Okay, keine Ahnung, wieso ich so lange nicht gepostet habe. Keine Zeit, keine Lust, nicht zu Hause bzw. keine langweilige Schulstunde, die ich mal dazu missbrauchen konnte.
In letzter Zeit läuft jeder Tag nach dem gleichen Schema ab und abends, wenn ich mich dann zum letzten Mal wiege, bin ich immer kurz vorm Nervenzusammenbruch, weil ich es wieder nicht geschafft habe. Ja, ich will die Kotzerei loswerden, aber das geht nur, wenn ich nichts esse, denn bereits nach einem Apfel o.ä. denke ich darüber nach, wie ich diesen am besten loswerde. Dann kommt noch meine Faulheit hinzu. Ich mein, mein Gewicht fährt jede Woche Achterbahn, habe drei bis vier Kilo Abnahme und am Wochenende kommt alles wieder drauf, weil zu faul für Sport, zu faul, alles auszukotzen. Ich vermisse die Kontrolle in meinem Leben. Selbstverständlich ist sie noch da, beherrscht jetzt aber einen anderen Teil meiner Kopfwelt ( = Psyche). Es ist schön, dass ich meine Gefühle nun weitestgehend unter Kontrolle habe, aber jetzt habe ich keine Zeit mehr, mich um die Kontrolle über meine körperlichen Bedürfnisse zu kümmern. Das einzige, das ich machen kann, ist es immer wieder zu versuchen, mich zu Sport zu motivieren, trotz der unbarmherzigen Hitze, mich abzulenken etc.
Ich will diesen Kampf nicht aufgeben. Ich muss einfach immer weiter kämpfen. Es macht mich einfach wahnsinnig, so fett zu sein. Aber dieser qualvolle Wahnsinn wird unterdrückt und so spüre ich das nicht.
Mae
Dies ist ein Blog über ein Mädchen, das zwischen zwei Welten steht. Auf der einen Seite steht die Bulimie und hält sie fest, auf der anderen Seite lockt die Anorexie mit Freiheit und Schönheit. Eine Wegbeschreibung vom Abnehmen mit Essstörung.
Leerlauf
Mist
Momentan läufts bei mir echt beschissen.
Gerade heute hätte ich wieder ausrasten können. Habe meiner Klassenlehrerin die neusten Entwicklungen berichtet (meiner Mutter wird das Sorgerecht entzogen und dieser Fuzzi vom Jugendamt will mich in ne WG nach Germersheim schicken, dann komm ich wieder auf ne normale Schule >.<). Jedenfalls meinte sie dann, als ich zum wiederholten Mal verneint habe, dass ich ne Therapie habe, dass ich total instabil sei und jemandem zum Reden bräuchte. Goddamnit, I'm fine! Ich bin total stabil, außer die Sache mit dem Essen, aber die kriegt niemand weg. Die geb ich ned her >.<
Ich hab keine Lust, mich einmal die Woche zu irgendnem Hirni zu setzen, der eh keinen Plan von meiner Krankheit hat und mir dann bescheuerte Anweisungen gibt. Dann kommt die Heimlichtuerrei wieder dazu (also es wird hinter meinem Rücken über mich geredet -> mein Vater + der Hirni).
Zum Schluss beschweren sich meine Lehrer darüber, dass ich nix mache. Wie denn auch? Die Scheiße ist so langweilig, dass ich mich zusammenreißen muss, um mich zu konzentrieren. Ohne drei Tassen Kaffee würde ich gnadenlos jeden Tag einschlafen.
Kein Schüler macht bei Unterricht mit, den er / sie langweilig findet. Stimmts oder habe ich recht?
Klar, die Argumentation ist weit hergeholt, aber das ist mir egal >.<
Wenn das so weitergeht und diese blöde Kuh, die ich eigentlich mag und der ich vertraue, meinem Vater rät, mich in die Klapse zu bringen, haue ich gnadenlos ab >.<
Wenigstens mein Vater versteht mich ...
Meine Freunde haben mir übrigens alle zugesagt, dass ich bei denen pennen könnte, wenn ich doch abhaue.
Soweit erstmal. Gewicht ist noch naja, aber es läuft.
Mae
100
Das ist die von mir geschätzte Anzahl der neuen Schnitte. Heute Morgen waren es noch 48 neue. Also mehr als verdoppelt hat sich die Anzahl bestimmt.
Leute, ich bin so unglaublich fertig ... Seit zwei Wochen aus der Klapse und es ist genauso schlimm wie vorher. Ich kann nicht mehr. Am liebsten würde ich zusammenbrechen, aber, wenn ich jetzt Schwäche zeige, habe ich so gut wie verloren - und momentan würde das meine Versetzung in 11 bedeuten ...
Vom Gewicht brauch ich gar nicht erst anfangen. Davon werde ich auch erst wieder anfangen, wenn ich unter 70kg bin.
Mae
ABC?
Ich glaub, ich fange ab heute mit der ABC an, da ich einfach nicht nichts essen kann ... Aber wenn ich dann ein wenig gegessen habe, geht es.
