Verarscht

Ich weiß nicht, momentan läuft mal wieder alles scheiße.
War am Mittwoch S. besuchen (hatte Tagesurlaub). Haben miteinander geschlafen. War ja klar. Bin dann zu spät zurückgekommen und jemand hat verpfiffen, dass ich nicht in Eltville sondern in Wiesbaden war. Super. Hatte eine Kurzentlassung am nächsten Tag.
Nachdem Freitag eigentlich ganz okay war (erst keine Schule gehabt, dann waren wir im Kraftraum, dann Klettern und als krönenden Abschluss noch Bogenschießen <3 ), war heute überhaupt nicht mein Tag. Mit S. war abgemacht, dass ich morgen zu ihm fahre, bevor ich zurück auf Station komme.
Okay, mein Handy wurde letzten Sonntag gefickt (is in Wasser gefallen), hat dann erst noch n bissl funktioniert, nach dem es getrocknet war, aber seit Mittwoch herrscht tote Hose. Zuerst dachte ich, es liegt am Akku. Habe mir heute einen neuen gekauft, zuhause in mein schnödes Teil geschmissen, ans Ladekabel - und was passierte? Nichts. Hardware am Arsch. Ich hätte austicken können.
Danach sind noch diverse andere Dinge falsch gelaufen und während ich mit meinem Vater einkaufen war, hätte ich beinahe einen Nervenzusammenbruch bekommen. Er ist dann zum Glück noch mal weggefahren, so konnte ich meine Runter-komm-Musik anmachen (die Band Heaven Shall Burn ; aka Metalcore / Deathcore). Dann hatte ich mich also beruhigt.
Mein Vater kommt zurück, sitzen auf der Couch und schauen Nachrichten. Dann ruft S. plötzlich an, redet kurz mit mir, sagt mir, dass morgen nicht geht, weil er zu seiner Ma muss, die wahrscheinlich was mit dem Herzen hat. Kein Problem.
Aber dann kam der Knaller.
Er meinte, er will nichts von mir.
Unfassbar! Er hat die ganze Scheiße angefangen! Wegen ihm hatte ich zwei Panikattacken. Wegen ihm habe ich mich geritzt, habe gekotzt, habe mich quasi zur Schlampe gemacht. Ich habe mich von ihm mehrfach ficken lassen, obwohl ich es eigentlich nicht wollte! Und an den Wochenenden habe ich mit einem anderen Kumpel geschlafen, von dem ich weiß, dass er mich liebt - aber ich liebe ihn nicht! Er hat mir gesagt, nach dem ich ihm gestanden habe, dass ich mich eines abends eigentlich umbringen wollte, dass er mich liebt.
Dann hat er gemeint, er wäre sich nicht sicher.
Dann wieder, dass er mich liebt.
Und dann kam eben: Ich bin mir jetzt sicher, was ich von dir will. Ich empfinde eine sehr tiefe Freundschaft für dich.
Er hat aufgelegt und ich bin ausgeflippt.
Ich habe jetzt keine Augenbrauen mehr und habe das 'S', dass ich mir erst diese Woche ins Bein geritzt habe, durchgestrichen. Dann habe ich noch ein paar Schnitte in den Oberschenkel gemacht und zwei tiefe in den rechten Arm. Morgen mache ich weiter.
Morgen schmuggle ich eine Waage auf Station.
Und ich plane einen Hungerstreik.
Man, gerade bin ich echt eiskalt ...

Kein Glück

Jetzt gehts mir endlich besser und was passiert? S. is wegen mir geflogen. Chancen, ihn wiederzusehen: Gleich null. Super. Lasse ich mich einmal auf einen Typen ein und dann passiert sowas. War aber irgendwie klar. Freitag bis Mittwoch waren so richtig tolle Tage, dafür musste eine Strafe kommen.
Ich habe einen Schwangerschaftstest gemacht, weil ich schon zwei Monate am Stück meine Tage nicht hatte (nehme die Pille). Ich bin nicht schwanger. Aber natürlich kann ich denen nicht sagen, dass ich dreimal am Tag kotze. Mittlerweile achten die auch nicht mehr drauf, dass ich nach dem Essen eine Stunde vorne bleibe. Meistens bleibe ich eine viertel bis halbe Stunde vorne und geh dann kotzen. Und morgens geht das eh unter, wegen meinen ganzen Therapie- und Schulstunden. Außerdem darf ich über Frühstück ja selbst bestimmen.
Ich bin nicht mehr lange hier. Zwei, drei Wochen noch. Dann kann auch S. wiederkommen. Und danach bin ich erstmal ziemlich lange zuhause, versuche mich an einer Fastenkur ... Hungere mich wieder auf 66kg und dann auf 60kg.
Das wird schön.

Überall Fett

Oh Leute, nachdem ich heute Morgen gewogen wurde, stellte sich mir die Frage: Wie habe ich mich nur so gehen lassen können? Ich habe fast mein altes Gewicht wieder!
Die Jungs auf meiner Station verteidigen meinen überflüssigen Speck eisern, sagen immer, ich wäre nicht fett, obwohl es Tatsache ist. Sie lieben sogar meinen enormen Hintern.
Eben im Zug hierher hat S. seine Finger in meine Seite gekrallt und gemeint: Es ist so schön, was zum Anfassen zu haben. Ja, genau, aber nur im angezogenen Zustand.
S. liebt mich übrigens. Aber ich tue es nicht.
So langsam ist die Therapie vorüber, hab noch keinen Platz in einer WG und freue mich deshalb erstmal auf zwei schöne Wochen Fasten!
Mae

Innerer Aufruhr

Okay, mein Leben läuft momentan total scheiße. Hatte letzte Woche von Donnerstag bis Sonntag Beurlaubung und mein Ex hat mich total gestresst. Er jammert die ganze Zeit davon, dass er kaum Beischlaf hat. Dazu geb ich erst gar kein Kommentar ab, weil ich noch nie Problem mit Männern hatte. Dann reibt er mir die ganze Zeit unter die Nase, dass er was von nem Mädel will, die er immer 'EE' nennt. Das juckt mich doch nicht!
Gestern haben wir dann noch über T., seinen besten Freund, geredet und Gefühle sind hochgekommen ... Ich könnte mich momentan total über ihn aufregen!
Essen will so gar nicht klappen ... Steh ja unter Stress und da fress ich immer total. Aber beim Kotzen hab ich gemerkt, dass ich das nicht mehr will.
Okay, ich versuch es jetzt  n o c h  e i n m a l. Mich kotzt mein Körper einfach an und ich hab keinen Bock mehr!

Alltag

Am Dienstag bin ich sechs Wochen in Therapie, habe dann die Hälfte geschafft.
Was kann ich soweit sagen? Die ES wird bleiben, will vielleicht in einem Jahr oder zwei in eine psychosomatische Klinik, weil Eltville nicht wirklich für anorektische Bulimie ausgestattet ist (Ja, ich habe eine Diagnose! Noch eine ... Mittlerweile sind's drei).
Aaaaaber ... Ich lerne so langsam statt dem Ritzen meine Skills zu benutzen. Habe mich letzte Woche bei einem Anfall meiner inneren Leere sogar mit dem Gedanken erwischt: 'Ritzen ist kontraproduktiv und macht alles nur noch schlimmer.' Ich bin stolz auf mich.
Darüber hinaus werde ich von meinem Bezugsbetreuer und meinem Psychologen immer schön gelobt, dass ich seit sechs Wochen keinen Rückfall ( = Kotzen & Ritzen) hatte. Wenn die nur wüssten ... Tatsächlich habe ich mich das letzte Mal vor zwei Wochen geritzt, Kotzen tu ich drei- bis viermal täglich - und es merkt niemand. Einer der Betreuer hat mich dessen verdächtigt, aber ich habe geleugnet und er hat's mir geglaubt.
Mein Gewicht stagniert momentan. Die eine Woche ist es bei 71kg, diese Woche ist es bei 72kg.
Habe mir jetzt auch Fasten vorgenommen. Über Frühstück darf ich selbst bestimmen, also ist das kein Problem.
Ich möchte Süßigkeiten- und (eingeschränkt) Milchprodukte-Fasten machen. Mittagessen bekomme ich zur Zeit noch gerichtet und selbst, wenn ich es mir zusammenstellen darf, ist immer ein Betreuer dabei, der ein wachsames Auge auf mich wirft. Also werde ich mein Essen eben nicht komplett aufessen. Dreiviertel muss ich mindestens essen. Darüber hinaus habe ich Joggen als Skill, d.h. ich darf jederzeit raus und Joggen gehen. Will ich jeden Tag außer am Wochenende machen. Habe heute ein neues Fahrrad bekommen, sodass ich am We dann immer eine Stunde Fahrradfahren will.

Essensplan Klinik:

Frühstück:
- keins -


Mittagessen:
 Einen Teller, kein Nachtisch


Zwischenmahlzeit:
- keine (gilt für nachmittags und abends) -

Abendessen:
Eine Scheibe Brot + Frischkäse + zwei Stück Gemüse

macht: ~ 500kcal
Das ist doch ein klasse Wert! Jetzt muss ich mich nur noch dran halten ;o

Essensplan zu Hause:

Frühstück:
ausgiebiges Frühstück mit meinem Vater

Mittagessen:
Obst nach Wahl

Abendessen:
- keins -

macht: ~ 600 - 800kcal, aber da ich das Frühstück eh immer hochwürge, alles kein Problem.


Kommen wir zu meinem Alltag. Ich habe mittwochs und freitags Kunsttherapie, da male ich momentan mit Pastellkreide. Montags und freitags habe ich Bewegungstherapie, montags alleine, da spiele ich Badminton oder versuche mich beim Slacklining, freitags mit den Jungs, da sind wir im Kraftraum (man, ich habe ne klasse Bauchmuskulatur ;D). Dienstags ist Einzeltherapie, mittwochs Gruppentherapie (Skills-Gruppe) und sonst habe ich jeden Tag Schule, dienstags und freitags zusätzlich noch Kunstunterricht (male ein Stadtpanorama von Frankfurt/Main).
Okay ... diese Woche war ... krass. Am Montag waren wir auf Rosenmontagsumzug, habe Prosecco und Bier von zwei Festwagen bekommen und war davon schon besoffen. Betreuer haben's nicht gerafft.
Mittwoch wurde einer der Jungs entlassen, der A., konnte ihn richtig gut leiden. Dafür ist der S. gekommen. Sehr anhänglich und leicht masochistisch veranlagt (ich bin aufgrund unterschwelliger Aggressionen gegen Männer sadistisch veranlagt). Waren gestern auf Ausgang, S. hat sich an mich gekuschelt, hat mich zweimal gebissen und auf die Wange geküsst. Außerdem wollen wir am Mittwoch zusammen Tagesurlaub machen.
Er und T.W. missbrauchen mich immer als lebende Hantel und machen einen Wettstreit daraus, wer mit mir auf der Schulter mehr Kniebeugen schafft. Die beiden tragen mich generell sehr gerne durch die Gegend - und ich kann dann nur in ihren Armen liegen und nichts tun ... D:
Dann gibt es da noch B., jeder sagt, dass er auf mich abfahren würde, was ich so jetzt nur bedingt bestätigen kann. Er rennt mir halt immer hinterher und kuschelt viel mit mir, aber sonst ... Wir saufen heute Abend zusammen bei ihm ;D Eigentlich darf ich ja während der Therapie nicht trinken ...^^
Ja, das ist so in groben Zügen mein Alltag. Manchmal komme ich mir vor, als wäre ich ein Magnet, weil dann alle auf mir hängen ... Ich verstehe mich mit allen Patienten wunderbar, sogar mit unserem Psycho, der Mongolin Gunse (sie hat 'ne richtig krasse Psychose).
Normalerweise liegen wir im Aufenthaltsraum immer alle aufeinander, aber wir wurden am Freitag bei der Runde gerügt, sodass wir uns jetzt alle benehmen wollen, damit die Betreuer wieder lockerer werden. Freitagabend haben B. und ich gleich 'ne Strafe kassiert. Er hat mich umarmt, Betreuer hats gesehen, er musste zehn Minuten ins Zimmer, ich musste zehn Minuten in den TT-Raum, weil ich eine Stunde nach dem Essen nicht in mein Zimmer darf. Anschließend sind wir raus, haben uns für's KuZ eingetragen, das hat aber freitags zu, da saßen wir dann zu zweit davor und haben wieder gekuschelt. Er hat mich sogar eingeladen, mich auf seinen Schoß zu setzen ;D
Mein Leben ist momentan mal richtig schön ... auch wenn die Erinnerungen mir immer noch das Herz aus der Brust reißen ...
Mae

Idk D:

Ja, mit meiner Verfassung geht's Tag für Tag bergab.
A) weil ich einen Husten seit mittlerweile fast zwei Wochen habe - kein Sport -.-
B) weil ich immer mehr in die Symptomatik rutsche und so immer sensibler werde.
Unter der Woche esse ich so wenig wie möglich, am We fresse ich alles in mich rein, was vor meine Nase kommt ... Mein Psychologe meint, ich hätte eine anorektische Bulimie. So fett wie ich bin und er nennt mich anorektisch? lol
Aber gestern war ich ganz erstaunt, als ich mich auf die Waage begab. Ich dachte schon, mein Gewicht wäre jenseits von Gut und Böse ... also bei 74kg. Am Ende überraschte mich das schnöde Teil mit immer noch fetten, aber nicht ganz so schlimmen 71,8kg. Habe mir jetzt einen Plan erstellt und will ab morgen wieder jeden Tag Sport machen. Vielleicht läufts dann gut weiter und ich sehe bald schon meine schöne 69 wieder?
Therapie läuft ansonsten ganz gut, besiege allmählich meine Schmerzsucht.
Nach der Therapie gehts in eine Wohngruppe ... Bin mal gespannt, ob ich da mein Programm weiter durchziehen kann ...
Mae

Therapie

Momentan läuft alles relativ rund. Meine ES meldet sich mit quälender Regelmäßigkeit, sodass ich schon jetzt über dreißig Mal kotzen war und das Team verarscht habe. Ich weiß, dass ich so die Bulimie nicht besiege, aber ich will nur Borderline loswerden und nicht meine geliebte ES.
Am liebsten würde ich gar nichts essen, geht aber leider nicht, bekomme immer gerichtetes Essen - das sind riesige Portionen :/
Dafür gehe ich jeden Abend Joggen (mittlerweile einer meiner Skills, d.h. es geht nicht von meinem Ausgang ab). Darf momentan auch nur für einen Tag nachhause, von acht Uhr morgens bis acht Uhr abends.
Das wärs erstmal.
Mae