Naja

Momentan gefällt mir mein Gewicht gar nicht. Okay, es ist bei 66,6kg, es könnte durchaus mehr sein, aber ich bin hellhörig, weil ich nicht so viel abgenommen habe, obwohl gestern Fasten an der Reihe war. Heute war auch Fastentag und morgen ist auch noch mal. Am Donnerstag gibt's dann ganz normal Suppe und Freitag wahrscheinlich auch oder ich koche mir einen Liter gepimpte Gemüsebrühe.
Ich habe Angst, meine Vorgabe für diese Woche nicht zu schaffen (62kg). Deshalb musste ich heute Strafstehen. Ganze zwei Stunden habe ich in meinem Zimmer gestanden, im Stehen gelesen und Hausaufgaben gemacht. Danach habe ich noch 100 Jumping Jacks gemacht und bin 30 mal die Treppe hoch und runter gelaufen. Ich will über den Abend verteilt immer wieder Jumping Jacks machen und dann schauen, was der Morgen bringt.
Am liebsten würde ich mir sogar die Luft auskotzen. Ich fühle mich immer so schrecklich voll und deprimiert, wenn ich nicht den gewünschten Gewichtsverlust habe ... Jetzt habe ich auch noch zugesagt, nächsten Freitag auf ein Konzert zu gehen - und der Sänger will auch noch was von mir. Toll. Was soll ich machen? Bis dahin muss ich einfach 60kg haben. Es muss einfach gehen. Oh bitte.
Ich muss einfach weitermachen wie bisher. An mich glauben, nichts essen, mein Programm und Sport machen.
Ich kann das! Ich werde es schaffen! Ich kann mein Ziel erreich, verdammt!
Auch wenn ich die letzten beiden Tage gestrauchelt bin, weil ich aufgrund der Enttäuschungen immer kurz vor einer Fressattacke stande ... aber ich habe doch nichts gegessen.
Ich schaffe das!
Mae

Vorgabe erreicht

Hallou (:
Heute nur ein kurzer Post, um mit euch zu feiern, dass ich 66,4kg wiege.
Eigentlich sollte heute Refeed-Day sein, aber ich musste mir das Essen so reinstopfen und mich zum Kotzen zwingen. Jetzt habe ich mich die ganze Woche auf diesen Tag gefreut (und es sogar geschafft, eine ganze Woche nicht zu fressen und zu kotzen) und dann das :/ Ich war unglaublich schnell voll. Mein Verdauungstrakt hat das Essen auch nicht vertragen ... .__.
Aber mir ist den ganzen Tag ein 'Ich will nicht mehr essen' durch den Kopf, bis ich vor der Kloschüssel stande, angefangen hab zu heulen und zu mir selbst gesagt hab: Ich will nicht mehr essen.
Essen ist ekelhaft, ich hasse es. Und deshalb werde ich mit meinem Plan weitermachen. Montag bis Mittwoch wird gefastet, Donnerstag und Freitag dann jeweils 100kcal, Samstag Fasten und Frankfurter Weihnachtsmarkt (vielleicht gibt's ein Ganzkörperfoto) und Sonntag dann auch wieder wenig.
Das war's von mir. Ihr schafft das!
Mae

