I'm still alive ... somehow

Excuse me
Gomenasai
Excusez-moi
Entschuldigung, bitte

Ich fühlte mich einfach außerstande, irgendetwas von meinem Kopfdrama niederzuschreiben / hatte zu viel Stress.
Hier die Kurzfassung der ersten fünf Wochen WG + neue Schule:
WG ist in Ordnung, nur komme ich mir unter lauter Berufsschülern, die zu dumm für Realschule sind, Realschülern, die hocken geblieben sind, und Förderschülern ziemlich ... intelligent vor *hust*. Ich fange sogar an, die Zeit in der Schule zu genießen, weil die 'daheim' so verblödet sind (ich entschuldige mich, falls ich damit irgendjemandem wehgetan haben sollte).
Meine Schule ist okay, meine Mitschüler sind okay. Es ist sogar ein Mädchen aus meiner Klinik dort in meiner Stufe. So bin ich wenigstens nicht allein.
Gefühlsmäßig bin ich ein Eisblock, aber ich merke, dass es innerlich hoch und runter geht.
S. kam ja im Sommer wieder aktiv in mein Leben. Er zerstörte sich seines (und ist immer noch dabei) und ließ mich darunter leiden, weil er vor einer Konfrontation mit mir geflüchtet ist und nicht mit mir reden wollte. Ich hab ihn wieder aus meinem Leben geschmissen. Jetzt leide ich unter der Sehnsucht.
Neither with nor without him can I be ...
Das Problem mit ihm ist: Wenn ich Kontakt zu ihm habe, werde ich suizidal. Wenn ich keinen zu ihm habe, werde ich anorektisch.
Die große Frage: Welches ist das kleinere der beiden Übel?
Am 05. November habe ich einen Kennenlern-Termin bei einer Therapeutin, die auch mit DBT-A arbeitet und am Montag wurde mir gesagt, dass ich auch nach Eltville kommen könnte, wenn ich in keine akute Krise rutsche, dann müsste ich nach Mainz in die Klinik.
Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich diesen Winter in die Psychiatrie komme. Die Preisfrage ist nur, wann.
Darüber hinaus habe ich es geschafft, mein Gewicht um drei Kilo zu senken. Ana ist das natürlich noch nicht genug, nur komm ich vom Fressen nicht weg. An manchen Tagen klappt das Fasten / Wenig-Essen wirklich gut und dann gibt es wieder Tage, an denen ich so gestresst bin, dass ich das als einzigen Ausweg sehe.
Ich werde auf jeden Fall den ganzen Winter über wieder joggen gehen, egal wie kalt es ist. Es tut gut, ich bin draußen und habe Kalorien verbrannt. Besser geht's nicht.
Ich versuche es, mich ein wenig regelmäßiger zu melden, aber nächste Woche fangen bei mir die Kursarbeiten an und ab dann wird's stressig.
Love, Mae

Wohngruppe

Ja, seit gestern bin ich jetzt in der Wohngruppe. Alles okay bis jetzt. Das Schlimmste kommt aber noch: Montag erster Tag in meiner neuen Schule.
Davor habe ich irgendwie am meisten Angst.
Ansonsten ist alles wunderbar. Essstörung ist weitesgehend weg, ich ritze mich nicht mehr und depressiv bin ich auch nicht wirklich.

Distraction, distraction, distraction

Wir wollen essen! Alles in uns hineinstopfen, all das essen, was so lecker ist! :3
Halt die Klappe!
Komm schon, nur ein Brot oder zwei, den Keks da, oh, und Kuchen!
Halt. Die. Klappe.
Bitte ... Bi-itteeee!
Nein!
Das wird dir gut tun!
Vergiss es
Komm schon, wir haben den ganzen Tag lang schon Hunger ... !
Haben wir nicht!
Doch
Nein
Doch!
Nein und jetzt halt deine Klappe!

Mein Magen und ich. Jeden einzelnen Tag.
Und jedes Mal sag ich mir: Shut the fuck up, ich werde jetzt nichts essen. Am Wochenende klappt das nur mehr oder weniger gut. Ich fange dann immer an, die Stunden zu zählen. Aufgewacht um neun. Okay, noch dreizehn Stunden, dann gehen wir wieder ins Bett.
Sonntag hat diese Strategie nicht geklappt. Ich bin runter und wollte mir einen Kaffee holen. Meine Tante war da und hat mit meinem Vater geredet. Dann kam's: Sie hat leckeren Kuchen mitgebracht. Und auch noch Vegan! Sie hatte sogar extra die sündhaft teure, vegane Schoki gekauft .___. Fuck, ich überstehe das nicht.
Bäm! gefressen. Obwohl ich krank bin. Geschmeckt hab ich nix.
Okay, heute Neustart. Ich fange nicht von vorne an, nee, da wäre ich ja doof. Heute habe ich 300kcal zur Verfügung und zu mir genommen bist jetzt nur 100kcl (??), keine Ahnung. Ich will nicht mehr in das zwanghafte Zählen verfallen.
Bis jetzt sieht's ganz gut aus. Nur noch vier Stunden.
Ich kann immer noch keinen Sport machen, weil ich keine Luft kriege und nach drei Schritten schon im Schweiß stehe. Gosh dammit :/

Shut up, voices in my head

Ich hab mich die ganze Zeit irgendwie nicht so motiviert gefühlt, irgendetwas zu schreiben ... Fehlende Motivation wegen zwei Dingen: Aggressionsproblem und Stimmungstief.
Seit heute Morgen bin ich ziemlich verschnupft und hab moderate Halsschmerzen, jetzt zu kotzen wäre quasi mein Todesurteil, weil es das nur noch schlimmer machen würde. Außerdem hab ich ne Zahnfleischentzündung. Super gemacht -.-
Allerdings kann ich bald schon auf meine neue Schule wechseln und in die WG einziehen.
Naja, durch dieses Stimmungstief habe ich den ganzen Tag schon keinen Hunger. Das einzige, was ich zu mir genommen hab, war kalorienreduzierter Eistee (2kcal/250ml) und ne große Tasse Kaffee. Ansonsten nur Kopfschmerztabletten und Vitamin C-Präparate en masse.
Ich freue mich echt, wenn ich heute Abend in meinem Bett liege und nichts in meinem Bauch ist ... Schönes Gefühl.
Seit letzter Woche ziehe ich dreimal am Tag so'n kleines Fitnessprogramm durch. Fünf Übungen, ein paar gegen meinen Bauch und der Rest für meine Beine. Ich merke schon, wie das wieder essentiell für mich wird und ich sportsüchtig werde. Hätte ich nicht diese Erkältung, wäre ich heute dreimal à 15min Joggen gegangen. Vielleicht morgen.
Eigentlich wollte ich über's Wochenende die ABC-Diät anfangen, aber wenn ich keinen Hunger habe, bringt es nichts, mich zum Essen zu zwingen. Landet dann eh nur in der Kloschüssel.
Ich bin schon auf meine Abnahme gespannt.

Life Cycles

Hallo ihr Lieben

S. hat mir am Sonntag folgendes gesagt:
Wenn du willst, kannst du Montag anrufen. Wenn du's nicht tust, mir auch egal.
Ich hatte beschlossen, ihn ein wenig warten zu lassen und wollte ihn Mittwoch anrufen (so ganz nebenbei wollte ich Montag niemanden mehr sehen / hören und Dienstag hatte ich keine Zeit). Wir renovieren gerade unser Haus und ich sollte für meinen Vater was im Internet bestellen (er lässt mich das lieber machen, weil ich mich damit besser auskenne ...). Als das Teil dann bestellt war, ging er wieder runter und ich stand auf, um mir das Telefon zu schnappen (wir haben zwei schnurlose, die die selbe Nummer haben) und S. anzurufen. In dem Moment klingelte das Telefon, ich blieb stehen, mein Vater ging ran und rief kurz darauf meinen Namen. Wusste ich's doch, S. hat mich angerufen.
Jetzt wirds niedlich: Er war total beleidigt, weil ich ihn nicht angerufen hatte! Gibt's das? Ich komme aus dem Lachen nicht mehr raus, wenn ich daran denke. Er klang sogar irgendwie verheult ...
Zum Schluss sagte er wieder: Ruf mich an, wenn du willst.
Da dachte ich mir, ich rufe ihn halt heute an. Pustekuchen. Immer, wenn ich ihn anrufen will, hat er keine Zeit. Das ist so einer der Punkte, wieso ich ihn nie anrufe.
Ich finde seine Naivität und dieses kindische, tollpatschige, nichtswissende Verhalten süß. Wie gesagt, er ist der größte Macho, aber wenn's um sowas geht, geht er in die Knie. Ich muss zugeben, ich bin manchmal auch nicht besser, aber seit geraumer Zeit kann ich damit ziemlich gut umgehen (seitdem ich keine Gefühle mehr habe).

Okay, essenstechnisch läufts beschissen. Liegt am Stress. In der Schule ist noch alles okay, auch wenn ich nachhause komme, dann lege ich mich erstmal hin, weil ich meistens total fertig bin und kurz bevor ich aufwache, fange ich dann an, Essen zu fantasieren. Ich kriege ne richtig blöde Gier auf Essen.
Naja, Abnehmen tue ich trotzdem ... 24km täglich mit dem Rad, heute hatte ich noch Sportunterricht und diese blöde Tusse hat uns dauernd rennen lassen. Naja, ordentlich Kalorien verbrannt! Ich bin schon auf mein Gewicht morgen gespannt :3
Ich meine, so schlimm sind die Attacken nicht. Letzte Woche hat's mit vier Attacken am Tag angefangen. Jetzt komme ich auf eine. Besser als gar nichts. Ich versuche auch dauernd, es sein zu lassen, aber es will einfach nicht ... >.<
Ach ja, die WG nimmt mich übrigens. Es steht nur noch kein Einzugstermin fest.
Mae

Surprise, surprise

Gestern Abend wars witzig: Ich unterhalte mich mit meiner Schwester (ja, sowas gibt's), auf einmal klingelt das Telefon. Sie reagiert nicht, ich schaue aufs Display. Eine Handynummer. Weder meine Schwester noch ich kennen die Nummer. Ich gehe dran und eine mir sehr gut bekannte Stimme sagt: Hallo, ist Mae da? Leichter Dialekt, kühl und wie Musik in meinen Ohren.
S. hat mich angerufen. Wir haben anderthalb Stunden telefoniert. Und ich bin mir jetzt sicher, dass ich ihn nicht liebe. Er ist sich nicht sicher. Aber sein ganzes Verhalten, inklusive Telefonat sprechen dafür, dass er mich liebt.
Ironie des Schicksals. Ich hab auf ihn gewartet, jetzt meldet er sich und die Gefühle sind weg.
Geil.

You'll ever be a part of me

Hey ihr Lieben

Song des Tages und wahrscheinlich auch der Song, der meine Gefühle am besten ausdrückt und ja ... blub!
Cro - Ein Teil.
Ich hab mir sein letztes Album letztens mal aufs Handy gezogen, aber irgendwie nie rein gehört ... Dann mach ich das heute an, weil ich mir dachte: So, Cro muntert dich auf ... Und dann kommt da dieses blöde Lied. Ich hatte Freistunde (bin ja jetzt Oberstufe), habe ne Zeitschrift gelesen und bin voll abgedriftet.
Seit letztem Wochenende habe ich einfach mal so ultra Liebeskummer wegen S. Ja, der Kummer ist noch da, aber die meiste Zeit kann ich ihn unterdrücken. Nur hin und wieder (so einmal alle 5 - 6 Wochen) bricht er hervor und ja ... Dann häng ich für ein paar Tage immer n bissl in den Seilen.
Ich weiß echt nicht, was ich von S. halten soll. Wisst ihr, auf der einen Seite ist es ein solcher Jammerlappen und total gefühlsduselig, naiv, kindisch und hat mal überhaupt keinen Plan. Dann sehe ich, wie er immer wieder Fotos auf Facebook postet und ich denke mir: Ey, willst du mich verarschen? Das soll das gefühlsduselige Idiotchen sein? Er kann auch ein totaler Weiberheld und Macho sein. Wenn ich z.B. das höre (und wie auch schon erwähnt, sehe), was mir andere Leute erzählen / was er auf Facebook stellt, dann stelle ich echt in Frage, dass das, was mir echt alle sagen, wahr sein soll.
Von wegen, dass er noch Gefühle für mich hat, weil er immer wieder Mist über mich labert, wenn er z.B. mit N. (Freund aus Eltville, der jetzt in Worms wohnt) telefoniert oder sich einfach mit ihm unterhaltet ...
Ich werd echt nicht schlau aus ihm ... Aber das, was mich am meisten belastet, ist die Tatsache, dass ich nicht mal mit ihm reden kann ... Keine Ahnung, es hält mich einfach was davon ab, ihn anzuschreiben ... Fuck you, ganz ehrlich -.-

Dadurch, dass ich jetzt wieder Schule hab, nehme ich langsam aber sicher ein wenig ab. Ich muss die insgesamt 24km ja mit dem Fahrrad fahren, weil ich kein ÖPNV-Ticket mehr habe und keine Lust habe, mir extra eins jedes Mal zu kaufen.
Die WG in Mainz ist ganz cool, hab sie mir am Mittwoch mal angesehen. Wahrscheinlich werde ich da auch einziehen (wenn die anderen Betreuerinnen nix dagegen haben). Schule läuft auch so weit, also dass ich nach Mainz komme ...

So weit, so gut.
Wie geht es euch?

Die Hose is ja mal der Hammer *___*