Ordinary girl ... not so much

Hallo ihr Lieben ^.^

Mein Tag:
3x Kaffee schwarz // 6kcal

Starbucks Jasmine Orange Green Tea // 0kcal (laut Google)

Gewichtsänderung von gestern // -800g

Gewichtsänderung über den Tag // kommt noch!

Joa, das war's. Ich weiß nicht, heute wollte ich eigentlich meine Wassermelone schlachten, aber dann dachte ich mir: Komm, wir fasten mal. Und es hat geklappt. Zwischendurch war die Verlockung groß, ein paar zuckerfreie Bonbons zu kaufen, aber angesichts der Kalorien pro hundert Gramm, ist mir dann der Appetit vergangen. Essen ist momentan so 'ne Sache. Ich will essen, ich will es so sehr, aber irgendetwas verbietet es mir.

Die Sache mit A. hat sich übrigens erledigt. Wir reden wieder miteinander und die Woche will er auch mal zusammen saufen. Das wird dann wieder ein Fastentag. Dann muss ich auch nicht so viel trinken, weil ich mit leerem Magen superschnell voll werde (nach'm Kotzen geht's sogar noch schneller).

Heute war ich ausnahmsweise mal nicht bei N., sondern bei meinem besten Freund T. in Heidelberg. Da haben wir uns dann was bei Starbucks geholt. Er hat sich natürlich wunderbar neben mir einen Schokomuffin und einen Caramel Latte reingezogen, aber ich gab mich mit einem Jasmine Orange zufrieden. Roch angenehm nach Jasmin und Orange, wird aber mit der Zeit bitter, wie eigentlich jeder Grüne Tee von Starbucks. Ich hab sogar ein Bild davon, weil mir der Inhalt des Teebeutels so sehr gefiel. Inklusive meiner Beine im Hintergrund! ->

Dann kam auf einmal eine süße kleine Spanierin und quatschte das Ehepaar neben uns (wir saßen an einem Brunnen) an. Sie fragte, ob die beiden ein Kleidungsstück opfern könnten für einen kleinen Wettbewerb. T. und ich hatten natürlich zugehört und gaben ihr unsere Jacken, dafür drückte sie uns jeweils ein Gummibärchen in die Hand. Einige Zeit war ich echt in der Überlegung, es zu essen, dann habe ich es einfach T. in den Rachen geworfen. Von der Aktion der Spanier habe ich auch ein Bildchen. <-

So weit ich mich nicht verhört habe, hatte die Gruppe am Ende ganze 48 Kleidungsstücke (ich kann kein Spanisch, aber Französisch und mir die Zahlen ein wenig ableiten). Ich hoffe, sie haben gewonnen :D

Dann sind wir weitergelaufen zum Altstadt-Bahnhof. Vor einer Fakultät der Uni haben uns dann wieder zwei Spanierinnen angesprochen. Sie wollten von uns, dass wir eine Deutschlandflagge halten und 'Becas Europa' sagen. Natürlich haben wir wieder geholfen :D
Das hat mir sowas von den Tag gerettet! Heute Morgen war ich nämlich noch geballter Hass und Zorn und überhaupt nicht umgänglich.

Da ich nicht bei N. war, habe ich heute nicht so viel Sport gemacht und jetzt bange ich wieder um eine Abnahme. Zurück zum Essen: Ich weiß nicht, das Ganze ist so seltsam. Die Fressgier ist da, aber ich unterdrücke sie. Als ob ich sie unter eine Schicht Eis in einen See sperre, aber das Eis ist noch nicht dick genug, da ich sie noch hören kann. Seit Sonntag habe ich abends auch immer wieder Magenkrämpfe. Ich hoffe, es ist nichts Schlimmes. Vorher hatte ich sie immer mal wieder nach'm Kotzen ... :/

Ich wurde ja getaggt von der Mila! ♥

Das Thema ist Essen

1. Ich liebe Essen, aber es liebt mich nicht.

2. Ich wünschte, ich hätte ein normales Verhältnis zu Essen.

3. Manchmal ekelt mich Essen so sehr an, dass ich mich aus meinem fast leeren Magen übergeben muss.

4. Immer, wenn ich esse, habe ich das Gefühl, schlagartig eine Tonne zu wiegen.

5. Ich untersage mir Essen häufig bewusst und auch unbewusst.

6. Andere Leute zwinge ich manchmal zum Essen.

7. Ich koche für mein Leben gern das Abendessen für meine Familie (wir essen nur abends warm).

8. Klinikessen ist so schrecklich abartig :D

Eigentlich sollte ich jetzt jemanden taggen, aber nach langem Überlegen habe ich mich dagegen entschieden (ich kann mich nicht entscheiden, wen ich taggen soll ): ).