Zufrieden

Momentan bin ich recht zufrieden mit mir. Ich halte mich an meine Essensvorgaben, esse auch nicht mehr, nehme ab und widerstehe sämtlichen Versuchungen wie Schokolade oder Plätzchen.
Eigentlich bin ich auch zufrieden, doch da ist immer so ein bitterer Beigeschmack. Ich fühle mich einfach schrecklich, ziehe mich immer mehr aus meinem Freundeskreis zurück und meide die Gesellschaft der anderen.
Ich mein, mir macht es nichts aus, alleine zu sein, ich war schon immer Einzelgänger. Es fällt mir eben nur so negativ auf.
Und weil ich mir ne Belohnung machen will, aber nur wenn ich meine Vorgaben einhalte, gehe ich am 03.12. auf den Frankfurter Weihnachtsmarkt. Allein wohlgemerkt. Ich habe keine Lust, jemanden mit mir durch die Gegend zu zerren, ich werde eh nur meine Ruhe wollen. Aber Glühwein will ich dennoch ordentlich trinken (: Hat zwar massig Kalorien, aber ich ess den Tag ja auch nichts. Oh weia, hoffentlich werde ich nicht betrunken x'D Ich muss ja immerhin mit dem Zug noch zurückfahren ^^
Morgen habe ich Glück. Wir haben Weihnachtsbasar in der Schule und meine Klasse muss aufbauen. Das heißt, ich muss in der Schule bleiben. Dann besteht noch Anwesenheitspflicht während des Basars und wenn ich dann zuhause bin, zieh ich mich um und relaxe. Es wird relativ spät werden, aber mir egal.
Aber das Tollste überhaupt: Ich sitze nicht zuhause rum und esse! Bin zwar auf nem Weihnachtsmarkt, aber ich werde den anderen Leuten beim Essen zuschauen und denken: Esst nur, ihr Fettsäcke, ich werd nicht so fett werden wie ihr!
Am 01.12. hab ich ein Gespräch mit einem DBT-A-Psychologen und anschließend schauen wir uns noch die Station an, auf die ich kommen werde (in der Vitos in Eltville eben).
Ja, ich bin eigentlich zufrieden momentan. Samstag geh ich dann mal wieder ne Runde Zugfahren, damit ich nicht zuhause rumsitzen muss. Das wird ne Menge Stress für mich bedeuten, weil wir am Sonntag backen und ich die Zutaten checken muss, die noch da sind und die wir noch brauchen. Ich will außerdem noch früh weg ...
Und wenn ich dann wieder zurück bin, gehen wir einkaufen, ich werde backen und mich zusammenreißen. Auf dem Plan stehen Apfelkuchen, Chocolate Chip Cookies (aus nem englischen Rezeptbuch) und so Apfel-Zimt-Schnecken. Sonntag machen wir dann halt die Plätzchen ^^

Today's Food
Frühstück: 30g Pomelo (14kcal)
Mittagessen: 1 Teller Supper (53kcal)
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~ 70kcal (Vorgabe: 100kcal)

Ich werde nie wieder maßlos Kaugummis fressen ... Hatte ne relativ niedrige Abnahme. Kann aber auch am Essen liegen, deshalb bin ich mal auf Morgen gespannt ^^
Mae

Naja

Mein Tag war irgendwie doof. Fing schon mitten in der Nacht an, dass ich nicht schlafen konnte, ging über Träume, die mir nicht aus dem Kopf wollten, Frusterlebnisse im Sportunterricht bis hin zu Schwänzen und Beinahe-Suizidversuch.
Ja, das ist mein wunderbares Leben und es wird immer wieder auf den Kopf gestellt. Ich hasse es, dass ich so sensibel bin.
Mein Ex ist zum wandelnden Arschloch und Drogenjunkie mutiert (vorher war ich immer die, die gekifft hat), was ganz schön wehgetan hat. Dann plaudert er noch munter über n anderes Mädel und ich denk mir: Shut the fuck up.
Er ist mir zwar egal geworden, aber irgendwie tuts dennoch weh, ihn mit jemand anderem zu sehen (bzw. davon zu lesen). Klar, er müsste dann auch damit klarkommen, dass ich jemand anderes hab. Aber so jemand fettes wie mich will ja kein Typ :/ Ich bin ein fettes, geisteskrankes Schwein ... haha .__.
Essen verlief gut, musste es mir wahrlich runterwürgen.

Today's Mampf
Frühstück: 30g Apfel (17kcal)
Mittagessen: 1 Teller Suppe (71kcal)
Und ne Menge Kaugummis mit nem netten Side Effect. Sozusagen Abführmittel in Kaugummiform. Deshalb mach ich mir da keine Sorgen drum.
_____________________
~ 90kcal (Vorgabe: 100kcal)

Ich hab für diese Woche die Vorgabe 66kg bis Sonntag. Sind zwar noch drei Kilo, aber ich denke, ich schaff das, wenn das so weitergeht.
Mae

Bitch D:

Ach verdammt ... Meine Motivation ist oben, darf ab heute wieder essen, hab aber nix runterbekommen :/
Jetzt sitze ich hier seit knapp zwei Stunden am PC und einer meiner Freunde nervt mich so unendlich sehr. Er sagt mir alle paar Minuten, wie gern er mich hat - und das schon ne knappe Woche. So langsam habe ich gar keine Lust mehr, an den PC zu gehen -.-
Mein Ex hat mich angeschrieben und ich rede auch noch mit ihm. Auch, wenn mein Verstand mittlerweile begriffen hat, dass er ein Arschloch ist, tut's doch schon bisschen weh. Wie er sich verändert hat und was für einen Spaß ich so verpasse ... man, das kotzt mich irgendwie total an.
Und dummerweise bin ich auch noch unvergleichlich in T verliebt ... Ach, es kotzt mich so sehr an. Auf der einen Seite bahnt sich Schmerz an, weil ich weiß, dass es nie sein wird ... Auf der anderen Seite gibt mir das einen schönen Push, von wegen: Geh und mach was! Dann kriegste nen besseren als den T (oder vielleicht sogar ihn, auch wenn die Chancen dafür im negativen Bereich liegen)!
Ich möchte auch mal wieder ausgehen, aber ich darf nicht, weil mein Vater sich zu sehr Sorgen macht und naja, irgendwo finde ich mich auch zu fett ;D
Ich hasse es, dass mein Gewicht momentan so schwankend immer um die 70,xx rumtanzt. Das kotzt mich so an, deshalb will ich diese Woche das endlich aus dem Weg schaffen. Ich bin motiviert wie noch nie, das durchzuziehen ... nur, wenn ich Stress bekomme ... ach, ich finde schon was anderes, das dann zum Stressabbau benutzt wird ^^
Mae

Under the influence of you

Oh man, ich bin ja so ein Example-Freak zur Zeit <3
Dank drei Freunden bin ich wieder in einem psychischen Hoch. Es ist gut, weil ich mich nicht mehr umbringen o.ä. will, es ist schlecht, weil ich jetzt ein wandelndes Gefühlsbündel erfüllt mit Liebe bin.
Man erinnere sich an T, der beste Freund meines Ex. Mein Gott, wie ich ihn liebe! *__* Unvergleichlich. Unbeschreiblich. Es ist einfach ein bombastisches Gefühl. Das sind die guten Seiten des Borderlines ...
Ich hab jetzt eine hieb- und stichfeste Kotz-Methode ... sehr ekelhaft und tut weh. Nicht weiterzuempfehlen. Mein Hals hat nämlich nach einer gewissen Anzahl keine Lust mehr auf kotzen und streikt dann einfach ... Jetzt hab ich die Rettung gefunden ...
Mae

Example - Under The Influence

Tja, Pech gehabt

Joa, so würd ichs mal vormulieren - in Hinblick auf meinen Plan.
Aber das ist mir mal wieder egal. Ich hatte die letzten paar Tage ordentlich Stress und da verzeih ich mir sowas auch mal. Ich hab ja meinen Plan und ich habe auch kein Bedürfnis, zu essen. Es geschieht nur, weil ich nicht weiß, was ich sonst machen soll. So lange es später wieder rauskommt, find ichs okay (:
Allemal besser, als mir die Arme aufzuschlitzen ;D
Ich hab momentan so 'n seltsames Hoch. Obwohl die wohl wichtigste Person in meinem Leben aus meinem Umfeld getreten ist. Ich weiß, dass es ihm weiter gut gehen wird und dass er, wenn er Probleme hat, zu mir kommen kann, aber unser Kontakt ist auf Eis gelegt. Da hab ich wochenlang um das Arschloch gekämpft und geb am Ende doch auf ... Jämmerlich. Naja, vielleicht war es doch besser so, denn er hat mir auch ganz schön wehgetan.
Okay, heute war eh ein doofer Tag. Wir waren vorhin essen. Es war herrlich ... besonders, als dann alles wieder das Klo runter ist. Schon schade um die Tagliatelle mit Trüffel ...
Mae