Seroquel

So heißt das nette Medikament, das ich seit Dienstag nehme. Ich kann zwar sagen, dass es mir dadurch besser geht, aber ich fühle mich immer leicht angetrunken, bin müde ... und die Scheißdinger lassen mich fressen wie 'ne Bekloppte! -.-
Darüber hinaus sind die eigentlich nur für Depressionen, depressive Phasen einer bipolaren Störung und Schizophrenie zugelassen - und man, ich habe Borderline x'D
Ich darf jetzt auch wieder an den PC. Mein Vater kotzt mich so sehr an ... Der hat total Angst davor, dass ich noch mal so 'nen Zusammenbruch bekomme wie vor Weihnachten. Argh -.- Gestern wäre ich beinahe ausgeflippt und hätte ihn angeschrien.
Naja, durch die Tabletten ist mein Gewicht selbstverständlich katastrophal. Ich versuche trotzdem gegen den Drang zu essen, anzukämpfen, so à la David gegen Goliath. Ich bin David x'D
Ich mein, ich will nicht mehr so fett werden, wie ich es im Sommer war ... Das Wetter ist ja momentan sehr moderat; ich muss mich nur aufraffen und spazieren gehen, das reicht schon, wenn ich nichts esse. Obwohl das nicht so einfach ist, wenn ich den halben Tag schlafe ...
Ich versuche mich verzweifelt davon abzuhalten, mich zu wiegen, weil ich dann wahrscheinlich durchdrehen würde. Aber ab dem 01. will ich auf jeden Fall wieder mit der Wiegerei und dem Fasten beginnen. Das nehme ich mir vor, weil ich mich mittlerweile selbst anekle.
Ich hoffe, dass es bei euch zumindest besser war als bei mir ...
Frohes Neues
Mae

Weihnachten

Frohe Weihnachten euch allen. Ich war von Dienstag bis gestern Morgen um halb zwoelf mal wieder in der Geschlossenen. Wegen meinem Arschloch von Ex. Dann sass ich gestern am PC und was wahr? Der Idiot hat mir seine neue Tusse auf den Hals gehetzt. Wie jaemmerlich ist er bitte? Ich bin so unglaublich wuetend auf ihn >.< Naja, der ist jetzt eh Geschichte ... Es tut mir leid, dass ich mich so lange nicht gemeldet habe. Ich war einfach nicht in der Lage dazu ... Mae Sorry, aber ich darf nicht mehr an meinen PC und schreib das ueber mein Handy.

Emotionale Schieflage

Ich muss jetzt was loswerden und momentan hat irgendwie niemand Zeit / ist nicht da etc., mit dem ich drüber reden könnte ...
Mittlerweile habe ich festgestellt, dass mein Ex der Auslöser für meine Borderline-Symptome ist. Habe ich keinen Kontakt zu ihm, geht es mir prächtig und ich habe keine Probleme damit; habe ich aber Kontakt zu ihm, naja ... Nervenzusammenbrüche und hysterische Anfälle sind da vorprogrammiert.
Was ist passiert? Ich bin am Montag eifersüchtig auf 'ne Freundin von ihm geworden. Er hat von ihr erzählt und gemeint, sie möge ihn mehr und er auch, das Problem ist halt, das sie knappe 400km auseinander wohnen. Und als er dann meinte, dass er sich dagegen sträuben würde, mit ihr mehr einzugehen, erfüllte mich Freude. Ich will von ihm nichts mehr, er ist mir auch ein Stück weit egal - und dennoch hatte ich diese Freude und eine Angst, ihn an eine andere Frau zu verlieren.
Donnerstag kam mir dann die "brilliante" Idee, T. alles zu sagen. Von wegen, er hätte Schuld an dem ganzen Schlamassel und so. Ich dachte mir, dass ich danach vielleicht endlich mal weiterziehen könnte. Okay, ich hab's meinem Ex per SMS geschrieben und er war dann total scheiße zu mir. Dabei hatte er mir Montag noch angeboten, mit T. mal drüber zu reden. Ich dachte mir: Okay ... Was ist denn in den gefahren?
Naja, as time went by, mein Ex musste nachmittags dann weg und als er dann wieder da war, wollte er, dass ich mit das mit T. klären würde. Problem war: Ich hatte am selben Morgen schon einen hysterischen Anfall in der Schule und als ich dann sah, dass mein Ex T. in Skype zu unserer Konversation hinzufügte, bin ich total ausgeflippt. Ich bin off gegangen und hatte einen kompletten Nervenzusammenbruch, das volle Programm ... Mein Ex wollte mich dann dazu bewegen, in Skype wieder on zu kommen, aber ich wollte nicht (mittlerweile könnte ich mir deswegen in den Hintern treten). Und dann kam etwas Seltsames: Er sagte, wir würden in nächster Zeit eh nicht viel miteinander zu tun haben.
Im ersten Moment war ich glücklich drüber, weil ich dann keine Probleme und keinen inneren Druck mehr haben würde ... Doch mittlerweile macht es mir Angst.
Ich weiß nicht, was er mir in Skype geschickt hat (geschweige denn, was mir T. geschrieben hat), da er partout nicht on kommt, dabei ist er in Icq immer da ... Dann bin ich heute Morgen an den PC, melde mich in Skype an - und sehe dieses nette Fragezeichen im Skypestatussymbol (heißt, dass er mich entweder geblockt oder komplett gelöscht hat ...). Eigentlich will ich mir das Folgende nicht eingestehen, aber ich könnte deswegen echt losheulen. Gestern Nacht schoss mir dann auch noch der Gedanke in den Kopf, dass ich noch Gefühle für ihn haben könnte ... und am nächsten Tag kriegt man sowas an den Kopf geklatscht. Mich beschleicht die seltsame Angst, dass ich ihm wieder wehgetan haben könnte ... und halt die normale Verlassensangst ... Mein Gott, bin ich jämmerlich ...
I guess I'v really messed up this time
Sorry, wegen dem Rumgeheule btw ...
Mae

Freunde

Ja, ich poste heute noch mal, aber nur, weil mich meine Freunde gerade total aufregen.
Seitdem ich meine Melancholie überwunden habe und kalt geworden bin, kotzen mich meine weiterhin melancholischen Freunde total an. Heute hab ichs nicht mehr ausgehalten und bin geplatzt. Ich hab eine Freundin dermaßen zusammengeschissen. Genauso wie am Freitag einen anderen Kumpel, der mir deswegen immer noch sauer ist. Ich denk mir da einfach: Gut. Wenn du nicht mir mir reden willst, dein Problem. Komm aber nicht irgendwann an und sag, ich hätte recht gehabt. Denn dann ist es zu spät.
Der kotzt mich sowieso total an. Er ist 19 und ich komm mir reifer vor als er! Ich darf ihn im Schnitt vier bis sechs Mal die Woche aufbauen. Er ist so grässlich melancholisch, das ist schon richtig erbärmlich! Er heult nur rum und ändert nichts, rein gar nichts an seinem Leben!
Da, ich rege mich schon wieder auf -.-
Dann kam eben noch meine Sis und hat mich angeschrien, von wegen ich soll die Scheiße (meine Musik) leiser machen und noch wegen was anderem. Ich hab sie angeschrien und aus meinem Zimmer geschmissen. Sollte die noch mal hochkommen, nehm ich meinen tollen, sonnenblumengelben Regenschirm und prügel die windelweich.
Und wegen der Futt wollte ich mich schon mal umbringen. Die schreit mich so häufig an und irgendwann reichts. Momentan ist nicht der richtige Zeitpunkt, um mich anzuschreien. Wer sich mit mir anlegt, bekommts mit meinen Fäusten zu tun ... -.-
Argh, ich bin so SAUER!

Schlagabtausch

Hallo
Ich bin momentan nur im Stress. Hatte am Freitag in der Schule einen Nervenzusammenbruch und hab meine Mathelehrerin zusammengeschissen (is so'n alter Drache). Dann hab ich Rotz und Wasser geflennt, bin nachhause gekommen und hatte nen Kreislaufkollaps. Das war's dann mit dem Konzert. Seit Freitagnacht bin ich nur am Fressen (und wieder Kotzen), mein Hals ist seltsamerweise nicht geschwollen, aber meine Stimme ist z.T. gar nicht vorhanden, weswegen ich heute mal zuhause war (und weil ich Sport schwänzen wollte).
Am Samstag wär ich beinahe zu Sex erpresst worden (von 'nem guten Kumpel). Nächster Nervenzusammenbruch.
Gestern hatte ich dann einen hysterischen Anfall, weil mein Ex erst aus mir herausgekitzelt hat, in wen ich verliebt bin (T., sein bester Freund) und mir dann gestanden hat, dass er selbst noch Gefühle für mich hat.
Immer dann, wenn man's nicht gebrauchen kann, kommen solche Sachen gehäuft. Diese Woche muss ich auch noch eine Bildanalyse für Kunst abgeben, mit der ich nicht mal wirklich angefangen habe, Donnerstag schreib ich Mathe nach (Potenzfunktionen) und am 20.12. schreiben wir die nächste Mathearbeit (Geometrie). Nach den Ferien gehen wir in Sport dann schwimmen (ich habe panische Angst vor Wasser seit einem Suizidversuch ... und ich will nicht, dass alle meine unzähligen Narben sehen).
Oh, und ich fühle mich in der Schule wie im Kindergarten. Ich bin zwar noch nie sitzengeblieben, aber die anderen kommen mir so unglaublich kindisch vor ... (scheiß Hochbegabung -.-).
Ähm ja, mein Gewicht ist sehr gändig mit mir. Es schwankt zwischen 68,6kg und 69,6kg. Ich freue mich auf die Weihnachtsferien ... da kann ich mich dann endlich mehr darauf konzentrieren.
Ich hasse Weihnachten. Ich hasse es wirklich. Diese ganze beschissene, aufgesetzte Fröhlichkeit hängt mir immer zum Hals raus. Dann noch der Konsumzwang und die schrecklichen Weihnachtslieder -.- Wenigstens ist es dieses Jahr nicht kalt.
Mae

Klinik und so

Hallo (:
Heute war der heißersehnte Termin in Eltville! Der erste Schock noch vor der Tür der Station: Bitte klingeln! Und ich dachte mir: Oh, fuck, die Station ist geschlossen geführt.
Dann der nächste Schock: Das Teil sieht aus wie die Station in Herborn, auf die ich zum Abkühlen nach meinem grandiosen Nervenzusammenbruch am 01.07. gekommen bin.
Wir sind direkt zum Psychologen, der mir ein wenig verschlafen vorgekommen ist, und haben geplaudert. Danach kurzer Stationsrundgang, ein paar Infoblätter zum Stationsablauf und zur DBT-A und dann der Schock: Im Januar könnte ich schon kommen. Noch ist kein Termin angepinnt, soll mich ja noch entscheiden, ob ich da hin will. Auch wenn mir das ein wenig gegen den Strich geht, dass eine Aufnahme doch so früh sein könnte, will ich da hin. Es ist meine Chance, ein neues Leben ohne Borderline und Bulimie anzufangen. Wieso sollte ich dann einen Rückzieher machen? Ich komme mir in meinem dunklen Loch gerade so vor, als hätte jemand einen Schweinwerfer angeschaltet und ist gerade dabei, ein Seil herabzulassen, an dem ich mich hochhangeln kann.
Mir wurde auch gesagt, dass die Therapie sehr anstrengend sein wird, jedoch darf ich übers Wochenende nachhause und mein Handy für den Ausgang haben ♥ Da nehm ich all die Anstrengungen, Nervenzusammenbrüche, Hysterie, Selbstverletzung und Kotzanfälle in Kauf. Hauptsache, ich werde wieder gesund!