Dennoch gebe ich ein Thema vor. Ihr könnt ja nach Lust und Laune weitertaggen :D
Thema: Sommer

Noch eine kleine Sache: Mein Vater wollte mit mir heute Abend eigentlich ein Rezept mit Zucchinis und Aubergine ausprobieren und normalerweise hätte ich da sofort zugeschlagen, aber ich wollte heute ja nichts essen ...

Refeed am WE? Ja oder Nein? Ich brauche eure Hilfe!

Love with so much pain, can't get enough

Hallo ihr Lieben ^.^

Mein Essen:
140g Orange // 65kcal

90g Pfirsich // 35kcal

Kaffee schwarz // 2kcal

Gesamt // 102kcal

Gewichtsänderung von gestern // -700g

Gewichtsänderung über den Tag // -900g 

Guter Tag, was? Er schwächelte zwischendurch immer wieder, aber trotzdem war er ein voller Erfolg. Eigentlich wollte ich heute Morgen joggen gehen, aber da hatte ich keine Lust drauf und bin stattdessen nach Worms rein, während dem Abendessen in der WG, das ich gekocht habe und währenddessen Besucher raus müssen, durch Worms gefahren und dann noch im strömenden Regen zurückgefahren. Insgesamt dürften es bestimmt 20km gewesen sein, wenn nicht sogar noch mehr.

Heute Morgen fühlte ich mich ganz dezent verarscht: Hatte ich doch tatsächlich hundert Gramm mehr drauf als noch gestern Abend. Sofort schaltete sich die Anorexie-Paranoia wieder ein. Von wegen, ich wäre schlafgewandelt und hätte gefressen. Dann hatte ich auch noch keinen Hunger und das machte mich dann doch sehr stutzig.

Nächstes Problem war, dass ich erst gegen drei bei N. sein sollte, wir hatten aber erst elf Uhr. Dreieinhalb Stunden zuhause rumsitzen und an Essen denken ... Aber ich habe es geschafft!

Bei N. habe ich dann erfahren, dass S. (der Typ, der mir vor Monaten das Herz gebrochen hat und wegen mir aus der Psychiatrie geflogen ist) zurück in Eltville sei. Wir haben uns zuerst totgelacht, später wollten wir dann auf Station anrufen und ihn ein wenig verarschen.

Ja, das Abendessen. N. hat Kochdienst und er kann nicht kochen. Da habe ich mich also angeboten. Uns leisten meistens noch zwei andere Mitbewohner Gesellschaft, der D. und der An. Jedoch haben sie mich diesmal für gut zehn Minuten in der Küche alleine gelassen. Fuck. Ich alleine mit Essen? Kann ja nicht gut gehen. Das habe ich auch überstanden.

Später haben wir dann auf Station angerufen, ich habe S. Stimme nur entfernt gehört, weil ich nicht mit ihm reden wollte, und es hat mir von Neuem das Herz herausgerissen. Fuck, ich liebe ihn noch -.-

Zurück zu Hause habe ich mit meinem Vater dann noch ein wenig fern geschaut und er hat sich die ganze Zeit Essen reingestopft. Alles in mir schrie: Friss, kotze, friss, kotze! Aber ich habe es durchgehalten.

Irgendwie kann ich nicht glauben, dass ich abnehme. Das ist'n seltsames Gefühl. Die Anzeichen sind jedenfalls da. Kreislaufprobleme beim Aufstehen, eiskalte Gliedmaßen und extremes Frieren. Ich wünschte, ich bräuchte das nicht mehr, aber man kann's sich wohl nicht aussuchen, was?

Mae

Ach ja, ich wurde ja getaggt von der Mila (:
Das mache ich morgen. Schreibs mir auch gleich auf ^.^
Doppel-Ach ja: Auf der Seite über mich steht meine Skype-Addy. Feel free to add me!

Can you hear me screaming?