Gestern war ich so fertig vom vielen Sport und trotzdem hab ich die halbe Nacht über kein Auge zu gemacht -.-
Grrrrr! Trotzdem will ich an dem vielen Sport festhalten und jeden Tag Sport machen ...
Heute Morgen wollte ich ja Joggen gehen, nicht wahr? Hab einfach mal meinen Wecker überhört, konnte sogar nicht mal die vollen 10km mit dem Rad fahren, sondern nur ins Nachbarkaff und dann mit dem Zug in die Stadt. Naja, den Sport kann ich nachholen ^^
Mittlerweile habe ich meinen alten Tick wieder. Von wegen viel Sport machen. Find ich ziemlich gut. Dann bin ich wenigstens mal aktiver.
Okay, 500kcal dürften zu schaffen sein.
Bis jetzt gab's Buttermilch (500ml = 190kcal) & ein bisschen Quark (100g = 79kcal). Als ich im Supermarkt stand, hab ich festgestellt, dass Brot auf 100g weniger Kalorien hat als Knäckebrot (Ciabata hat 289 und Knäckebrot 360kcal). Find ich ziemlich krass o.O
Ausraster
Ich wollte ja abnehmen, nicht wahr? Also, irgendwie mach ich was falsch ... Entweder ich nehm kein Gramm ab oder nur wenige hundert ... Dabei esse ich so gut wie gar nichts (die letzten Tage immer ca 85 - 100kcal) ... Keine Ahnung.
Aber seit heute Morgen, als ich total ausgetickt bin und mir eine verkrustete Wunder aufgekratzt habe, hat es irgendwie klick gemacht. Ich will mich jetzt noch mehr quälen als vorher. Die ganze Zeit hatte ich schon den Gedanken, vor der Schule noch joggen zu gehen. Das mache ich jetzt auch! Vorhin habe ich mich mit Tanzen gequält und bin ohnmächtig geworden ... Yeah.
Alle machen sich Sorgen um mich, meine Schwester geht mir auf'n Keks, mein Vater geht mir auf'n Keks, irgendwie bin ich total nichtig für meine Freunde geworden, außer für einen Kumpel, der mir generell immer zu nahe kommt ... Suuuuper.
Ich werd mir wahrscheinlich ein Herzultraschall machen lassen. Hat der Stationsarzt meiner alten Station gesagt. Ich solle das machen, wenn ich Schmerzen oder Kreislaufbeschwerden bekomme. Soll ich jetzt vom Schlimmsten ausgehen oder noch damit warten?
Egal, hab eh keinen Bock mehr auf Schule, auf gar nichts. Ich hasse meinen Körper, aber irgendwie verändert sich nichts ... Ich hasse einfach alles.
So langsam komme ich in das Stadium vor der Therapie zurück. Ich bin sogar so weit zu sagen, dass ich wieder in die Klapse muss ... Aber ich will nicht.
Mae
Heidelberg
Heute wollte ich eigentlich mit einer Freundin was unternehmen. Gestern telefonierte ich noch mit ihr und sie wäre am liebsten durchs Telefon gesprungen vor lauter Euphorie. Jedoch haben wir vergessen auszumachen, wann ich denn zu ihr kommen soll und ich bekomm sie einfach nicht ans Telefon. Anderweitig meldet sie sich auch nicht.
Jetzt hab ich meinem Vater aber gesagt, dass ich erst morgen früh wiederkomme ... Deshalb bin ich nach Heidelberg in den Schwimmbad Club gefahren. Einziges Problem: Ich bin ja erst sechzehn. Und ich muss mindestens bis halb drei im Club bleiben.
Normalerweise kommt immer n Kumpel mit, der über achtzehn ist, aber weil das so kurzfristig war, haben jetzt alle was vor. Naja, einer hat Zeit, aber der ist selbst erst sechzehn ...
Wish me luck <3
Abnehmen läuft naja. Hab erst wenige hundert Gramm abgenommen ... Ich hoffe, dass es morgen mehr ist! Auch wenn ich Alkohol trinken werde und bereits zwei Energy Drinks vernichtet habe, weil ich sonst die Nacht nicht überstünde.
Oh, oh, ich hab Angst vor dem Ergebnis -.-
Start
Irgendwie habe ich momentan einen krassen Interessenskonflikt. Auf der einen Seite will ich aus dem anorektisch-bulimischen Teufelskreis raus, den ich mir aufgebaut habe und einfach nur normal sein (dieses Denken entstand in der Therapie), andererseits will ich endlich mein Traumgewicht erreichen!
Ich versuche es jetzt einfach mal ein paar Tage mit meinem Plan, auch wenn ich das Gewicht, das ich mir bis Sonntag vorgenommen habe, vielleicht nicht erreichen werde, weil ich doch fetter bin als gedacht ... Seltsam, wie nichtig das Gewicht wird, wenn man andere Probleme wird ... Und verheerend, wie krass die Reaktion nach der Realisation ist.
Der für Sonntag festgelegte Fresstag wird um eine Woche verschoben. Ich will nicht mehr kotzen. Hab keine Lust mehr und mit physischen Hunger kann ich eigentlich ganz gut umgehen.
Jetzt folgt: Bilder- bzw. Inspirationspost: