Alltag

Am Dienstag bin ich sechs Wochen in Therapie, habe dann die Hälfte geschafft.
Was kann ich soweit sagen? Die ES wird bleiben, will vielleicht in einem Jahr oder zwei in eine psychosomatische Klinik, weil Eltville nicht wirklich für anorektische Bulimie ausgestattet ist (Ja, ich habe eine Diagnose! Noch eine ... Mittlerweile sind's drei).
Aaaaaber ... Ich lerne so langsam statt dem Ritzen meine Skills zu benutzen. Habe mich letzte Woche bei einem Anfall meiner inneren Leere sogar mit dem Gedanken erwischt: 'Ritzen ist kontraproduktiv und macht alles nur noch schlimmer.' Ich bin stolz auf mich.
Darüber hinaus werde ich von meinem Bezugsbetreuer und meinem Psychologen immer schön gelobt, dass ich seit sechs Wochen keinen Rückfall ( = Kotzen & Ritzen) hatte. Wenn die nur wüssten ... Tatsächlich habe ich mich das letzte Mal vor zwei Wochen geritzt, Kotzen tu ich drei- bis viermal täglich - und es merkt niemand. Einer der Betreuer hat mich dessen verdächtigt, aber ich habe geleugnet und er hat's mir geglaubt.
Mein Gewicht stagniert momentan. Die eine Woche ist es bei 71kg, diese Woche ist es bei 72kg.
Habe mir jetzt auch Fasten vorgenommen. Über Frühstück darf ich selbst bestimmen, also ist das kein Problem.
Ich möchte Süßigkeiten- und (eingeschränkt) Milchprodukte-Fasten machen. Mittagessen bekomme ich zur Zeit noch gerichtet und selbst, wenn ich es mir zusammenstellen darf, ist immer ein Betreuer dabei, der ein wachsames Auge auf mich wirft. Also werde ich mein Essen eben nicht komplett aufessen. Dreiviertel muss ich mindestens essen. Darüber hinaus habe ich Joggen als Skill, d.h. ich darf jederzeit raus und Joggen gehen. Will ich jeden Tag außer am Wochenende machen. Habe heute ein neues Fahrrad bekommen, sodass ich am We dann immer eine Stunde Fahrradfahren will.

Essensplan Klinik:

Frühstück:
- keins -


Mittagessen:
 Einen Teller, kein Nachtisch


Zwischenmahlzeit:
- keine (gilt für nachmittags und abends) -

Abendessen:
Eine Scheibe Brot + Frischkäse + zwei Stück Gemüse

macht: ~ 500kcal
Das ist doch ein klasse Wert! Jetzt muss ich mich nur noch dran halten ;o

Essensplan zu Hause:

Frühstück:
ausgiebiges Frühstück mit meinem Vater

Mittagessen:
Obst nach Wahl

Abendessen:
- keins -

macht: ~ 600 - 800kcal, aber da ich das Frühstück eh immer hochwürge, alles kein Problem.


