Geschafft.

Ich habe es geschafft.
Am Dienstag ist es so weit.
Dann komme ich für 10 - 12 Wochen hinter psychiatrische Gardinen. Wieder. Das fünfte Mal innerhalb von sechs Monaten.
Und danach hoffentlich in eine Wohngruppe. Ansonsten mache ich meine Drohnung von heute Morgen wirklich wahr und zerfetze meine Schwester in der Luft. Ich hasse sie so sehr. Ich habe noch nie so sehr gehasst.
Wish me luck
Mae

Soon I'm off to a new life, a better life. A luckier and thinner life?

Sport und Unterbrechung

Okay, ich hab Sonntagabend mit meinem Sportprogramm angefangen (d.h. drei Tage einmal am Tag Joggen, Ruhetag und die nächsten drei zweimal am Tag Joggen, dazu noch den üblichen Krims, Sit-ups und so). Weil ich es Montagmorgen nicht aus dem Bett geschafft habe, war ich abends Joggen und das wollte ich Dienstag auch wieder machen, wobei ich die Strecke immer weiter verlängere. Ich hatte ja jetzt ne Zeit keinen Sport gemacht und hab mit Intervalltraining angefangen.
Jedenfalls habe ich mich Dienstagnachmittag ins Bett gesetzt, um eine Runde zu lesen. Als ich zwei Stunden später wieder aufgestanden bin, hatte ich einen besonders heftigen Krampf. Wade hat verdammt wehgetan, Sport war gestrichen. Am nächsten Tag waren die Schmerzen immer noch da und sind sogar noch schlimmer geworden. Ich habe mit dem Schlimmsten gerechnet (Muskelfaserriss - aber von einem Krampf? o.O).
Heute bin ich zuhause geblieben, weil die Schmerzen beim Laufen unerträglich waren. Vorhin bin ich dann mal auf die Idee gekommen, danach zu googlen ... Fazit: Bleibende Schmerzen nach einem Krampf können durchaus vorkommen. Und: Krampf -> Magnesiummangel. Ich esse momentan nicht sehr einseitig - leider -.-
Weiter gesucht ... Und dann fiel es mir wie Schuppen von den Augen. Beim Kotzen kommt es zum Elektrolytmangel. Magnesium ist ein Elektrolyt. Fuck.
Ich kotze morgen seit drei Wochen mindestens dreimal täglich. Klar, dass meine Elektrolytwerte da im Arsch sind. Anscheinend konnte mein Körper den Normalbedarf wegstecken, aber Muskeln brauchen bei Belastung mehr ... und das Mehr an Magnesium hab ich einfach nicht.
Okay, also durch meine Ernährung werd ich das ganz sicherlich nicht reinholen. Ich werd mal schauen, ob bei uns ein paar Magnesiumtabletten herumliegen (wir haben ein ganz schönes Samelsurium an Medikamenten, Vitaminen und Mineralstoffen in Tablettenform, wobei erwiesen ist, dass die Einnahme von 'künstlichen' Vitaminen und Mineralstoffen die Lebensdauer verkürzt), andernfalls hole ich mir eine Packung.
Sport darf ich machen, muss mich nur gut dehnen und vorher warmmachen, was ich normalerweise nicht so sehr mache, weil es eigentlich nicht wirklich was bringt (ist wissenschaftlich erwiesen).
Naja, aber ich bin ja nicht mehr so trainiert. Eigentlich hätte ich wissen müssen, dass das passiert.
Mae

ABC

Ich kriegs nicht auf die Reihe. Definitiv nicht, deshalb mach ich jetzt die etwas strengere ABC-Diät. 'Streng' bedeutet mehr Fastentage, weil ich ja eigentlich nichts essen will.
Mein Vater hat zugegeben, dass er mich nicht in eine WG schicken will. Ich möchte aber bzw. ich muss sogar, da sind meine Freunde und ich uns einig (zu diesem auserwählten Kreis gehört auch eine Kinderkrankenschwester, die auf einer Jugendstation arbeitet, aber nicht da wo ich schon war bzw. wo ich hinkomme).
Es gibt eine lange Liste, auf denen sowohl direkt relevante als auch für mich relevante Gründe stehen, wobei letztere vielleicht nicht so logisch erscheinen. U.a. möchte ich aus dem Radius eines Freundes von mir weg. Jedes Mal, wenn ich etwas mit ihm unternehme, schreit meine Psyche gequält auf. Es kommt einem Teil meiner vier dramatisch überspitzten Charaktere (mein Ich, Borderline, Hochbegabung und Bulimie) immer einer Vergewaltigung gleich. Und wenn er mich dann auch noch berührt, eine einfache Umarmung oder etwas Profaneres reicht schon, und ich gehe innerlich an die Decke. Nun fragt man sich, was habe ich mit ihm zu schaffen? Ich hab ihn mal sehr gemocht, vor einem Jahr hatten wir eine dreimonatige Kontaktpause und da hat sich etwas in mir entscheidend geändert, seitdem ertrage ich seine Gegenwart nicht mehr.
Joa, das Leben mit mir ist immer sehr aufregend. Besonders, wenn ich wie im Moment mit meinen Gefühlen wieder klarkommen muss und deshalb manchmal schon krankhaft und ziemlich krass glücklich bin. Gefühle sind doof. Ich mochte die Depressivität mehr. Aber ich hatte eine Entscheidung zu fällen. Entweder die Glücklichmacher oder über die Ferien in der Geschlossenen. Da hab ich mich für die Happy Drugs entschieden.
Mae

Neuanfang

Ja, 2012 wird mein Neuanfang. Hoffentlich.
Ich bereite mir momentan innerlich viel Stress, weswegen ich es nicht schaffe, meinen Plan durchzuziehen. Ist mal wieder wegen meinem Ex. Ach, wie ich es hasse :/ Ich komme von ihm einfach nicht los. Hab ihm gestern eine Nachricht geschickt und er hat bis jetzt nicht geantwortet. Ich habe so eine beschissene Angst, dass er mich hasst .___. Obwohl das voll sinnlos ist.
Naja, ich versuche es einfach immer weiter mit dem Plan ... Irgendwann werde ich Erfolg haben, richtig?
Dieses Jahr wird mein Neuanfang, weil ich endlich eine richtige Therapie für mein Borderline bekomme und weil ich nach der Therapie umziehen werde. Ich gehe freiwillig in eine Wohngruppe. Mein Vater will, dass ich in der Nähe bleibe, aber das kann ich nicht; ich will hier weg. Am liebsten würde ich in ein anderes BuLand ziehen, aber ich will weiterhin in Rlp zur Schule gehen, wegen Oberstufe und Abi. Ich kenn das Schulsystem halt. Mal schauen, vielleicht ziehe ich nach Trier oder Koblenz. Kommt ganz darauf an, was mir mein Therapeut vorschlägt: Spezielle Wohngruppe für mein Krankheitsbild oder eine 'normale'.
Am 09. Januar bekomme ich hoffentlich meinen Aufnahmetermin gesagt. Ich hoffe mal, dass er erst ab dem 17. - 18.01. ist, dann habe ich wenigstens noch ein bisschen Zeit, mit dem Gewicht runterzukommen ...
Mae

Seroquel

So heißt das nette Medikament, das ich seit Dienstag nehme. Ich kann zwar sagen, dass es mir dadurch besser geht, aber ich fühle mich immer leicht angetrunken, bin müde ... und die Scheißdinger lassen mich fressen wie 'ne Bekloppte! -.-
Darüber hinaus sind die eigentlich nur für Depressionen, depressive Phasen einer bipolaren Störung und Schizophrenie zugelassen - und man, ich habe Borderline x'D
Ich darf jetzt auch wieder an den PC. Mein Vater kotzt mich so sehr an ... Der hat total Angst davor, dass ich noch mal so 'nen Zusammenbruch bekomme wie vor Weihnachten. Argh -.- Gestern wäre ich beinahe ausgeflippt und hätte ihn angeschrien.
Naja, durch die Tabletten ist mein Gewicht selbstverständlich katastrophal. Ich versuche trotzdem gegen den Drang zu essen, anzukämpfen, so à la David gegen Goliath. Ich bin David x'D
Ich mein, ich will nicht mehr so fett werden, wie ich es im Sommer war ... Das Wetter ist ja momentan sehr moderat; ich muss mich nur aufraffen und spazieren gehen, das reicht schon, wenn ich nichts esse. Obwohl das nicht so einfach ist, wenn ich den halben Tag schlafe ...
Ich versuche mich verzweifelt davon abzuhalten, mich zu wiegen, weil ich dann wahrscheinlich durchdrehen würde. Aber ab dem 01. will ich auf jeden Fall wieder mit der Wiegerei und dem Fasten beginnen. Das nehme ich mir vor, weil ich mich mittlerweile selbst anekle.
Ich hoffe, dass es bei euch zumindest besser war als bei mir ...
Frohes Neues
Mae

Weihnachten

Frohe Weihnachten euch allen. Ich war von Dienstag bis gestern Morgen um halb zwoelf mal wieder in der Geschlossenen. Wegen meinem Arschloch von Ex. Dann sass ich gestern am PC und was wahr? Der Idiot hat mir seine neue Tusse auf den Hals gehetzt. Wie jaemmerlich ist er bitte? Ich bin so unglaublich wuetend auf ihn >.< Naja, der ist jetzt eh Geschichte ... Es tut mir leid, dass ich mich so lange nicht gemeldet habe. Ich war einfach nicht in der Lage dazu ... Mae Sorry, aber ich darf nicht mehr an meinen PC und schreib das ueber mein Handy.

Emotionale Schieflage

Ich muss jetzt was loswerden und momentan hat irgendwie niemand Zeit / ist nicht da etc., mit dem ich drüber reden könnte ...
Mittlerweile habe ich festgestellt, dass mein Ex der Auslöser für meine Borderline-Symptome ist. Habe ich keinen Kontakt zu ihm, geht es mir prächtig und ich habe keine Probleme damit; habe ich aber Kontakt zu ihm, naja ... Nervenzusammenbrüche und hysterische Anfälle sind da vorprogrammiert.
Was ist passiert? Ich bin am Montag eifersüchtig auf 'ne Freundin von ihm geworden. Er hat von ihr erzählt und gemeint, sie möge ihn mehr und er auch, das Problem ist halt, das sie knappe 400km auseinander wohnen. Und als er dann meinte, dass er sich dagegen sträuben würde, mit ihr mehr einzugehen, erfüllte mich Freude. Ich will von ihm nichts mehr, er ist mir auch ein Stück weit egal - und dennoch hatte ich diese Freude und eine Angst, ihn an eine andere Frau zu verlieren.
Donnerstag kam mir dann die "brilliante" Idee, T. alles zu sagen. Von wegen, er hätte Schuld an dem ganzen Schlamassel und so. Ich dachte mir, dass ich danach vielleicht endlich mal weiterziehen könnte. Okay, ich hab's meinem Ex per SMS geschrieben und er war dann total scheiße zu mir. Dabei hatte er mir Montag noch angeboten, mit T. mal drüber zu reden. Ich dachte mir: Okay ... Was ist denn in den gefahren?
Naja, as time went by, mein Ex musste nachmittags dann weg und als er dann wieder da war, wollte er, dass ich mit das mit T. klären würde. Problem war: Ich hatte am selben Morgen schon einen hysterischen Anfall in der Schule und als ich dann sah, dass mein Ex T. in Skype zu unserer Konversation hinzufügte, bin ich total ausgeflippt. Ich bin off gegangen und hatte einen kompletten Nervenzusammenbruch, das volle Programm ... Mein Ex wollte mich dann dazu bewegen, in Skype wieder on zu kommen, aber ich wollte nicht (mittlerweile könnte ich mir deswegen in den Hintern treten). Und dann kam etwas Seltsames: Er sagte, wir würden in nächster Zeit eh nicht viel miteinander zu tun haben.
Im ersten Moment war ich glücklich drüber, weil ich dann keine Probleme und keinen inneren Druck mehr haben würde ... Doch mittlerweile macht es mir Angst.
Ich weiß nicht, was er mir in Skype geschickt hat (geschweige denn, was mir T. geschrieben hat), da er partout nicht on kommt, dabei ist er in Icq immer da ... Dann bin ich heute Morgen an den PC, melde mich in Skype an - und sehe dieses nette Fragezeichen im Skypestatussymbol (heißt, dass er mich entweder geblockt oder komplett gelöscht hat ...). Eigentlich will ich mir das Folgende nicht eingestehen, aber ich könnte deswegen echt losheulen. Gestern Nacht schoss mir dann auch noch der Gedanke in den Kopf, dass ich noch Gefühle für ihn haben könnte ... und am nächsten Tag kriegt man sowas an den Kopf geklatscht. Mich beschleicht die seltsame Angst, dass ich ihm wieder wehgetan haben könnte ... und halt die normale Verlassensangst ... Mein Gott, bin ich jämmerlich ...
I guess I'v really messed up this time
Sorry, wegen dem Rumgeheule btw ...
Mae