Okay, mit dem Gewicht läuft es gut. Morgen geh ich zu einer Muckibude und melde mich da an. Mache auch gleich ein Probetraining von 2 - 3 h. Freitag fahr ich dann wieder hin und gebe die Anmeldung wieder ab. Ich will 4 - 6 mal die Woche trainieren.
Eigentlich habe ich ja gesagt, dass ich wieder mal zwei Wochen Fasten will. Mittlerweile musste ich aber schon fünf Leuten versprechen, dass ich wieder zu essen anfange, wenn ich die 65,xx geschafft habe. Normalerweise erzähle ich von meinen Essens- und Ritzproblemen nur Leuten, von denen ich weiß, dass sie keinen direkten Einfluss auf mich haben, weil wir uns zu selten sehen / die Entfernung zu groß ist. Doch jetzt hat eine gute Freundin ernsthaft damit gedroht, meine Eltern zu informieren, wenn ich nicht anfange zu essen. Das kommt mir natürlich unglaublich ungelegen, weil ich bis zur Aufnahme maximal 60kg wiegen will und ich weiß nicht, ob ich das schaffe, wenn ich wieder esse ...
Naja, ich muss zwar essen, aber sie hat nicht festgelegt, was ich essen soll. Also kann ich weiterhin schön wenig essen. Und wenn ich dann keinen Stress mehr bekomme, kann ich sogar mein Ziel schaffen.

Noch was anderes: Mich ekelt meine Familie gerade so sehr an. Okay, das tut sie schon seit einer etwas längeren Zeit, aber momentan ist es wieder auffallend extrem.
Wenn ich mal abends zuhause bin, dann schaue ich meistens mit meinem Vater 'ne Stunde fern bevor ich mich an den PC setze. Mittlerweile habe ich damit aufgehört, weil er immer was in meiner Gegenwart frisst. Er kommt hoch, um mir eine gute Nacht zu wünschen - hat einen Keks in der Hand und isst gerade einen anderen.
Auf der Heimfahrt von Eltville kam die Frage: Magst du was essen? Ich verneine, er hält beim Bäcker und holt ein Brot und Gebäck, dass ich dann auch noch auf meinem Schoß platzieren durfte -.- Schon auf der Hinfahrt hat er gefressen. Man, kann er das mal lassen?
Gestern Abend beim Fernsehen: Frisst Kekse.
Und von meiner Schwester mag ich gar nicht anfangen. Die frisst immer. Hat immer irgendwas in der Hand.
Wenn ich das sehe, bin ich erst angeekelt und dann werde ich stinkwütend, rede nicht mit der betroffenen Person, wende mich ab und werde rot wie eine Tomate vor Wut.
Mae