Genau das muss wohl mein Magen gerade denken :D

Mein Essen:
Brötchen mit veg. Aufschnitt // 190kcal

Stück Orange (40g) // 19kcal

Kaffee schwarz 2x // 4kcal

Gesamt // 213kcal

Gewichtsänderung von gestern // -700g

Gewichtsänderung über den Tag // -800g

Heute war ich wieder N. besuchen. Diesmal bin ich mit dem Fahrrad nach Worms gefahren, weil ich den Zug im Nachbarkaff verpasst hatte und da heute eh Sonntag ist, war mir wohler mit dem Gedanken, mein Fahrrad bei mir zu haben (die Züge fahren ziemlich selten ...).

A. hatte heute ein Fußballspiel. Eigentlich wollte ich ja hingehen, aber da ich ja jetzt nichts mehr mit ihm zu tun habe, bin ich eben zu N. gefahren und hab ihm Kuchen von meiner Schwester gebracht (von dem ich natürlich nichts gegessen habe).

Ich weiß nicht, aber irgendwie haut mich die Abnahme über den Tag total um. Ich hatte zwar schon mit einer Abnahme gerechnet, aber nicht mit so einer großen. Wir haben nämlich nur 'ne Runde Tischkicker gespielt und uns dann die ganze Zeit Filme mit zwei anderen Jungs angesehen. Okay, nach Worms sind es 8km und die bin ich ja mit dem Fahrrad gefahren. Also von nichts kommt diese Abnahme ganz sicherlich nicht.

Ich verstehe auch nicht so ganz, wieso es mir die ganze Zeit so schwergefallen ist, zu verzichten. Klar, diese perversen Gelüste auf Essen sind noch da, aber die vertreibe ich mit einem Liter Wasser im Magen. Und wenn ich Lust auf was Süßes bekomme, trinke ich Kaffee mit 8 - 9 Stevia-Pastillen. Das ist so abartig süß, dass ich nichts Süßes mehr will, und es hat kaum Kalorien.

Gestern Abend habe ich mich dann noch selbstverletzt. Das wirkliche Bedürfnis ist weg, aber ich hatte irgendwie Lust, mein Blut zu sehen. Ich habe mir die Klinge reingehauen und nix gespürt, was mich ziemlich verwundert hat und ich bin eigentlich ein riesiger Jammerlappen, wenn's um Schmerz geht. Dann bin ich noch ohnmächtig geworden. Ich saß und bin ohnmächtig geworden.

Okay, bald enthülle ich mein Gewicht wieder und dann gibt's auch mal Ganzkörperfotos.

Irgendwie vermisse ich Kotzen und Fressen gar nicht ... Sieh mal einer an, das 'Anorektisch' vor meiner Bulimie ist also doch noch gerechtfertigt.
Think thin!
Mae

Ich glaube fest daran, dass wir es alle schaffen werden, dünn zu sein. Wir werden alle schweben (:

I really hate my ass right now

Hallo, meine Lieben ^.^
Heute war ein sehr erfolgreicher Tag. Zu gestern ein ganzes Kilo abgenommen (habe nur einmal gekotzt und war dann noch Joggen) und zu heute Morgen 400g abgenommen. 

Es gab bei mir heute:

Kaffee mit Sojamilch // 30kcal

Kaiserbrötchen mit veg. Aufstrich // 190kcal

Kiwi (48g) // 28kcal
Gesamt // 248kcal

Auch wenn ich das Brötchen wieder hochwürgen wollte, ich habe es durchgehalten und nicht gekotzt. Der erste kotzfreie Tag seit letzter Woche. Yay!
Das ist 'ne tolle Motivation (:
Kommen wir zu den neusten Tagesnachrichten! Ich war N., meinen Kumpel aus Eltville, der mittlerweile in Worms wohnt, in der Wohngruppe besuchen. Er wollte mit A. schreiben. Die beiden haben ein wenig rumgealbert und dann kam N. auf die glorreiche Idee, A. zu sagen, dass ich schwanger sei (A. wusste nicht, dass er mit N. schrieb). Nach ein paar Minuten haben wir den Schwindel aufgeklärt und ich habe mich bei ihm entschuldigt. Dennoch sei A. verärgert und habe nun kein Vertrauen mehr in mich.
Ähm ... Junge, ich brauch keinen neuen Fickfreund. Du jammerst hier immer rum.
Jetzt ist er noch eingeschnappt, irgendwann wird er wieder ankommen. Da bin ich mir sicher. Ich habe keine Gefühle für ihn oder sowas in der Art, ich hab nur meinen Spaß mit ihm - auf seine Kosten, weil er am Dienstag ja geäußert hat, dass er Gefühle für mich hätte. Das wäre der dritte Typ in fünf Monaten. Guter Schnitt!
Ja, ich habe gute Laune!^^
Gleich noch Abendessen irgendwie umgehen und dann hab ich's für heute geschafft.
Think thin
Mae

