschaut, weil ich nix gegessen hab - werd ich morgen dann schon die 69,xx sehen, und da ich jetzt eh mehr Sport machen will, wieso nicht versuchen, bis auf 68,xx zu kommen?

Okay, kommen wir zum Part 'Inspirierende Musik' ^o^
Achtung, ich hab 'n Faible für Underground-Musik, es sind zwei Lieder dabei, die nicht unbedingt dem Musikgeschmack des dominierenden ('normalen') Teils der Bevölkerung treffen

Hier find ich den Chorus toll (à la "I do what I want / You can't stop me / I do what I want / Just because I can / I splice you nice")



Das hier ist wegen dem Typen, ohne den ich wahrscheinlich nie hiermit angefangen und nie Bulimie bekommen hätte ... Tragische Ironie, aber was soll's. So bin ich glücklicher (:



Casper darf natürlich nicht fehlen ... weil alles mal "so perfekt" wird (:




Und zuletzt noch ein Lied wegen Ihm, wegen dem Arschloch, das mir alles eingebrockt hat (Klapsenaufenthalt inklusive / selber Typ wie bei Lady Gaga gemeint)

Depressiv

Leute, ich moechte sterben. Ich hab mich auf dieser Scheissparty so verdammt einsam gefuehlt. Wollte eigentlich bis um vier bleiben, aber meine Gedanken haben mich wahnsinnig gemacht. Deshalb sitz ich jetzt im Auto nachhause. Alles, was mir geblieben ist, ist mein verficktes Abnehmprogramm. Ich halte diese Einsamkeit nicht mehr aus! Man liest sich, wenn ich mich beruhigt habe. Mae

Eating is prohibited

Essen ist verboten - wie wahr momentan!

Soa, mein erster Fastentag ist um. Bilanz: Ich habe zu wenig getrunken, nur im Bett gelegen und geschlafen, weil ich psychisch am Ende bin, aber ich hab nichts in mich hineingestopft. Kein bisschen kalorienverseuchtes Zeug hat es über meine Lippen geschafft (ich trink ja eh nur Wasser, alles andere würd's ja kaputt machen ;o ).
Ich hab jetzt zwar höllische Kopfschmerzen, aber was macht man nicht alles für die Schönheit und das Glück?
Und ich spüre vom Fasten außer den Kopfschmerzen auch keine Nebenwirkungen. Normalerweise bekomme ich immer grässliche Bauchschmerzen, die blieben heute aus. Auch die Versuchungen waren heute sehr klein. Ich hab zwar häufig an Essen gedacht und in der Stadt, als ich in Bawü war und einen Kumpel von der Schule 'abgeholt' habe, um ein wenig mit ihm zu reden, dauernd Leute angestarrt, die Essen in sich hineinstopften, aber als ich dann zuhause war, ist doch nix passiert. Selbst als ich dann vor der Glotze gesessen und mir das Hirn weggeblasen habe, bin ich nicht nach nebenan gezischt.
Seltsam, was so eine depressive Phase alles anstellen kann ...

Morgen Party. Wuhu, da werd ich dann nach Wochen von Trübsalblasen mal wieder versuchen, etwas Spaß zu haben. Und vielleicht hab ich fettes Huhn ja Glück und lach mir nen neuen Typen an. Würde erheblich zu meiner Stimmung beitragen, aber das passiert mir ja grundsätzlich nicht. Gestarrt wird immer, aber niemand ist dann mal so frei, mich anzusprechen.
Männer, pfft >.>

Stay strong & think thin
Mae

Ich versteh's nicht

Okay ... momentan geht's mir schlecht. Wetter ist scheiße ( = ich bin wetterfühlig), dann klettert mein Gewicht immer weiter hinauf und ich hab keine Ahnung, an was das liegt, und last but not least geht in meinem Freundeskreis mal wieder alles drunter und drüber.
Jetzt bin ich nicht mal ne Woche aus der Klapse draußen und würde mich am liebsten schon wieder einweisen lassen ... ):
Was mein Gewicht angeht, hab ich jetzt ne drastische Maßnahme vor:
Ich werde die nächsten vier Tage (06.10., 07.10., 08.10., 09.10.) nichts essen. Erklärt mich für verrückt, aber ich sitze hier, halte mich an meinen Plan, mache Sport und das Gewicht klettert immer weiter hinauf ... ):
Heute Morgen waren's 73,4kg und eben waren's sogar schon 74,1kg ... Ich will meine 72,xx wieder! ):
Das ist ein Punkt, der mich fertigmacht. Und der nächste Punkt steht schon vor der Tür und wartet auf mich.
Mein Ex-Freund. Ich weiß, dass er noch was von mir will. Und da wir momentan Streichen, Tapezieren und diverse andere Arbeiten im neuen Haus machen, dachte ich mir, er könne ja mal vorbeikommen und helfen, weil ich ihn gerne sehen würde und er mich eben auch ... was war jetzt? Er hat geträumt ... dass die ganze Sache dann wieder nur auf was Körperliches hinauslaufen würde et cetera. Das hat mich sauer werden lassen.
Problem nur: Mit dieser Geschichte kam er schon vor drei Wochen an und dank der Scheiße (und ein paar anderen Faktoren) bin ich in der Geschlossenen gelandet. Es war haargenau das selbe Argument.
Ich weiß doch, wie gerne er kommen möchte ... wieso verbaut er sich das dann immer wieder, nur weil er Angst hat, dass er von mir zurückgewiesen wird?
Hallo? Ich habe Borderline. Ich freue mich über jedes bisschen 'Liebe', das ich abbekomme. Ich bin süchtig nach sowas, aber für mich ist es nur sehr schwer zu erreichen, weil ich, auf gut Deutsch gesagt, ein Freak bin.
So manchmal glaube ich, dass hier die Falsche eine Therapie macht und er derjenige ist, der in die Klapse müsste ...
Apropos Therapie! Ich möchte ja eine machen, dafür spricht auch, dass ich Schule auf den Tod verabscheue. Ich seh's nämlich kommen, dass ich, wenn ich mit einer ambulanten anfange, nach zwei Wochen Schule die Reißleine ziehe und erneut einen Suizidversuch begehe - und das wird sich so oft wiederholen, bis ich es geschafft habe und tot bin. Dadurch, dass in mir aber letztens der Selbsterhaltungstrieb erwacht ist, möchte ich das nicht (und halt, weil ich mir die Schule ersparen möchte). Deshalb will ich's mit einer neuen stationären Therapie versuchen. Das Problem daran ist nur, dass ich dann wieder viel essen muss und mit meinem kleinen Abnehmprogramm gar nicht voran komme ... Jetzt bin ich so ein wenig zwiegespalten, auch wenn ich ganz sicher weiß, dass ich auf jeden Fall die stationäre machen will. Also werd ich die Augen zu machen müssen, drei Monate oder mehr stationäre Behandlung hinter mich bringen und dann im Frühjahr mit meinem Abnehmen weitermachen. Ich hasse es, sowas sagen zu müssen -.-
Das heißt dann allerdings auch, dass ich bis dato noch so viel abnehmen muss, wie überhaupt geht. Also, wenn ich noch so zwei Wochen warten muss, sind mindestens -4kg drin. Und unter 70,xx will ich auf jeden Fall vor der Aufnahme.

Finally no more excuses!
Mae

Krasser Tag

Ich werde gerade total zum Pro. Ist das gut oder schlecht?
War heute Motorradfahren mit meinem Vater; einmal die Deutsche Weinstraße hoch und wieder runter. Jetzt tut mir der Arm weh vom Festhalten und ich bin total müde.
Ist schon scheiße, wenn man nicht kotzen kann, weil man's zu oft getan hat. Naja, das ist ja jetzt anders. Hab seit heute Morgen nur noch Trauben gegessen.
Ich freu mich schon auf Freitag. Dann geht's in den Schwimmbad Club in Heidelberg (: Wird bestimmt toll. Bis dahin will ich noch auf mindestens 71kg runter. Ich habe 3 Tage Zeit, das wird eng, aber kein Ding der Unmöglichkeit! Ich hab schon in wesentlich kürzerer Zeit mehr verloren ^^

Ich mag ja normalerweise kein Hip-Hop, aber das hier ist klasse (:

Shit just got real

Ich hasse es. Seit Freitag besteht mein Leben nur noch aus einem krankhaft-süchtigem Fressen & Kotzen. Mein Hals ist total angeschwollen, ich kann kaum sprechen.
Ich hab versucht, auch nur annähernd Kalorien zu zählen, aber bei dem ganzen Zeug, das ich in mich hineinstopfe, ist das natürlich unmöglich.
Deshalb hab ich jetzt die Notbremse gezogen. So kanns nicht mehr weitergehen.
Mittlerweile kommt mir mein Essverhalten vor wie die zwischenmenschlichen Beziehungen, die ich führe - mal intensiv (viel essen), mal schwach (wenig essen). Für was soll ich mich entscheiden? Es gibt nur negativ oder positiv, nichts zwischendrin. Nur weiß oder schwarz.
Mein Leben ist ein Wanken von Extremen. Vom einen ins andere.
Darüber hinaus kommt hinzu, dass mir meine Tante (sie ist Psychologin) gesagt hat, dass ich aufpassen soll ( = Therapie machen soll), dass ich keine Schizophrenie entwickle. Aber ich glaub, dafür isses schon zu spät. Ich hab drei Frauen in mir sitzen, ich höre Stimmen und sehe ab und zu verschwommen Dinge / Menschen. Wuhu, ich bin krank.

Stay strong (not like myself)
Mae

Wieder zurück

Okay ... ich war in der Klapse. Zum dritten Mal in diesem Jahr. Und bin sogar in der Geschlossenen gelandet.
Schöne Scheiße, aber typisch unbehandeltes Borderline ... tja, nicht mein Pech.
War dann vorhin wiegen und ich dachte mir: Scheiße, ich hab da gefressen ... hab bestimmt so 75 - 76kg. Denkste, war 73,6kg ... Grinsekeks happy.
Challenge natürlich nicht bestanden, aber ich mach jetzt mit meiner Diät weiter. Ab sofort geht's wieder los mit Fasten & allem drum und dran ... Ich freu mich schon - besonders, wenn meine Fettzellen wieder anfangen um Hilfe zu rufen (:
Ich muss jetzt erstmal wieder in der 'normalen' Welt ankommen, war ja eine ganze, beschissene Woche eingesperrt ... musste sogar meinen Gebi dort feiern >.>
Aber wenigestens waren die Pfleger nett, was man von meiner alten Station nicht gerade sagen konnte. Insgesamt war die Atmosphäre sehr entspannt ... Nochmal Schwein gehabt.
Okay, let's do some sports (:
Immer schön dran denken: Du schaffst es!

Mal wieder alles versaut :/

Jetzt habe ich doch diese wunderschöne Wendung, dass ich schon von einem Stückchen Obst (manchmal kann ich es nichtmal aufessen) satt werde und was mache ich heute, da ich eh schon so spät nachhause gekommen bin? Fressen ... Einiges. Bis ich mich vor Magenschmerzen nicht mehr bewegen konnte. Wieso mache ich das immer wieder? Mein Magen will es nicht, ich will es nicht. Tue ich jemandem einen Gefallen, wenn ich das mache? Nein. Ich muss einfach endlich aufwachen ... Naja, wenigstens hab ich's rausbekommen ... mit viel Wasser ... ist so eine seltsame Sache. Ich hab 0,5l Wasser getrunken und habe mich gefühlt, als hätte ich nichts im Magen und wäre dabei, zu verdursten ... seltsame Sache ...

Okay, ich war heute in meiner alten Klapse auf Station zu Besuch und wurde beinahe aufgefressen von den anderen (: Kann man mal sehen, sie vermissen mich eben doch ^^
Hatte einen schönen Tag, bin viel gelaufen (einmal vom Bahnhof an die Schule, dann umgekehrt; in der anderen Stadt vom Bahnhof zur Klapse und umgekehrt, dann noch von der Bushalte, an der mich der Bus abgesetzt hat, nachhause ...). Aber was zeigt mir die liebe Waage? 73,2kg. Ich könnte ausflippen.
Jetzt muss definitiv was passieren. Das Rad meines Vaters wird wieder ausgeliehen und dann geh ich abends erst ne Stunde Rad fahren und dann noch Joggen. Nebenher fang ich jetzt noch mit dem Ana-Bootcamp an, da ich momentan an guten Tagen im Schnitt nur 500kcal zu mir nehme und naja, ich das bestimmt noch runter drehen kann ... So wird's jetzt gemacht! Ab sofort. Und wäre es nicht schon dunkel und ich nicht so müde, würde ich jetzt noch Joggen gehen ...
Wish me luck & stay strong!
Mae

EDNOS, ich komme!

In letzter Zeit erlebe ich ein mich relativ zufriedenstellendes Phänomen. Wie wir das von Mia gewöhnt sind, 'hungere' ich quasi eine Zeit lang, halte es dann nicht mehr aus, bekomm einen FA von mind. 2000kcal und kotze das dann wieder aus, oder?
Momentan stellt sich bei mir aber ein Wandel ein - und zwar *trommelwirbel* EDNOS (was heißt: Eating Disorder Not Otherwise Specified, zu Deutsch: Essstörung nicht näher spezifiziert). Okay, von Essgestörter zu Essgestörter nennt sich das Bulimie+Magersucht (wieso? Weil man schon aufgrund relativ kleiner Mengen kotzen geht ... kleine Mengen, d.h. gestern war ich wegen >100g Bandnudeln mit nichts als Beilage kotzen ... und früher wegen so einigen Dingen mehr ...).
Darüber hinaus habe ich wieder angefangen das Gefühl von Hunger zu vergöttern ♥ Das sind bei mir sehr starke Bauchschmerzen (wieso auch immer ... >.>) und weil es eben Bauchschmerzen sind, esse ich dann nichts (:
Seit, ich glaube Samstag, bin ich auf so einer bescheuerten Diätseite angemeldet, aber auch nur wegen der tollen Kalorientabelle und dem Ernährungstagebuch ... Und nach näheren Berechnungen hat sich ergeben, dass ich im Mittel 463kcal pro Tag zu mir nehme. Gar nicht mal so schlecht, hm? Und das ohne Diät.
Okay ... mein Gewicht liegt momentan irgendwo zwischen 73,3kg und 72,9kg ... d.h. Ziel von letzter Woche nicht erreicht *sigh* Dafür will ich bis zum Wochenende powern, denn nächste Woche ist schon mein Gebi und bis dato wollte ich ja mindestens 70kg haben ...

Let's move on to the private stuff ...
Was geht bei mir so ab?
Meine Schwester hat Bulimia Athletica ... wuhu, ich bin stolz auf dich >.>
Ich habe meiner Deutschlehrerin von meiner Krankheit erzählt und oh wunder, wenn ich früher gehen sollte, muss ich mich jetzt persönlich bei ihr abmelden, und wenn ich angekommen bin, muss ich in der Schule anrufen und sagen, dass alles okay ist ... Toll. Nur weil meine Suizidgefährdung so hoch ist.
Mein letzte Klapse ist der größte Mist ever und ich könnte theoretisch jede Sekunde in Phase 5 (unbedingte Fremd- oder Eigengefährdung) landen.
Morgen geh ich mein BPS-Schwesterchen auf Station besuchen (: D.h. vieeeel laufen, wenig Essen ... yay, yay, yay!
Ähm ja ... ich bin dabei, aus mir eine ausgereifte Schlampe zu machen, in den bevorstehenden Herbstferien habe ich sturmfrei für vier Tage (Houseparty! ;D ) und ich werde sehr viel Feiern gehen. Wish me luck that I won't eat & drink too much (:
Jetzt geht's noch ne Runde Joggen (trotz Belastungsasthma >.>) und dann auch schon fast wieder ins Bett.
See you,
Mae

Immer wieder von vorne -.-

Nach dem ich vorhin gesagt bekommen habe, dass ich andere Menschen doch nur verarschen würde, wurde sofort meine 'Diät-Maschinerie' in den Gang gesetzt, die mir nicht erlaubt zu essen. In letzter Zeit habe ich sowieso irgendwie nie Hunger, auch wenn ich schon seit Stunden nichts mehr gegessen habe ... Deshalb frage ich mich jetzt, was aus dem ganzen Zeug werden soll, dass ich zum Essen, falls mich der Hunger doch mal überfallen sollte, bekommen habe. Naja, in eins, zwei Tagen sieht die Welt schon wieder anders aus.
Am Mittwoch ist Entlassungstermin. Auf der einen Seite: Juhu, endlich raus aus diesem Schuppen!
Auf der anderen Seite würde ich liebend gern noch ein wenig bleiben (allein wegen zwei Personen ...). Naja, es hat mir ja eh nichts gebracht ...
Okay, die Challenge steht noch, sie läuft blendend, habe noch 2 1/2 Wochen für 3kg. Ist ein wenig überdosiert, aber ich weiß, dass ich das schaffen kann! Bis zum 18.09. habe ich mir vorgenommen, 71,9kg zu wiegen, das wären 1,5kg weniger als derzeit ( = 73,4kg). Ich kann das schaffen!
Bis denn

Yay, endlich geht's weiter!

Hallou ^.^
Nachdem ich seit Montagabend mit Bauchschmerzen durch die Weltgeschichte bin (auf Station, wieder zurück in die Schule, vom Termin bei der Erziehungsberatungsstelle - yay, ich geh vielleicht bald auf 'ne andere Schule! -, weiter nachhause und von vorne), dabei natürlich nichts gegessen habe, liegt mein Gewicht jetzt bei *trommelwirbel*

73,3kg
Neues Tiefstgewicht seit gestern! Ich freue mich so sehr (das ist wirklich Ironie. Mein Hund ist seit Samstag tot und die Bulimie in mir freut sich ...)! Jetzt geht's daran, das ganze auch zu halten (;
Wish me luck!
Darüber hinaus sind die Bauchschmerzen seit heute wieder einigermaßen weggegangen, worüber ich auf der einen Seite froh und auf der anderen Seite traurig bin, dennoch hab ich nicht wirklich viel gegessen. Zwei Kaffee (wobei hier natürlich nur die 'Beilagen' zählen), einen Apfel, eine Birne, eine Grapefruit und heute Morgen als 'Stoffwechselantreiber' ein Stück Knäckebrot (30kcal à Scheibe) mit fettarmen Aufstrich (12kcal à 20g). Mal schauen, ob das weiterhin so bleibt, wäre natürlich fantastisch!
Farewell,
Mae

Das Leben ist scheiße

Heute war ein schöner Tag - bis ich nachhause gekommen bin.
Erst dachte ich noch: Yay, zurück in der Heimat!
Und dann dachte ich: Das Leben ist so verdammt bekifft!
Wieso?
Mein Hund hatte einen Tumor. Epileptische Anfälle. Er sprach nicht auf die Medis an. Da musste er eingeschläfert werden.
Ja, und darüber betrink ich mich jetzt. Juhu, besser als SVV ...
Ich denke, die nächste Zeit wird nicht viel kommen. Sorry ...
Und dabei war heute so ein schöner Tag ...

Ein ständiges Auf und Ab

Okay, nachdem die letzten paar Tage relativ ... ähm ... turbulent waren und ich gestern schon um 10:15 Uhr zurück auf Station war (ein vergeudeter Tag, aber hey, ich war nicht in der Schule!), ewig mit meiner Mutter warten musste und dann schließlich meine Psychologin kam, blieb leider keine Zeit, irgendetwas hier rein zu schreiben, obwohl ich es mir für gestern eigentlich fest vorgenommen hatte ...
Naja, heute Morgen war Wiegen, Puls- und Blutdruckmessen - und tadaa! schon der vierte Tag infolge mit 74,9kg (wenn man 200g Kleidung draufrechnet, kommt man auf die 75,1kg, die ich auf der Waage hatte, als ich mein Kleidchen getragen habe). Okay, es ist schön, dass ich nicht zunehme oder so, aber ich will abnehmen und nicht mein Gewicht halten.
Ja, ich geb zu, dass ich in letzter Zeit nicht so viel Sport gemacht habe, wie normalerweise, das lag aber nur daran, dass ich mir ne ordentliche Erkältung letzte Woche zugezogen habe und schon anfing zu keuchen, wenn ich nur die Treppe gelaufen bin ... So langsam geht die aber wieder weg und für mich gibt's keine Entschuldigung mehr, keinen Sport zu machen - also hab ich heute fleißig geboxt, war joggen und hab ein paar Bauch-Beine-Beckenmuskulatur-Übungen gemacht.
Dann kommen wir zu meinem Essverhalten ... es ist wie mit allem, mal klappt's, mal klappt's nicht. Momentan klappt's eher nicht. Ich halte mich zwar an meinen Plan, aber dann kommen mir immer wieder Dinge dazwischen (wie Omi zum Beispiel, die mir herrlich-leckere Kartoffel-Pfannkuchen unter die Nase rieb, die auch noch schön im Fett triefen; oder meine Schwester, die einen Quark-Nutella-Kuchen gebacken hat ... und ich musste Test-Esserin spielen ...) und im Endeffekt lande ich über den von mir als Obergrenze angesetzten 1000kcal. Dafür hasse ich mich dann abends immer wieder - oder so eine bis zwei Stunden nach dem Essen, wenn ich dann noch mal im Bad verschwinde und das gute Essen, naja, das Klo hinuntergeht ...
Hab mir jetzt ein paar Notfallpläne zurechtgelegt ...
Und yeah, meine Schwester hat mich angeschrien, wegen etwas zu Essen, dass ich in ner fiesen Fressattacke vorhin vertilgt habe ... Ey Mädel, ich hab Borderline, so geht man nicht mit mir um! Aber das versteht sie ja eh nicht ... Was soll's.
Bis Samstag (:

Let's go! This is about what exactly?

Hallo und herzlich willkommen zu meinem allerersten Blogpost ^^
Hier wird es um meine 'Erkrankungen' gehen, allem voran meine Bulimie. Seit kurzer Zeit (6 1/2 Wochen) bin ich auch in Behandlung, unter der Woche bin ich auf Station, am Wochenende zuhause. Durch Wiedereingliederung und aufgrund der Schule, bin ich nun auch zweimal die Woche zuhause und übernachte auch hier.
Okay, das hier ist keine Pro-Seite. Dieser Blog soll nur meinen Weg aus dem Übergewicht zu dem für mich angepeilten Ziel sein und mir als Inspiration in schweren Zeiten helfen, weil es anscheinend nicht alleine klappen will ...
Was ich (unter anderem auch in meiner Therapie) erreichen will:
Ich will ...

• mich wieder kontrollieren können!
• mich endlich in meiner von psychischen Zwängen und Krankheiten bestimmten Welt wohlfühlen!
• endlich den Körper haben, für den ich alle anderen so sehr beneide!
• endlich die absolute und mir immer wieder Panikattacken bescherende Liebe meines Lebens abbekommen können!
• endlich einmal schön sein & bewundert werden!
• die Bulimie besiegen und das Kotzen sein lassen!
• all das essen können, was ich will - und das in Maßen (& nicht in Massen ...)
• dauerhaft glücklich bleiben!

Wie man dieser Liste schön entnehmen kann (und wie ich oben schon angedeutet habe), 'leide' ich nicht nur unter Bulimie, sondern hauptsächlich (und hiervon kommt meine Bulimie / EDNOS) unter Borderline.
BPS bringt mir noch folgende andere, wunderschöne Krankheiten: Halluzinationen, Paranoia, leichte Schizophrenie, Ritz-Sucht (obwohl ich die totale Loserin bin -> Bilder folgen irgendwann ... .__.), posttraumatische Belastungsstörung & Panikattacken.
Mein Leben ist also ein ständiges Auf und Ab, die pure Ungewissheit und ich stehe mit einem Bein im Leben und mit einem im Tod.
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Hier einige Dinge über moi:

Mein Name ist:
Nennt mich Mae

Mein Alter ist:
Unwichtig, aber ich bin viel zu jung für diesen Scheiß.

Mein Aussehen ist:
Anders, gewöhnungsbedürftig, habe schwarz-rote Haare, blasse Haut, blau-grüne Augen, eine Sanduhrfigur.

Mein Höchstgewicht:
86,7kg am 25.08.09

Mein Tiefstgewicht:
74,3kg am 22.08.11

Mein derzeitiges Gewicht liegt bei:
74,9kg (gewogen um 09:43 heute Morgen)

... und das wiege ich bei einer Größe von:
1,68 Metern

Ich bin also:
Viel zu fett!

Und das mag ich an dieser Welt (oder mir):
Meine liebsten Freunde!, meinen Hundi ♥, Underground-Musik, schwarze Kleidung (nicht nur, weil sie so schön schlank macht), Zugfahren ♥, Kaffee, Äpfel, Jägermeister, Tanzen, Sport (:

Zeig ein Bild von dir!
Lieber nicht ... wenn ich mein erstes Ziel erreicht habe, dann okay?

Laufende Challenge:
The Birthday-Challenge.
Inhalt: Bis zu meinem Geburtstag Ende September mindestens -4kg, also bei einem Gewicht von 70kg landen.
Der ultimative Plan: Jeden Tag Sport, wenn's nur Crunches oder Pilates ist. Genau vorher bestimmtes Essen, bei Heißhunger immer eine Food-Bowl um mich herum haben (mit Obst & Gemüse meiner Wahl), als sowohl Wasser auf Vorrat im Zimmer stehen haben (nicht in der Klinik, da sind FAs eh unmöglich).
Start: Heute, Samstag, der 27.08.2011
Tage, um es zu erreichen: 30+

Memo des Tages:
Ich muss meinen Essens- und Sportplan noch schreiben ... Und gleich geht's noch spazieren gehen!


& bevor ich das hier jetzt so stehen lasse, folgt noch eine letzte 'Warnung':
Dieser Blog soll zwar eine Inspiration für mich sein, ich werde aber auch z.T. private Dinge hier posten, um Frust / Trauer / Verzweiflung / Wut loszuwerden. Und nochmals: Ich leide an Borderline, urplötzliche Stimmungsschwankungen sind nicht ausgeschlossen, genauso wie SVV & der ganz Dreck.

Viel Spaß beim Lesen,
Mae