Ich hab's doch gewusst

War ja schon irgendwie klar, dass ich wieder hierhin zurückkomme: Zu dieser bescheuerten 70,xx!
Ich denke mal, dass ich es mir unendlich oft vornehmen kann und es doch nicht schaffen werde, wegen meiner beschissenen Impulskontrollstörung -.-' STFU, Borderline.
Naja, ich nehm die ganze Sache einfach noch ein weiteres Mal in Angriff, komme ja jedes Mal weiter nach unten, und ich muss einfach an mich glauben! Ich kann das schaffen.
Außerdem bin ich auch recht zuversichtlich, dass ich dieses Gewicht schnell wieder unten habe, weil's eh nur Wasser ist. Ich muss dann einfach nur mehr Sport machen, war ja auch so ein ausschlaggebender Punkt, wieso es wieder rauf ist ... Und weil ich momentan unheimlich unter Stress stehe.
Dabei vergesse ich immer, wie toll es sich anfühlt, nichts im Magen zu haben ... Da fühlt man sich so richtig befreit.
Ach, und wegen dem Sport hab ich auch schon eine Lösung. Ich kenn mich nämlich. Momentan sind die Temperaturen noch bzw. immer noch sehr human. Geht das Ganze dann aber in den negativen Bereich, werd ich den Arsch nicht mehr hochkriegen. Deshalb werd ich mich in 'ner Muckibude anmelden.
Aber so generell würde ich sagen, dass ich morgen wieder 69,xx habe, mit ganz viel Glück vielleicht 69,0kg oder 68,9kg. Hab ich alles schon geschafft. Für letzteres bräuchte ich nur -1,5kg.
Es heißt ja auch immer, wenn man mal wieder scheitert, dass mans nicht mit genug Elan versucht hat. Ich denke, ich war schon auf dem richtigen Weg, aber es hat vielleicht noch ein bisschen gefehlt. Jetzt stecke ich wirklich alles da rein. Vorläufiges, absolut beklopptes Ziel: 60kg bis Silvester. Okay, die vier Kilo bis 66,xx zählen nicht, weil das nur Wasser ist ;D War ja auch schon bei 66,1kg, also fast 65,xx.
Ach, verdammt. Ich werd das einfach schaffen. Ende der Mitteilung ;D
Oh mein Gott. Ich habe heute auf dem Nachhauseweg eine Frau gesehen, die hatte absolut geile Beine. Wunderschön dünn *__* Ich hätte gern n Foto gemacht ^^
Mae

Oh verdammt ... D:

Ich hatte grad den schlimmsten Fail in meiner gesamten Zeit als Bulimikerin. Kotzen läuft bei mir nach einem bestimmten Ritual ab, Musik an, ganz laut aufdrehen, nach nebenan ins Bad und kotzen. Jetzt ist mein Vater hochgekommen und die Tür zum Bad stand auf ... Scheiße, er hat mich kotzen sehen D:
Ja, wie kommts, dass ich kotze? Ich hab mal wieder versagt, wuhu, die Waage meldet 70,xxkg und ich hab mich schon wieder geritzt.
Ich denke nicht, dass ich es jemals schaffe, unter 60kg zu kommen, aber einen Versuch ist es allemal wert. So, ich fang dann noch mal von vorne an. Das Gewicht, das ich jetzt abspecken muss, ist ja eh nur Wasser, werd ich in drei, vier Tagen wieder unten haben und dann geht's wieder ans Fett.
Irgendwo könnte ich mich für meine Dummheit schon umbringen, aber was soll's. Ein neuer Schnitt schafft Beruhigung.
Arm Der senkrechte Schnitt war mein Testschnitt und der waagerechte war das eigentliche Ziel. Ich poste recht häufig Bilder meiner Arme, nicht wahr? Ich hoffe, das triggert nicht allzu sehr ...
Ja, Frankfurt gestern war schön, auch wenn es schweinekalt war und geregnet hat. Mein Ex hat mich dann noch via Skype angeschrieben und wir haben ein wenig geredet. Verstehen uns wieder richtig gut. Was ich aber witzig finde, ist, dass es ihm beschissen geht und mir gut - normalerweise müsste es genau andersherum sein x'D Tja, Pech gehabt, Junge!
Mae

Hass

Ich hasse Essen. Das ist so ekelhaft. Wie kann der Mensch nur abhängig von sowas Ekeligem sein?
Mir tut gerade alles so sehr weh ... vom auf dem Boden liegen.
Hatte heute eigentlich den Termin in der Klinik. Scheiß drauf, Psychologe krank.
Ich bekomme dauernd Referate und Ausarbeitungen aufgebrummt, muss für tausend Arbeiten lernen, habe Stress hier und da ... und ich will einfach nicht mehr.
Ich mach jetzt Dauerfasten. Zwei Ausnahmen die Woche sind erlaubt (à la Glühwein / Bier oder Kaffee / Tee, kein Essen). Ich will einfach nicht mehr essen, es ist so ekelhaft. Ich hasse es ... Ich hasse es wirklich. Gott, geht's mir scheiße.
Mae