Kommen wir zu meinem Alltag. Ich habe mittwochs und freitags Kunsttherapie, da male ich momentan mit Pastellkreide. Montags und freitags habe ich Bewegungstherapie, montags alleine, da spiele ich Badminton oder versuche mich beim Slacklining, freitags mit den Jungs, da sind wir im Kraftraum (man, ich habe ne klasse Bauchmuskulatur ;D). Dienstags ist Einzeltherapie, mittwochs Gruppentherapie (Skills-Gruppe) und sonst habe ich jeden Tag Schule, dienstags und freitags zusätzlich noch Kunstunterricht (male ein Stadtpanorama von Frankfurt/Main).
Okay ... diese Woche war ... krass. Am Montag waren wir auf Rosenmontagsumzug, habe Prosecco und Bier von zwei Festwagen bekommen und war davon schon besoffen. Betreuer haben's nicht gerafft.
Mittwoch wurde einer der Jungs entlassen, der A., konnte ihn richtig gut leiden. Dafür ist der S. gekommen. Sehr anhänglich und leicht masochistisch veranlagt (ich bin aufgrund unterschwelliger Aggressionen gegen Männer sadistisch veranlagt). Waren gestern auf Ausgang, S. hat sich an mich gekuschelt, hat mich zweimal gebissen und auf die Wange geküsst. Außerdem wollen wir am Mittwoch zusammen Tagesurlaub machen.
Er und T.W. missbrauchen mich immer als lebende Hantel und machen einen Wettstreit daraus, wer mit mir auf der Schulter mehr Kniebeugen schafft. Die beiden tragen mich generell sehr gerne durch die Gegend - und ich kann dann nur in ihren Armen liegen und nichts tun ... D:
Dann gibt es da noch B., jeder sagt, dass er auf mich abfahren würde, was ich so jetzt nur bedingt bestätigen kann. Er rennt mir halt immer hinterher und kuschelt viel mit mir, aber sonst ... Wir saufen heute Abend zusammen bei ihm ;D Eigentlich darf ich ja während der Therapie nicht trinken ...^^
Ja, das ist so in groben Zügen mein Alltag. Manchmal komme ich mir vor, als wäre ich ein Magnet, weil dann alle auf mir hängen ... Ich verstehe mich mit allen Patienten wunderbar, sogar mit unserem Psycho, der Mongolin Gunse (sie hat 'ne richtig krasse Psychose).
Normalerweise liegen wir im Aufenthaltsraum immer alle aufeinander, aber wir wurden am Freitag bei der Runde gerügt, sodass wir uns jetzt alle benehmen wollen, damit die Betreuer wieder lockerer werden. Freitagabend haben B. und ich gleich 'ne Strafe kassiert. Er hat mich umarmt, Betreuer hats gesehen, er musste zehn Minuten ins Zimmer, ich musste zehn Minuten in den TT-Raum, weil ich eine Stunde nach dem Essen nicht in mein Zimmer darf. Anschließend sind wir raus, haben uns für's KuZ eingetragen, das hat aber freitags zu, da saßen wir dann zu zweit davor und haben wieder gekuschelt. Er hat mich sogar eingeladen, mich auf seinen Schoß zu setzen ;D
Mein Leben ist momentan mal richtig schön ... auch wenn die Erinnerungen mir immer noch das Herz aus der Brust reißen ...
Mae

Idk D:

Ja, mit meiner Verfassung geht's Tag für Tag bergab.
A) weil ich einen Husten seit mittlerweile fast zwei Wochen habe - kein Sport -.-
B) weil ich immer mehr in die Symptomatik rutsche und so immer sensibler werde.
Unter der Woche esse ich so wenig wie möglich, am We fresse ich alles in mich rein, was vor meine Nase kommt ... Mein Psychologe meint, ich hätte eine anorektische Bulimie. So fett wie ich bin und er nennt mich anorektisch? lol
Aber gestern war ich ganz erstaunt, als ich mich auf die Waage begab. Ich dachte schon, mein Gewicht wäre jenseits von Gut und Böse ... also bei 74kg. Am Ende überraschte mich das schnöde Teil mit immer noch fetten, aber nicht ganz so schlimmen 71,8kg. Habe mir jetzt einen Plan erstellt und will ab morgen wieder jeden Tag Sport machen. Vielleicht läufts dann gut weiter und ich sehe bald schon meine schöne 69 wieder?
Therapie läuft ansonsten ganz gut, besiege allmählich meine Schmerzsucht.
Nach der Therapie gehts in eine Wohngruppe ... Bin mal gespannt, ob ich da mein Programm weiter durchziehen kann ...
Mae

Therapie

Momentan läuft alles relativ rund. Meine ES meldet sich mit quälender Regelmäßigkeit, sodass ich schon jetzt über dreißig Mal kotzen war und das Team verarscht habe. Ich weiß, dass ich so die Bulimie nicht besiege, aber ich will nur Borderline loswerden und nicht meine geliebte ES.
Am liebsten würde ich gar nichts essen, geht aber leider nicht, bekomme immer gerichtetes Essen - das sind riesige Portionen :/
Dafür gehe ich jeden Abend Joggen (mittlerweile einer meiner Skills, d.h. es geht nicht von meinem Ausgang ab). Darf momentan auch nur für einen Tag nachhause, von acht Uhr morgens bis acht Uhr abends.
Das wärs erstmal.
Mae

Geschafft.

Ich habe es geschafft.
Am Dienstag ist es so weit.
Dann komme ich für 10 - 12 Wochen hinter psychiatrische Gardinen. Wieder. Das fünfte Mal innerhalb von sechs Monaten.
Und danach hoffentlich in eine Wohngruppe. Ansonsten mache ich meine Drohnung von heute Morgen wirklich wahr und zerfetze meine Schwester in der Luft. Ich hasse sie so sehr. Ich habe noch nie so sehr gehasst.
Wish me luck
Mae

Soon I'm off to a new life, a better life. A luckier and thinner life?

Sport und Unterbrechung

Okay, ich hab Sonntagabend mit meinem Sportprogramm angefangen (d.h. drei Tage einmal am Tag Joggen, Ruhetag und die nächsten drei zweimal am Tag Joggen, dazu noch den üblichen Krims, Sit-ups und so). Weil ich es Montagmorgen nicht aus dem Bett geschafft habe, war ich abends Joggen und das wollte ich Dienstag auch wieder machen, wobei ich die Strecke immer weiter verlängere. Ich hatte ja jetzt ne Zeit keinen Sport gemacht und hab mit Intervalltraining angefangen.
Jedenfalls habe ich mich Dienstagnachmittag ins Bett gesetzt, um eine Runde zu lesen. Als ich zwei Stunden später wieder aufgestanden bin, hatte ich einen besonders heftigen Krampf. Wade hat verdammt wehgetan, Sport war gestrichen. Am nächsten Tag waren die Schmerzen immer noch da und sind sogar noch schlimmer geworden. Ich habe mit dem Schlimmsten gerechnet (Muskelfaserriss - aber von einem Krampf? o.O).
Heute bin ich zuhause geblieben, weil die Schmerzen beim Laufen unerträglich waren. Vorhin bin ich dann mal auf die Idee gekommen, danach zu googlen ... Fazit: Bleibende Schmerzen nach einem Krampf können durchaus vorkommen. Und: Krampf -> Magnesiummangel. Ich esse momentan nicht sehr einseitig - leider -.-
Weiter gesucht ... Und dann fiel es mir wie Schuppen von den Augen. Beim Kotzen kommt es zum Elektrolytmangel. Magnesium ist ein Elektrolyt. Fuck.
Ich kotze morgen seit drei Wochen mindestens dreimal täglich. Klar, dass meine Elektrolytwerte da im Arsch sind. Anscheinend konnte mein Körper den Normalbedarf wegstecken, aber Muskeln brauchen bei Belastung mehr ... und das Mehr an Magnesium hab ich einfach nicht.
Okay, also durch meine Ernährung werd ich das ganz sicherlich nicht reinholen. Ich werd mal schauen, ob bei uns ein paar Magnesiumtabletten herumliegen (wir haben ein ganz schönes Samelsurium an Medikamenten, Vitaminen und Mineralstoffen in Tablettenform, wobei erwiesen ist, dass die Einnahme von 'künstlichen' Vitaminen und Mineralstoffen die Lebensdauer verkürzt), andernfalls hole ich mir eine Packung.
Sport darf ich machen, muss mich nur gut dehnen und vorher warmmachen, was ich normalerweise nicht so sehr mache, weil es eigentlich nicht wirklich was bringt (ist wissenschaftlich erwiesen).
Naja, aber ich bin ja nicht mehr so trainiert. Eigentlich hätte ich wissen müssen, dass das passiert.
Mae

ABC

Ich kriegs nicht auf die Reihe. Definitiv nicht, deshalb mach ich jetzt die etwas strengere ABC-Diät. 'Streng' bedeutet mehr Fastentage, weil ich ja eigentlich nichts essen will.
Mein Vater hat zugegeben, dass er mich nicht in eine WG schicken will. Ich möchte aber bzw. ich muss sogar, da sind meine Freunde und ich uns einig (zu diesem auserwählten Kreis gehört auch eine Kinderkrankenschwester, die auf einer Jugendstation arbeitet, aber nicht da wo ich schon war bzw. wo ich hinkomme).
Es gibt eine lange Liste, auf denen sowohl direkt relevante als auch für mich relevante Gründe stehen, wobei letztere vielleicht nicht so logisch erscheinen. U.a. möchte ich aus dem Radius eines Freundes von mir weg. Jedes Mal, wenn ich etwas mit ihm unternehme, schreit meine Psyche gequält auf. Es kommt einem Teil meiner vier dramatisch überspitzten Charaktere (mein Ich, Borderline, Hochbegabung und Bulimie) immer einer Vergewaltigung gleich. Und wenn er mich dann auch noch berührt, eine einfache Umarmung oder etwas Profaneres reicht schon, und ich gehe innerlich an die Decke. Nun fragt man sich, was habe ich mit ihm zu schaffen? Ich hab ihn mal sehr gemocht, vor einem Jahr hatten wir eine dreimonatige Kontaktpause und da hat sich etwas in mir entscheidend geändert, seitdem ertrage ich seine Gegenwart nicht mehr.
Joa, das Leben mit mir ist immer sehr aufregend. Besonders, wenn ich wie im Moment mit meinen Gefühlen wieder klarkommen muss und deshalb manchmal schon krankhaft und ziemlich krass glücklich bin. Gefühle sind doof. Ich mochte die Depressivität mehr. Aber ich hatte eine Entscheidung zu fällen. Entweder die Glücklichmacher oder über die Ferien in der Geschlossenen. Da hab ich mich für die Happy Drugs entschieden.
Mae

Neuanfang

Ja, 2012 wird mein Neuanfang. Hoffentlich.
Ich bereite mir momentan innerlich viel Stress, weswegen ich es nicht schaffe, meinen Plan durchzuziehen. Ist mal wieder wegen meinem Ex. Ach, wie ich es hasse :/ Ich komme von ihm einfach nicht los. Hab ihm gestern eine Nachricht geschickt und er hat bis jetzt nicht geantwortet. Ich habe so eine beschissene Angst, dass er mich hasst .___. Obwohl das voll sinnlos ist.
Naja, ich versuche es einfach immer weiter mit dem Plan ... Irgendwann werde ich Erfolg haben, richtig?
Dieses Jahr wird mein Neuanfang, weil ich endlich eine richtige Therapie für mein Borderline bekomme und weil ich nach der Therapie umziehen werde. Ich gehe freiwillig in eine Wohngruppe. Mein Vater will, dass ich in der Nähe bleibe, aber das kann ich nicht; ich will hier weg. Am liebsten würde ich in ein anderes BuLand ziehen, aber ich will weiterhin in Rlp zur Schule gehen, wegen Oberstufe und Abi. Ich kenn das Schulsystem halt. Mal schauen, vielleicht ziehe ich nach Trier oder Koblenz. Kommt ganz darauf an, was mir mein Therapeut vorschlägt: Spezielle Wohngruppe für mein Krankheitsbild oder eine 'normale'.
Am 09. Januar bekomme ich hoffentlich meinen Aufnahmetermin gesagt. Ich hoffe mal, dass er erst ab dem 17. - 18.01. ist, dann habe ich wenigstens noch ein bisschen Zeit, mit dem Gewicht runterzukommen ...
Mae