Hate my life :D

Okay, es läuft mal wieder gar nichts. Naja, doch. Mein Blut. Das läuft. Ja, ich hab mich wieder geritzt. Nach über zwei Monaten Abstinenz hab ich mich an der Hüfte geschnitten, damit es niemand sieht, wenn ich mit kurzen Hosen durch die Gegend laufe (was ich nicht tun sollte, weil ich f e t t bin).
A. mag mich, so wie ich bin, und er hat wahrscheinlich auch Gefühle für mich. Ich möchte bei ihm sein, aber ich habe keine Gefühle für ihn. Das ist nur der Trieb ...
Im Zug habe ich am Montag einen alten Kumpel von mir getroffen. Ich dachte, er würde schon in Bremen wohnen, aber dem war ja offensichtlich nicht so. Er machte mir ein Kompliment, weil ich wieder so gesund und füllig aussähe, angeblich viel besser als im Winter.
Die innere Stimme hält dagegen: Im Winter warst du aber glücklicher! War ich das tatsächlich? Keine Ahnung, die Gefühle wurden wieder weggewischt. Vom Druck, von der Panik, vom Versagen.
Ich weiß nur, dass ich eifersüchtig auf meinen Kumpel starre, der letzten Sonntag in Worms in die Wohngruppe gezogen ist und den ich schon zum zweiten Mal besucht habe. Er ist dünn, so unglaublich dünn, weil er eine Stoffwechselstörung hat. Er kann so viel essen, wie er will, und nimmt maximal vier Kilo zu. Ab und an sticht sein Hüftknochen durch, wenn sein Shirt beim Sitzen hochgerutscht ist. Es ist so wunderschön. Oder ich starre die dünnen Menschen an, denen ich immer wieder begegne. Mittlerweile kann ich ziemlich sicher sagen, wer an einer Essstörung leidet und wer nicht - und es sind viele Leute. Allein am Montag habe ich drei Rexen gesehen und eine, von der ich glaube, dass sie Bulimie hat. Ich weiß nicht, aber man merkt es den Bulimikern an, wenn man diese Krankheit selbst hat.
Am Mittwoch, nachdem ich von A. zurück war, hatte ich einen Anfall meiner Borderline-Symptomatik. Ich bin richtig depressiv geworden ... Ich wollte dagegen ankämpfen, aber es ging nicht. Es war so allmächtig.

Jetzt gibt's noch ein paar Bilder zur Motivation.

Äh ja ... :D

Am Donnerstag habe ich was mit A. gemacht. Der Typ, den ich letztens kennengelernt hatte.
Der Abend war ... unbeschreiblich! Bei mir ist der Blitz eingeschlagen. Nicht nach den ersten fünf Minuten, aber nach dem ersten Kuss.
Das war ungefähr so: Wir sind in den Pfrimmpark gelaufen (Pfrimm ist ein kleines Flüsschen) und haben uns da auf eine Mauer gesetzt. Ich hatte schon was im Zug getrunken und war leicht beschwipst. Erst haben wir nur geredet und mir ist aufgefallen, wie aufgedreht er war. Dann haben wir mehr und mehr getrunken. Irgendwann stand er dann vor der Mauer, auf der eine Wodka- und eine Cola-Flasche standen und er fragte mich, ob er das Zeug jetzt mixen oder nacheinander trinken soll. Ich hab dann gemeint, er solls einfach machen. Hat er dann auch.
A. hat sich wieder zu mir umgedreht, mir meine Flasche abgenommen, einen Schluck getrunken, sie mir zurückgegeben und mich einfach geküsst.
Er findet mich toll und er will mich als seine Freundin haben. Er will nicht, dass ich wegziehe ... Leute, dieser Typ ist so perfekt! Auch, wenn er nur knapp größer ist als ich. Er ist perfekt.
Und ich will nicht, dass er so perfekt ist. Ich wollte einen guten Kumpel und keinen potenziellen neuen Freund. Und da er genauso auch über mich denkt, ist die Situation auswegslos. Als wir bei ihm waren, verlangte er von mir die ganze Zeit, dass ich ihm versprechen würde, dass ich nach der Nacht 'sein' wäre.
Scheiße. Heute hatte ich dann noch total den Ausraster, weil er mir zu nahe gekommen ist (man muss sich das so vorstellen: In mir sitzt da dieses kleine Mädchen und will keinen Beischlaf, will nicht geküsst und nicht berührt werden. Und wenn jemand nun diese Mauer, die das Mädchen aufgebaut hat, zerstört, rastet sie irgendwann aus ...). Außerdem engt mich zu viel Nähe ein und mit Engen hab ich ein rieeeeesiges Problem. Deshalb kann ich auch keine Beziehung haben ...
Gut, gestern hab ich ihn eh sauer auf mich gemacht, also werde ich in nächster Zeit nix von ihm hören. Kann mir nur recht sein. Mir ist auch recht, dass A. ein kleiner, fauler Sack ist. Zöge ich jetzt nach Mainz (ca. 45km Entfernung), wäre ihm das zu viel. Ich hatte ne Fernbeziehung über 130km und saß dafür 3 - 4h im Zug. Auf der einen Seite kotzt es mich ja an, dass er sauer ist, aber auf der anderen klopfe ich mir die ganze Zeit schon auf die Schulter. Gut gemacht, Kleines ...

Essverhalten ist solala. Montag und Dienstag liefen spitze (leider nichts abgenommen ...), ab Mittwoch wurde es kritisch. Mein Vater will momentan immer abends was Warmes ... Und ich muss mitessen. Das bedeutet, ich kotze. Die letzten Tage hatte ich gar keine Lust aufs Essen, aber es war immer jemand da, da musste ich mir was runterwürgen; wenn ich nix äße, wäre es verdächtig ... Aber ich hoffe, ich kann das wieder irgendwie umgehen ... Ich bekomme auch immer Bauchschmerzen, auch wenn ich nur einen Joghurt oder einen Apfel esse ... Diese ganze Sache ist so ermüdend. Ich will das einfach nicht mehr ... .___.

Gewicht: Keine Ahnung, zu fett :/
Frühstück: FA
Mittag: FA
Abend: Tortillas, Joghurt
Gekotzt: Jep

Mae

Ferien

Heute ist mein persönlicher Scheißtag.
Heute vor einem Jahr hatte ich erst eine Panikattacke, dann einen Nervenzusammenbruch und bin gegen Ende des Tages dann das aller erste Mal in eine Psychiatrie gekommen. In die Vitos Herborn, um genau zu sein.
Ich dachte die ganze Zeit, dass mich all dieser Schmerz, der mich heute vor einem Jahr quälte, wieder heimsuchen würde ... Gestern habe ich bereits die erste Welle gespürt. Ich hatte Angst, heute Morgen aufzuwachen und mein Handy anzuschalten.
Und was passierte?
Nichts.
Mir geht's so gut wie die ganze Zeit auch, ich bin nur müde, wegen dem schwül-warmen Wetter und ich habe meine altbekannten Bauchschmerzen, die ich jeden Tag habe. Das war's.
Manchmal überrascht mich meine Psyche doch noch.
Ich bin froh, dass diese Zeit jetzt vorbei ist. Vor einem Jahr ist eine Veränderung losgebrochen. Borderline war ihr Name. Und jetzt hat dieser Abschnitt ein Ende. Wenn ich dann endlich in einer Wohngruppe angekommen bin, ist es vollkommen abgeschlossen.
Ein ganzes Jahr voller Schmerz, Phasen von Magersucht und Bulimie, von Ritzen und Suizidversuchen, von Psychiatrieaufenthalten und Gefühlen, die nicht erwidert wurden. Endlich ist es vorbei! Ich fühle mich so erleichtert, als wäre all die Last auf einmal von meinen Schultern gefallen ... Tolles Gefühl!
Okay, wir haben Ferien! Kein Stress mehr, endlich mehr Zeit für mich.
Ich fange jetzt wieder mit meinem Sportprogramm an und versuche, nicht mehr zu kotzen. Ganz recht. Ich stelle das Abnehmen mal beiseite und versuche jetzt einfach, ein paar Tage nicht zu kotzen.
Ich hab's mit dem Ritzen geschafft, dann werde ich das wohl auch schaffen, oder?
Okay, heute habe ich schon gekotzt. Ziel ist es, den restlichen Tag nicht mehr zu kotzen. Und morgen fange ich dann ganz frisch an.
Kein verdammtes Kotzen mehr!
Mae