Ich glaub, ich fange ab heute mit der ABC an, da ich einfach nicht nichts essen kann ... Aber wenn ich dann ein wenig gegessen habe, geht es.
Gestern war ich so fertig vom vielen Sport und trotzdem hab ich die halbe Nacht über kein Auge zu gemacht -.-
Grrrrr! Trotzdem will ich an dem vielen Sport festhalten und jeden Tag Sport machen ...
Heute Morgen wollte ich ja Joggen gehen, nicht wahr? Hab einfach mal meinen Wecker überhört, konnte sogar nicht mal die vollen 10km mit dem Rad fahren, sondern nur ins Nachbarkaff und dann mit dem Zug in die Stadt. Naja, den Sport kann ich nachholen ^^
Mittlerweile habe ich meinen alten Tick wieder. Von wegen viel Sport machen. Find ich ziemlich gut. Dann bin ich wenigstens mal aktiver.
Okay, 500kcal dürften zu schaffen sein.
Bis jetzt gab's Buttermilch (500ml = 190kcal) & ein bisschen Quark (100g = 79kcal). Als ich im Supermarkt stand, hab ich festgestellt, dass Brot auf 100g weniger Kalorien hat als Knäckebrot (Ciabata hat 289 und Knäckebrot 360kcal). Find ich ziemlich krass o.O
Dies ist ein Blog über ein Mädchen, das zwischen zwei Welten steht. Auf der einen Seite steht die Bulimie und hält sie fest, auf der anderen Seite lockt die Anorexie mit Freiheit und Schönheit. Eine Wegbeschreibung vom Abnehmen mit Essstörung.
ABC?
Ausraster
Ich wollte ja abnehmen, nicht wahr? Also, irgendwie mach ich was falsch ... Entweder ich nehm kein Gramm ab oder nur wenige hundert ... Dabei esse ich so gut wie gar nichts (die letzten Tage immer ca 85 - 100kcal) ... Keine Ahnung.
Aber seit heute Morgen, als ich total ausgetickt bin und mir eine verkrustete Wunder aufgekratzt habe, hat es irgendwie klick gemacht. Ich will mich jetzt noch mehr quälen als vorher. Die ganze Zeit hatte ich schon den Gedanken, vor der Schule noch joggen zu gehen. Das mache ich jetzt auch! Vorhin habe ich mich mit Tanzen gequält und bin ohnmächtig geworden ... Yeah.
Alle machen sich Sorgen um mich, meine Schwester geht mir auf'n Keks, mein Vater geht mir auf'n Keks, irgendwie bin ich total nichtig für meine Freunde geworden, außer für einen Kumpel, der mir generell immer zu nahe kommt ... Suuuuper.
Ich werd mir wahrscheinlich ein Herzultraschall machen lassen. Hat der Stationsarzt meiner alten Station gesagt. Ich solle das machen, wenn ich Schmerzen oder Kreislaufbeschwerden bekomme. Soll ich jetzt vom Schlimmsten ausgehen oder noch damit warten?
Egal, hab eh keinen Bock mehr auf Schule, auf gar nichts. Ich hasse meinen Körper, aber irgendwie verändert sich nichts ... Ich hasse einfach alles.
So langsam komme ich in das Stadium vor der Therapie zurück. Ich bin sogar so weit zu sagen, dass ich wieder in die Klapse muss ... Aber ich will nicht.
Mae
Heidelberg
Heute wollte ich eigentlich mit einer Freundin was unternehmen. Gestern telefonierte ich noch mit ihr und sie wäre am liebsten durchs Telefon gesprungen vor lauter Euphorie. Jedoch haben wir vergessen auszumachen, wann ich denn zu ihr kommen soll und ich bekomm sie einfach nicht ans Telefon. Anderweitig meldet sie sich auch nicht.
Jetzt hab ich meinem Vater aber gesagt, dass ich erst morgen früh wiederkomme ... Deshalb bin ich nach Heidelberg in den Schwimmbad Club gefahren. Einziges Problem: Ich bin ja erst sechzehn. Und ich muss mindestens bis halb drei im Club bleiben.
Normalerweise kommt immer n Kumpel mit, der über achtzehn ist, aber weil das so kurzfristig war, haben jetzt alle was vor. Naja, einer hat Zeit, aber der ist selbst erst sechzehn ...
Wish me luck <3
Abnehmen läuft naja. Hab erst wenige hundert Gramm abgenommen ... Ich hoffe, dass es morgen mehr ist! Auch wenn ich Alkohol trinken werde und bereits zwei Energy Drinks vernichtet habe, weil ich sonst die Nacht nicht überstünde.
Oh, oh, ich hab Angst vor dem Ergebnis -.-
Start
Irgendwie habe ich momentan einen krassen Interessenskonflikt. Auf der einen Seite will ich aus dem anorektisch-bulimischen Teufelskreis raus, den ich mir aufgebaut habe und einfach nur normal sein (dieses Denken entstand in der Therapie), andererseits will ich endlich mein Traumgewicht erreichen!
Ich versuche es jetzt einfach mal ein paar Tage mit meinem Plan, auch wenn ich das Gewicht, das ich mir bis Sonntag vorgenommen habe, vielleicht nicht erreichen werde, weil ich doch fetter bin als gedacht ... Seltsam, wie nichtig das Gewicht wird, wenn man andere Probleme wird ... Und verheerend, wie krass die Reaktion nach der Realisation ist.
Der für Sonntag festgelegte Fresstag wird um eine Woche verschoben. Ich will nicht mehr kotzen. Hab keine Lust mehr und mit physischen Hunger kann ich eigentlich ganz gut umgehen.
Jetzt folgt: Bilder- bzw. Inspirationspost:
Entlassung
Joa, heute flieg ich raus. Es war nicht immer leicht hier und ich hatte auch mit einigen Problemen zu kämpfen, aber im Endeffekt will ich nicht gehen. Zuhause erwartet mich so viel Stress und Druck und Einsamkeit und hier verlasse ich das blühende Leben. Der Trennungsschmerz ist doppelt hoch, weil Eltville ja nicht für meinen Wohnort zuständig ist. D.h. ich werde nie wieder hierher kommen können.
Die anderen Patienten wollen nicht, dass ich gehe und wollen noch ein paar Sachen mit mir machen, nachdem ich draußen bin. Aber ich kenn das Prozedere schon. Nach ein paar Tagen bin ich vergessen.
Zuhause startet dann mein kleines Vorhaben. Auf 66kg bin ich in null Komma nichts. Die restlichen Kilos werden dann schwer. Aber nichts, was ich nicht schaffen könnte.
Ende
Drei Monate um.
Äh ... ich glaub, da will mich wer gehörig verarschen. Drei Monate sind um. Ich fass es immer noch nicht. Und ich habe unglaublich Angst vor den sechs Wochen, die ich zu Hause verbringen muss ... Klar, Hungern, Hungern, Hungern ... Okay, eigentlich muss ich mir nur in den Arsch treten. Dann klappt das alles schon ... Irgendwie.
Um das mal klarzustellen: Ich heule nicht wegen meinem Essverhalten ... Es geht mir eher um die Einsamkeit. Bei uns ist nie jemand da, nicht mal unsere Katze. Und in manchen Situationen hasse ich Einsamkeit. Dann noch die Sache mit meiner Schule ... Oh Gott, davor grausts mir jetzt schon.
